Ja sam "out", ali moja djevojka nije

[tamara3]

http://www.crolportal.com/1/index.php?o ... &Itemid=87

Jeste li u takvoj vezi? Ili ste bile? Je li se prekinula baš zbog toga? Kako rješavati taj problem?

[Zita]

da i nikad nebi prekidala vezu radi toga niti prisiljavala nekog na out
svatko od nas ima drugacije price, mogucnosti, zelje i mozda poprilicno ovise o onima kojima bi se prema nekim pametnjakovicima "trebali" outati te bi im isto moglo poprilicno nastetiti
jasno da je drugaciji zivot sa osobom koja je out i sa osobom koja to nije ali to je nesto sto ostaje na njoj i morate se dogovorit kaj vam pase i pokusat naci neka rjesenja koja pasu objema
no to ne mjenja cinjenicu da svaka osoba bi sama za sebe trebala odluciti o outanju bez ikakve prisile

[Scarlett]

niti sama nisam out, tako da ne mogu komentirati puno kako bih se ponašala da jesam,ali ne vjerujem da bih ikada mogla prekinuti vezu ako bi nam to bio jedini 'problem'.
jedino što bi me i sada jako smetalo u vezi je paranoja koja pere dio neoutane gay populacije, a to me posebno iritira, i u većini sučajeva koje sam ja doživjela je potpuno neosnovana.

btw, dobar članak na portalu.

[whatever]

sve moje cure su bile out. ja jos nisam.
i nisu me maltretirale oko toga, jednostavno je sve bilo opusteno.
poljubile bi se na cesti bez beda, nikad nikakva frka.
jedino nismo, recimo, visile na mom kvartu. ili kad/ako jesmo, onda se znalo da nikud nikam.

[obscure_mind]

Ni sama nisam out, a bila sam u vezi s curama koje jesu,a i s onima koje nisu. Ne vidim zasto bi to bio neki problem u vezi ako od pocetka obje znate kakva su ''pravila''.
Zasto nekoga prisiljavati na deklariranje ako ce mu to stvoriti probleme na faksu,poslu,u obitelji, itd. , a da bi svi znali kako se volite i da ste u vezi. To je malo sebicno...

[BlackJackie]

Meni je razumljivo da u zemlji u kojoj živimo outanje može bit problem. Ako će nekoga outanje koštat otkaza ili obitelji, onda je u redu s outanjem pričekat.
A da li to može utjecat na vezu.
Pa ako neoutana osoba nije preparanoidna, a outana osoba ima razumijevanje, trebalo bi sve bit u redu.

[tamara3]

Zapravo biti "out" u ovom slučaju ne mora značiti da ti znaju na poslu i u tramvaju ili tete u dućanu, već one situacije kad ne zna nitko živ, ni najbliži, ni frendovi, dakle kad se mora glumatati u tim nekim najintimnijim svakodnevnim krugovima. Ovo drugo je puno manje bitno, ako je uopće (bar meni).

[Scarlett]

ahaaa...onda ću se ispraviti. ako ne možemo biti out niti pred najbližim prijateljima, then it's my way or highway. što je previše, previše je.

čak znam primjer osobe koja nije dozvoljavala niti da budu out pred gay prijateljima njene cure.
nemam razumijevanja za to, niti želim imati.

[tamara3]

Da, sorry, zapravo sam totalno krivo formulirala pitanje...

[Zita]

neke osobe ne mogu biti out niti pred najboljim frendovima i to je opet njihov izbor
jebeno je tesko jer ti ulazis u ulogu tzv najbolje frendice al mislim da je i njoj uzasno tesko jer se opet sa druge strane nema kome povjerit u slucaju problema...
nije laka situacija ali ako tako netko odluci-njihova stvar

[mayflower!]

iskreno, da je netko totalno ne-out, to bi mi jako smetalo. i inače, za razliku od vas supertoleratnih:o, vidim cijelu mogućnost problema koji mogu proizići iz različitog (znatnije različitog) stupnja outanosti. naročito u nekim razmjerima ozbiljnijeg života para.

tipa mogu shvatiti da sam nekom cimerica, ali ni i da taj netko laže da živi sa mnom. također, ako je riječ o ozbiljnijim životnim odlukama (nekakve veće zajedničke investicije tipa zajednički auto, kupovina stana) ili, recimo, eventualno djeci, takva situacija može imati značajnog utjecaja kao izrazito problematična. ne kažem da se ne može prevladati uz dobru volju, ali mislim da je težnja ka relativizaciji tog problema stvarno bez veze. mislim, stvari jednostavno nisu tak jednostavne. i jako je teško odlučiti što je prihvatljivo, a što ne. općenito me ta in-out situacija ponekad toliko nervira da bi najradije šetala jedno tri mjeseca u majici s natpisom 'lezba'

[Zita]

ak je ovo za toleranciju islo meni...voda bas i ne stoji

ja nebi ostavila nekog radi toga no kad bi bile u vezi par godina i kad bi to bilo ozbiljno ocekivala bi nesto zauzvrat tj nekakve promjene a ne strogo drzanje na mjestu da se ne pomakne nit milimetar
ne trazim outanje ali barem da kaze da sam joj cimerica ak zivimo skupa il neki tak kurac

ne radi toga kaj mene tolko jebe da ona bude out vec bi ocekivala da nekim djelom pokaze da me voli u smislu da ne radi probleme da zivimo skupa da eto netko nebi nesto pomislio il da nas neka susjeda nebi vidla ili da ne hoda sa druge strane ceste ili jos najgore sto sam vidjela u tonu situacija da ne predstavlja svoju curu kao najbolju frendicu i kad je dofura u svoje drustvo sjedi sa sasvim druge strane stola i ignorira je "da se nekaj ne skuzi" itd a ako to nebi mogla (govorimo sad o nekoj hipotetskoj situaciji teske zatvorenosti) onda jebiga, smatrala bi da me ne voli dosta i lansirala bi joj odjeb. to nije ljubav
i nigdje nisam napisala da me nebi smetalo...al zato velim-tko voli nek izvoli

no stvarno ima milijarda nijansi izmedju outane osobe i skroz zatvorene osobe zato svatko mora odlucit za sebe

[Scarlett]

iskreno, da je netko totalno ne-out, to bi mi jako smetalo. i inače, za razliku od vas supertoleratnih:o, vidim cijelu mogućnost problema koji mogu proizići iz različitog (znatnije različitog) stupnja outanosti. naročito u nekim razmjerima ozbiljnijeg života para.

tipa mogu shvatiti da sam nekom cimerica, ali ni i da taj netko laže da živi sa mnom. također, ako je riječ o ozbiljnijim životnim odlukama (nekakve veće zajedničke investicije tipa zajednički auto, kupovina stana) ili, recimo, eventualno djeci, takva situacija može imati značajnog utjecaja kao izrazito problematična. ne kažem da se ne može prevladati uz dobru volju, ali mislim da je težnja ka relativizaciji tog problema stvarno bez veze. mislim, stvari jednostavno nisu tak jednostavne. i jako je teško odlučiti što je prihvatljivo, a što ne. općenito me ta in-out situacija ponekad toliko nervira da bi najradije šetala jedno tri mjeseca u majici s natpisom 'lezba'

ti si onda zaista optimistična ako misliš da će osoba koja je tako žestoko in the closet uopće doći u situaciju da ulazi u veće zajedničke investicije sa svojom curom, a kamoli da razmišlja o zajedničkom djetetu.
mislim da će se ogromne prepreke već stvoriti u daleko manje zahtjevnim i banalnijim situacijama.
upravo zbog toga, mislim da ne bih tolerirala.

[mayflower!]

nije išlo tebe nego općenito 'lako ćemo' stav koji se redovito propagira u svim situacijama, tipa sve se može dogovoriti i ništa neće narušiti našu ljubav.

iskreno, mislim da je ovo ozbiljan problem i da bi bilo puno mudrije malo iskreno razmisliti i porazgovarati. jer svi smo krvavi ispod kože. jer ako na primjer jedna upozna curu s bratom i mamom, a zauzvrat dobije da ova svojoj obitelji laže gdje je bila da mama ne skuži da je bila 'previše' s njom, vjerujem da joj nije svejedno. nakon nekoliko godina. a recimo ovdje nije stvar o nikakvom ekstremu ni sa jedne strane. ali i ono kaj te malo smeta ako si zajedno tri mjeseca s vremenom postaje sve veći problem. ako se stvari ne pomiču, naravno.

nego, odgovor na tamarino pitanje. kako rješavati taj problem... jednostavno, konstantno ga rješavati. svaka osoba sama sa sobom, zajedno, s drugima... može čak i bez konstantnih razglabanja, ali opet se mora. zašto život mora biti tako jebeno kompliciran i sjeban.

danas sam baš nekako super volje

[Ameli]

meni je to cista paranoicna "pilana" pred prijateljima ne priznati tko je i sto je, a u vezi je sa djevojkom koja je outana i vidjaju je ih skupa iiii brdo zajednickih situacija,.. pobogu po meni je to paranoicno i blesavo i ponizavajuce za tu djevojku skojom je, jer to bi znacilo da se srami i svoje djevojke, ali i prema prijateljima, pa nisu ni oni slijepci pobogu, evo zbilja neznam koji tu toliki strah moze biti, mozda sam glupa i slijepa... mozda grijesim ali takva veza gusi i ogradjuje onu osobu koja je outana, ne treba nikog prisiljavati, ali vjerujem da svremenom, pocinje zivcirati i smetati, a onda..vec sta ide.

[mayflower!]

slažem se. osim toga, nakon nekoliko godina u istoj okolini (susjedstvo, firma, faks...), nema šanse da ljudi oko tebe nisu bar čuli glasine. meni je možda najgora situacija u kojoj se osoba skriva, svi znaju, ali se prave da ne znaju i šapuću iza leđa dok ona paranoično pazi na svaki pokret. to mi je toliko jadno da boli.

@scarlett:
nisam mislila da bi krajnosti mogle ući u takve dealove. ali već i male razlike u takvim, samim po sebi zahtjevnim stvarima, mogu biti ključne.

[Zita]

i vi imate apsolutno pravo biti sto dalje od takvih cura kao sto one imaju pravo biti sto dalje od vas

neznam zasto se toliko zamaramo tudim outanjem
zasto vas to tak briga?!
toliko je bitno gledati u tudi tanjur dok se istovremeno proglasavati otvorenim, liberalnim, open minded osobama...koje na kraju gledaju na sve druge a sebe nekak ne vide

uostalom tema je dal ste bile u takvoj vezi i kako rijesiti taj problem a ne:"ajmo sad osudjivat sve koji nisu out i koji se skrivaju pa im malo govorit kak su jadne, glupe i ocite"

mene boli dupe za to ako se neka lezba skriva, isto me boli dupe ak to njenoj curi pase. to je fakat njihova stvar i nije niti smije biti stvar osude
lezbe united. jedna za sve, sve za jednu i ina sranja. mos mislit
dokle god se tak cerupamo i bit ce nam tako sjebano

[Scarlett]

naravno da je outanje osobna stvar, sigurno ne bih bila tako stroga kad bi se recimo radilo o frendici. ali sigurno je da imamo veće zahtjeve kad se radi o osobi s kojom liježemo u krevet.
bit slobodouman i liberalan ne znači nekritički postavljati se prema neoutanju.
dalje neka nastave one koje su imale veze s osobama iz prvotnog pitanja,ja nisam.

[mayflower!]

potpis. ne kužim uopće čemu sad ovaj napad. naravno da smo svi bili u fazi da smo paranoični i da smo svi u nekim sličnim procesima skrivanja ili otkrivanja. ali odgovorno tvrdim da one koje racionaliziraju da se mogu sakriti nisu u pravu. uvijek procuri.

osim toga, jednostavno nije ok reći da je super biti totalno zatvoren i da je to sve jednako i stvar izbora. naravno da je stvar izbora, naravno da je stvar uvjeta i pojedine situacije, ali i u članku lijepo piše ono kaj se već jako dugo zna: dugotrajno skrivanje ima i te kakve posljedice na mentalno zdravlje. naravno da je stvar pojednica hoće li se izložiti tome ili ne, ali ja sigurno neću reći da su obje situacije dobre. jer bi to bilo kao da kažem da je recimo pušenje ili nepušenje jednako štetno/dobro. iako je stvar pojednica hoće li ili neće pušiti.

btw, lezbe united ne bi trebalo značiti i lezbe uniminded

[Zita]

ma opce nije napad vec mi nije jasno zasto se toliko ima protiv onih koji su "u ormaru" i ne radi se samo o vama ovdje vec godinama pratim tu, nema drugog naziva nego, agresiju prema neoutanim
"ova bi trebala ovo, ona bi trebala ono!", "zasto ne kaze da je lezba da svima nama bude lakse", "ovaj iz bba je peder, ova iz bba je lezba, ove pjevacice su lezbe"-nasilno outanje uz ideje kako je potrebno da se poznati outaju za vise dobro itd...bullshit

daleko da sam ja jedna od tih ormarusa...al opet nije mi jasna ta agresija prema takvima
okej. ti oces nosit majicu gdje pise da si lezba-go for it!
al to ne mora nitko drugi

zasto vam je opce bitno kaj je neka xyz lela u ormaru :?

ko ju sljivi, nek bude tam cijeli zivot ak se to njoj hoce isto tak vrijedi za njene cure-ak njima to pase, ak to zele trpit radi ljubavi ili xyz razloga-opet njihova stvar
sad smijat im se, pravicno klimat glavama i razglabat o necijoj vezi i intimi te mislit da ste jedini u pravu je apsurd
svatko zivi zivot najbolje kako zna pa stoga kako si rekla da nisu "uniminded"-neka tako i ostane
odlicno receno-budimo razlicite i nemojmo se pocupat radi toga tko je u ormaru a tko u kuhinji niti trebamo vuci nekog iz ormara niti ga gurat u njega

[nika331]

točno. drugim riječima, ako neka budala želi čitav svoj život provest u ormaru njezin debilni izbor. budimo različite.

[Ameli]

Zita s duznim respektom, ali zbilja nigdje ne vidim "atak" na ormaruse. Osobno ne osudjujem niciji odabir kako ce se prezentirati drugima, hoce li sutiti ili ce reci, lagati sebe i druge, samo kazem da takva veza ma koliko god imalo se razumjevanje i ljubavi prema takvoj osobi, s vremenom pukne jer druga strana pocinje traziti osobu slicnu sebi, jel grijesim?..
I da nisi prijatelj ako samo tetosis drugog, nego ako mu uputis kritiku..sto smo trebali napisati.:drage zene, Vi koje se skrivate I U intimnim krugovima, samo tako nastavite, taj vas teret nece s vremenom zgnjiciti, cura ce vas voljeti i nece puknuti, a prijatelji....ma tko ih sljivi, to su moroni, nece nikad skuziti! Ne mislim da sad treba "razbiti" vrata i ka prava "muskarcina" lupit sakom od stol pred prijateljima i reci: da ja sam lezbijka.. nego malo pomalo pokusati se otvarati, jer ili ce se slomiti pod teretom tajne ili ce ju kad tad netko provaliti, a onda..hm
Mislim da nisam izisla iz okvira zadane teme. I ponavljam nikog ne osudjujem, samo iznosim svoje misljenje, bazirano na vlastitom iskustvu sa slicnom situacijom. Jel sad dobro?

[jasamocitam]

pitanje je i kakvom outu se radi.
ja, recimo, nisam out pred roditeljima, ali jesam pred prijateljima. za mene to funkcionira, nekome je to i previse, a nekome ni to nije dovoljno.
ipak mislim da potpuno skrivena veza, a pod tim mislim da nemate ni zajednickih prijatelja ni mjesta di izlazite i neprekidno se bojite vlastite sjene, jednostavno ne moze biti kvalitetna. bar ne na duge staze.
s vremenom se nije dovoljno samo doma ljubakati. imas potrebu izaci van, druziti se s drugim ljudima, imas potrebu sudjelovati u zivotu svoje cure, a ne biti samo promatrac iz sjene.

[BlackJackie]

Ovisi, ovisi, ovisi! Ono što bih ja voljela je to da lesbian community u ovoj zemlji ima malo više tolerancije prema ženama (da, posebno prema ženama, ne prema jako mladim curama kojima je bez ikakvih drugih obaveza tipa djeca ili posao na kojem bi instantno dobile otkaz i ne bi mogle više plaćati kredite da se outaju) koje se ne mogu outati, baš istog trenutka.

Ne živimo u Americi niti u NIzozemskoj niti u nekakvoj relativno velikoj i liberalnoj zemlji. Živimo u Hrvatskoj gdje su parole "Ubij pedera i siluj lezbijku" uobičajena pojava.

Ono što me tišti je to što otkad sam priznala sebi tko sam i što sam, nisam naišla na ozbiljnije ljude s kojima mogu o tome razgovarati, radi specifičnosti situacije. Da kažem strejterima bi me odbacili, a bome ni moje "kolegice ljubiteljice žena" me ne razumiju. A da na pričam o tome da ni curu ne znam kako naći.

Pa bih se trebala još i outati i ostati bez ičega?

Probajte razumjet da ovisi od slučaja do slučaja. Da imam 19 godina i poluliberalne roditelje outala bih se u prvoj ozbiljnoj vezi prvo njima a onda drugima. Osobno za druge me se ne tiče hoće li se outat ili ne, prvo bih vidjela njihove razloge. Da li će ih to koštati posla, djece, obitelji, zdravlja. Pa živimo u kretenskoj banana zemlji.

Ali ono što bih voljela je malo više razumjvaja unutar lezbijskih i gay zajednica za članove kojima to nije lako. Postoje puno dublje stvari o kojima se jednostavno ne može razgovarati bez svađe i rasprave.
I to je baš tužno.

Ajde sad, napadajte.

[tamara3]

Tema dakle, nije outanje te jesmo li za ili protiv toga, već in/out veze, dakle nema smisla širiti je.

OT:

imas potrebu sudjelovati u zivotu svoje cure, a ne biti samo promatrac iz sjene.

To je to. Sve ostalo nema nekog prevelikog smisla i nije tu riječ o tome prisiljava li se nekoga na iskorak ali kad se dobro razmisli o čitavom nizu stvari koje tvore nekakvu svakodnevicu (kako je may rekla, mislim, kupnja stana, namještaja ili slično, pa putovanja, pa nedajbože bolesti ili smrti i tak dalje...), onda je nekakva vrsta outanja zapravo nužna. To je praktična strana priče.
Emocionalni aspekt je pak još zajebaniji jer je partnerica koju se niječe zapravo nevidljiva, ne postoji. A to je jako grdo.

[Zita]

Ali ono što bih voljela je malo više razumjvaja unutar lezbijskih i gay zajednica za članove kojima to nije lako. ...

upravo je to ono sto je nemoguce!
nema razumjevanja. nece ga nit biti. i stalno ce biti svadje i problema pa od najglupljih stvari tipa duga/kratka kosa, sminka, butch/femme, outati se ili ne itd jer svatko gleda stvari samo iz svoje perspektive a sve drugo je SF

t3@ da-ogroman je problem uletit u takvu vezu, zivjet sa takvom osobom dok cijela njena obitelj i frendovi neznaju pa joj se neznam sto desi a ti nemres nit blizu bolnici, stan i sve sto je u stanu ostane obitelji a ti se nemres pribliziti itd itd
ne govorim za druge jer me se ne tice ali bi voljela da je osoba sa kojom sam u vezi donekle out no ak drugi to mogu/zele/jesu u takvim vezama to je onda njihov izbor i apsolutno se slazem da je emocionalni aspekt takve veze u banani (i gore od toga) no opet se ko papiga vracam na to da je to njihov izbor
i uostalom postoji nada da ta cura nije mamina djevojcica kojoj svako vece donosi report sto je sa skim i gdje radila (lazni) pa da nemre izmislit zasto zivi sa nekim ili zasto sa tom osobom ide na putovanje...

uredjenje stambenog pitanja, namjestaja, oporuke itd itd se da rijesiti pravnim putem, kako rijesiti emocionalnu stranu-nemam pojma ali jest sjebano

meni je to cista paranoicna "pilana" pred prijateljima ne priznati tko je i sto je, a u vezi je sa djevojkom koja je outana i vidjaju je ih skupa iiii brdo zajednickih situacija,.. pobogu po meni je to paranoicno i blesavo i ponizavajuce za tu djevojku skojom je, jer to bi znacilo da se srami i svoje djevojke, ali i prema prijateljima, pa nisu ni oni slijepci pobogu, evo zbilja neznam koji tu toliki strah moze biti, mozda sam glupa i slijepa... mozda grijesim ali takva veza gusi i ogradjuje onu osobu koja je outana, ne treba nikog prisiljavati, ali vjerujem da svremenom, pocinje zivcirati i smetati, a onda..vec sta ide.

da-ona koja nije out je paranoicna blesaca koja ne kuzi da su je svi skuzili a ova koja je u vezi sa njom ispada glupaca koja to tolerira i koja se tako ponizava...ja bi to nazvala osudom svih takvih veza (a ima ih poprilicno)...ali to sam ja

u svakom slucaju sjebano je zivjeti tako al tko voli nek izvoli

[BlackJackie]

Ako su dvije žene godinama u vezi, praktički u braku, ako se već netko ne može outat može je uvijek predstavit kao svoju najbolju prijateljicu, cimericu i srodnu dušu, naravno da će joj ostavit oporuku, naravno da će sve njeno pripadati njenoj dragoj. Normalno!

I naravno da ako je netko godinama sa ženom u vezi da će svi polako shvatit o čemu se radi, pa polako i prihvatit.

Ali sve to treba doć prirodno.

Paranoidno izbjegavat ženu koju voliš da netko ne bi skužio je previše i za najskrivenije osobe.

Ali treba imat razumijevanja. Svaki odnos traži razumijevanje.

[pineapple14]

Ja ne bih mogla biti s curom koja nije outana u smislu da me predstavlja okolini kao prijateljicu, cimericu ili nešto slično. Naravno da je outanje nečiji osobni izbor, ali ovdje je jednostavno riječ o drugačijim prioritetima i stilu života (npr. ja sam jako otvorena osoba, ona nije) koje je teško uskladiti; i jedna i druga bi se na kraju osjećale prikraćeno, tako da mislim da od takve veze nema kruha.

[mayflower!]

a kaj ti to znači 'okolina'? radna okolina?

naime, drugačiji prioriteti nekad padaju u vodu. na primjer, ako se sam uzdržavaš, a ne želiš baš raditi u kiosku. na žalost, još uvijek je tako. možeš biti out djelomično (bližim suradnicima i slično), ali bojim se da, naročito u nekim okoštalim organizacijama, nešto više od toga nije ni malo prosperitetno. prema tome, iz iskustva ti savjetujem da ne kažeš 'nikad' jer tko zna kamo će te život odvesti.

[pineapple14]

Ne mislim na radnu okolinu. Profesionalno i privatno po meni nemaju šta radit zajedno, al da me netko na poslu stalno bombardira pitanjima tipa imam li dečka i kada ću se udati, pa hej.. zašto bih ja morala trpjeti takvo je*anje u mozak? Lijepo kažem da imam curu i razgovor je gotov. Ili npr. kad dođem kod ginekologa koji me pita jesam li seksualno aktivna radi eventualnih std testova, ja lijepo kažem da jesam, ali sa ženom, a ne s muškarcem. Mislim da u takvim nekakvim situacijama imam pravo da me se tretira kao ono što jesam, a ne kao nešto što bih po nečijem mišljenju trebala biti.