hetero ili homo....

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 23 kol 2008 14:47

nakon a svih prica i sa jedne i sa druge strane..ja san jebeno opet na raskrizju..ako san hetero:iman sigurnost,covika koji me voli,okolinu koja me ne osudjuje...ali ako san homo:ama bas sigurno nisat osin neizvjesnosti protkanom boli ...po ovin ricima reka bi budi srt8..al ako srce vuce zeni i ako nisi sretan pored sve sigurnosti i mira..di si u p.m.?

micka · Post Postao/la **micka** » 23 kol 2008 14:52

nadji se i ne bori se vjecno protiv sebe, ne premisljaj svaku odluku nego stani i reci tako je i gotovo.to sam ja.ovak samu sebe izludjujes i na kraju ces ostat i bez jednog i drugog.proci ce ti baba sa kolacima..budi sretna i ne misli nego uzivaj u zivotu!

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 23 kol 2008 14:55

micka je napisao/la:nadji se i ne bori se vjecno protiv sebe, ne premisljaj svaku odluku nego stani i reci tako je i gotovo.to sam ja.ovak samu sebe izludjujes i na kraju ces ostat i bez jednog i drugog.proci ce ti baba sa kolacima..budi sretna i ne misli nego uzivaj u zivotu!

opet me podsjeti na izlijecenje homo...

..a sad ozbiljno

..sta napravit

Black_feniks · Post Postao/la **Black_feniks** » 23 kol 2008 15:00

To je i mene bacilo u bed,ali sam shvatila da mi se previše sviđaju i da previše volim cure.
I uopće me ne jebe to više.
Nebih podnijela da se svako jutro budim pokraj lika kojeg ne volim i ne želim da me mazi. I prebolila sam to.

micka · Post Postao/la **micka** » 23 kol 2008 15:01

ma kakvo kvragu izljecenje?sto ti sebe smareas bolesnom osobom?pa sto smo svi mi bolesni?budi sto jesi ,to je lako.prihvati sebe ne okolinu koja osudjuje, ignoriraj to.to je tvoj zivot i ne dopustaj da drugi utjecu na tvoje misljenje.jednostavno ne misli, samo budi

nexus 6 · Post Postao/la **nexus 6** » 23 kol 2008 15:56

Pošto ne vjerujem da će se u ovoj zemlji ikad dozvolit gay brakovi, a kamoli da još i na neki način imaju djecu, mislim da će se ipak, ako već recimo jesi nastrojen i muškima i ženama, kad tad izabrat ona lakša opcija, pogotovo ako jednog dana želiš imat djecu, a ne odgajat ih sam.
Takodjer ne vjerujem u neku veliku dugotrajnost gay veza. Možda valjda 1% veza traje dulje od 7 godina, a i takve izgleda kad tad puknu jer nema neke velike karike koja bi ih održavala zajedno. Kod hetero veza/brakova pak bi bio isti kurac da nemaju djece koja ih drže zajedno kad nakon nekog vremena već puknu i počnu ići jedno drugom na kurac što je izgleda neminovno kod svih ljudi.
Još nisam sreo nekog da je dosanjao onaj mit o vječnoj ljubavi i sličnim sranjima i stoga Ameli (možda ću ti zvučat malo grub i bezosjećajan no jebiga) preporučam da više prestaneš cmizdrit za ovom svojom koja je otišla s drugom. Ko ju jebe. Naći ćeš i ti drugu koju ćeš opet ti ostavit ili ona tebe, a i ova tvoja bivša će opet nać drugu i tak stalno ispočetka.
A ako ste baš čisti gay (opet ću zvučat grub i bezosjećajan no ustvari samo pokušavam bit logičan i realan), žao mi je, ali bez djece predvidjam vam jednu žalosnu i usamljenu starost.
No postoji i rješenje naravno. Bježite što dalje iz Hrvatske u neke liberalnije zemlje

Black_feniks · Post Postao/la **Black_feniks** » 23 kol 2008 16:14

Nexus jebi se!! Sad sam u bedu da ću umrijeti sama.
Ful ti hvala.

nexus 6 · Post Postao/la **nexus 6** » 23 kol 2008 16:17

pa nećeš valjda (nisam mislio na tu vrstu usamljenosti), družit ćeš se sa drugim staricama, jedino kaj se nećete više ševit medjusobno

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 23 kol 2008 19:09

nexius je decko i kad se sali tu ima zbilje..tako ne sad da mu podljezen ,al covik ima zrno soli u glavi...znas nexus mene jebe jedna stvar..dosta njih govore da bi dicu,naravno,neke ih nemogu napravit pa je vicina iz bivsih brakova..nije mi jasno zelis dite,i tu zenu,al opet smeta ti to sto vas je vise od dvoje....shvacas?
***:o pa ja nisan procital sto decku napisa da je jadan..jooj nex sorry..nije jadan nego san tila rec jedan od decki..ccc j*** to san pisala u q.stanju..oprosti molin te!!!***

nexus 6 · Post Postao/la **nexus 6** » 23 kol 2008 19:37

jebiga neke ne vole djecu.
hm, nekad je teško skužit kaj pišeš (valjda ti se poremetilo malo sve od tih silnih padova s bicikla

), ali mislim da si donijela zaključak kak sam jako pametan. apsolutno se slažem s tom konstatacijom

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 23 kol 2008 20:10

nexus 6 je napisao/la:jebiga neke ne vole djecu.
hm, nekad je teško skužit kaj pišeš (valjda ti se poremetilo malo sve od tih silnih padova s bicikla ), ali mislim da si donijela zaključak kak sam jako pametan. apsolutno se slažem s tom konstatacijom

..skuzija si ti..i dobro odgovorija..nisan veceras koma...

bas tolika...al kako jabooka kaze ne volin da me netko hvali..bla bla rece da je okej,a nije..a..vise u vama dobrote,nego lazljivcima koji ti podlijezu i hvale...

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 03 ruj 2008 19:22

..ja san ja..nisan hetero nisan homo..nisan ni bi..ja samo volin ..to san ja

duhsaplavimokom · Post Postao/la **duhsaplavimokom** » 04 ruj 2008 13:00

hmm zašto se uopce zamaraš sa tim???
to nešto ceš jednostavno osjetiti što si i tko si
svatko ima neki svoj način na koji se otkrijo ili se nije nikada otkrijo u sebi
pusti što govore i tko govori itd bili oni laici ili neke stručne persone

ti si ti i prihvati sebe u svim trenucima pa makar bila sada jedno a za 5 min drugo pa se opet vratila na staro

vreme će da ti pokaže

Death-of-Art · Post Postao/la **Death-of-Art** » 04 ruj 2008 15:24

ja uopće ne razmišljam o tome.
više me jebe u mozak ...barem trenutno...hijerarhija u svemiru...onaj poredak od "najnesavršenijeg" pa sve do Actus Purusa... totalno ne kužim... tko je dao kriterije za to da je svijet minerala manje savršen od anđela i arkanđela?... ne kužim...

a što se tiče... homo bi ili lez ili hetero...
besmisleno je o tome... sa samim sobom...pogotovo sa drugima..razglabati uopće....
da...čemu?....

malo se više prepustiti emocijama i sve dođe na svoje.

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 04 ruj 2008 16:36

ovu temu i nesjecan se kad san je otvorila..vidim da sam imala i gresaka u izjasnjavanju i pri tome umjesto sto san tila rec da nex,da je dobrog razmisljanja ja napisen da je jadan..e svasta nisan ponovno procitala i opet ponavljan oprosti..a ono za lobotomiju,to je bila sala na onoj temi di se mala pita dal je bolesna,pa mi se ucinilo kako sam krenula pisat paralelno snjom...ma zapravo sto sam uopce i htjela pitat ili reci..koliko si licimjeran prema sebi,ako zivis sa covjekom koji ti je drag i ides u krugu sr8 ljudi,da bi imao koliko toliko mir..kad zelis zivjet u svijetu u kojem je jako tesko naci iskrenost(mislim u vezama,pa cak sad uvidjam da sam i ja grijesila i nisam bila "svetica"),zelju da se zivot il bolje receno suzivot uspravi na noge,a da se ne moras plasit,posto nas i nije puno,da prva koja naidje da ce otic snjom,sve je to moguce i u hetero svijetu..al ajmo reci,mozda sam kukavica pa idem linijom manjeg otpora..kad sam sa zenom,ta ljubav je toliko duboka,da je ni sama nisam svjesna i sam raskid je toliko bolan,da tu bol ne bipozelija ni najgorem neprijatelju..a opet ako mi je On drag i veza funkcionira,pa i sad da prekine,ne boli toliko..
zapravo rezime svega pa i tocka na ovu temu koju se ne sjecan kad san je otvorila,vjerovatno nakon "pada"..nek sam kukavica,nek idem linijom manjeg otpora,uvik ce u meni postojat zelja za"njom"(mislim na zenu)..zapravo dva pms,ponekad u kuci su previse..moja himna od Alanis M. "I am a Bitch.."

duhsaplavimokom · Post Postao/la **duhsaplavimokom** » 04 ruj 2008 17:48

oprosti draga ali par puta sam čitala tvoj post i nikako da skužim što želiš reč
imam predpostavku da razumijem ali me opet neš kopa da nisam baš shvatila

pričala sam ti kako je djevojka bila prva sa kojom sam spavala i sa kojom sam imala odnos i vezi itd od 5g
negdje tokom te veze me počelo kopati kako bi to bilo sa muškarcem itd i ona se pravila da razumije tj mislila ej da će to biti u mogučnosti podnijeti ali hebi ga zaheb
spavala sam sa dečkom i bilo mi je ok,ona me nakon toga ostavila ali ne samo zbog toga več zato što sam ja bila ta koja nije bila spremna na sve njezine kompromise,bila sam mlada:) od svoje 134-te g sam bila sa njom i činilo mi se da dosta toga propuštam :?
nakon prekida sam bila skršena i slomljena i on je bio osoba na koju sam se mogla u potpunosti osloniti do te mjere da kada sam mu postavila uvjet da ću biti sa njim jedino ako me nikada ali nikada u životu ne pita za emocije

hebi ga nisam tada mogla razmišljati o emocijama,zblokala sam se totalka
jer me previše boljelo a ja sam bila ta koja je zasrala
7g mi je trebalo da prebolim tu svoju prvu djevojku i to da sam ja bila sa njim u vezi i gradila odnos i zavoljela ga i sve supač,starci prezadovoljni,vodila sam "normalan"život
željela i dijete i obitelj i sve što ide uz to i radila na tome ali istin ao mojim emocijama je bila ta da sam sanjala,žudila za tim da se ona i ja sretnemo,da joj kažem koliko ju volim i da u još uvjek volim i da mi kaže da me želi istom mjerom da bi istog trena ostavila sve i krenula za njom
nisam se niti u jednom trenu veze sa njim osječala da sam licimjerana ili loša ili išta drugo,samo sam imala svoje snove koji nikada se nisu ostvarili
nakon 5g veze sa njim mi je ušla jedna druga žena u život i zaljubila sam se na prvi pogled

osječala sam se prekrasno ali je odnos u početku bio malo čudan sa moje str jer nisam htjela,odgurivala sam ju,osječala sam strah
nakon 2g paralelene veze sa njom i sa njim sam srela tj dogovorila sastanak sa tom svojom prvom djevojkom
kaj ej najbolja stvar osječala sam leptiriće,željela sam ju,zamišljala kako izgleda jer se 7g nismo vidjele
hmm taj sastnak mi je donio mir,kada sam ju vidjela nije bial niti upola one osbe koju sam j azamišljal ai koej sam se ja sječala i koju sam voljela
pričala je o mužu,izgledala je jadno,par puta me tokom te večeri pogledala u oći inače je gledala doslovce u pod i bila emocjonalno skršena da mi ej došlo da ju zagrlim i utješim ali nešto me kočilo
kočilo me to što sam u srcu imala drugu i ne samo nju
na njeno pitanje imam li koga nisam niti priznala nego sam rekla da imam nekog
kada smo se rastajale i kada je prije skoknula do dućana kupila je bananko a to nam je bilo kada je tokom veze bilo što zasrala kupila bi mi bananko i kad ami ga je dala i kada me pogledla blago sledila sam se
rastale smo se
tu veče sam proplakala nakon 7g sve ono što je bilo u meni,sva ona ljubav,sva ona maštanja,završila sam u šumi u maksimiru i palila stranicu po stranicu jedne bilježnice gdje sam pisala joj pjesme,sve ono što sam joj željela reči sve ono što sam joj planirala pokazati da vidi da sam mislila na nju
ta priča je završena
slijedila je priča o meni o njemu o njoj
voljela sam obadvoje,njega na jedan način,nju na drugi
vodila sam dvostruki život 4g
prolupala sam totalno
koliko god je ona zahtjevala sa jedne str zahtjevao je on sa druge
ja jednostavno se nisam usuđivala pustiti njega,pružao mi je sigurnost normalu,kada bi starci dolazili mi smo bili idealan par i bla bla
ona me gušila sa druge strane i malo malo pričala o nekom zajedničkom životu i bla
haklala sam ko majmun
da skratim
pritisci sa jedne str da se udam da imam djecu sa druge str da imam zajednički život sa njom
sa njim mi je bilo prekrasno a sa njom ahhh što da kažem kada am sa tom ženom vodila ljubav bez i jednog fizičkog dodira,mirisom,mišlju,melodijom ma nešto presavršeno i neopisivo sa nikom to nisam osjetila
jednom dok smo bile u prekidu jer je ona pukla n amoju neodlučnost i cjelu situaciju i još situaciju koju je ona upetljavala,silovala me,ubila me emocjonalno
nitko nije znao da sam sa njom,nisam imala nikoga da se obratim d ami pomogne da dođem k sebi ,da shvatim što mi se desilo i što mi se dešava

heh uspjela me uvjeriti da je to sve bilo nesporazum u pijanstvu u reakcijama i bla
prešla sam joj preko toga ali nikada više nije bilo isto
prošlo je još neko kratko vrijeme postala sam zatvorena prema njoj,prema njemu
odlučila sam ostaviti njega ali nikada da mu nekažem pravi razlog mada mislim da je on to znao jer me gledao u oći i direktno me pitao
gledala sam ga onako slomljenog i nisam mu mogla reč
nju sam zaprosila i ponudila zajednički život,tu veče smo vodile ljubav,ujutro mi je rekla kada sma ju krenula poljubiti i zagrliti"ja nemogu više,ovo je bio sex za kraj"
neznam niti sama kako i na koji način sjela sam u auto i odvezla se mado i još sam živjela sa njim
taman u fazi traženja stana,on me grlio jer je vidio da nešto ne štima
otišla sam do maksimira i provozala se na biciklu
sjedile su na klupici ona i njena naj naj frendica sa kojom je često išla na kave i nekaj morale pričati bez mog prisustva,ljubile su se
ponovo sam umrla u sebi
tada sam sebi rekla ne želim ljubav,ne želim nikoga uz sebe idem sama dalje
totalno sam se zatvorila
igrom slučaja našla sam se baš na ovim stranicama na crolu
počela s edopisivati sa ljudima,pisala sve što sam proživljavala kao i ti sada
bilo je svakakvih komentara,nekima sam išla na živce,neki su me razumjeli,neki mi spočitavali moj odnos itd svega i svačega
upoznala sam i prekrasne ljude koji su još dan danas u mom životu,što cime ,što frendice,što poznanice
izlazila sam van upoznavala žene,bila bez emocija,imala odnose,živjela sam
kroz neko vrjeme sam shvatila da sam gay da nemogu lagati više niti sebi niti drugima
outala sam se svima tko god me pitao,ponašam se slobodno i pričam o tome normalno kao što strejteri pričaju o svojim stvarima
izignoriram komentare,sitne duše itd ili im iskomentiram da sam nekada ja bila na njihovom mjestu i isto tako govorila i lagala sama sebe i bla bla sa svakim drugačije
izgubila sam cjelu svoju obitelj radi toga što jesam i puno prijatelja jer sam lagala tko sam
oprostila sam sebi i to mi je najbitnije,krenula sam ali ono doslovce u novi život
bez ičeg ,bez ikog sa par curki tu sa crola i život mi je napokon imao smisao
jedino što mi ej bilo preostalo naći je ženu za sebe,bilo je cura ali nisam se mogla zaljubiti,osjetiti ono nešto da bi rekla da je to to što u meni potiče želju da se borim sama sa sobom da izvučem iz sebe ljubav i da se predam
onda je od nikud,iz vedra neba došla ona,nisam bila spremna a željela sam ju ali nisam znala kako,nisam se usudila otkriti sebe jer niti ona nije bila rješila sebe i svoje emocije iz prošlosti
kada god bi ja poželjela napraviti korak ona bi zablokirala i napravila d ase vratim dva u nazad i tako u krug u krug
bila sam sa njom,davala koliko sam se usudila davati ali nisam osjetila sa njene strane sigurnost da se mogu dati i predati
stalno me povrjeđivala sa nekim svojim postupcima a da niej bila svjesna toga
ja sam samo željela da me voli i znam da me voljela na neki svoj način
a opet sam znala da mi ne želi dati sebe i da nisam osoba za nju
voljela sam ju ali sam se osječala jako glupom,manje vrjednom i ponekad ne poželjnom kroz taj odnos
nikada niej shvačala stvari o kojima joj pričam,nije marila baš previše što ja mislim,više je moje riječi doživljavala kao vrjeđanje nje i njenih stavova itd
da sa njom sam osjetila želju napokon,ona je bila ta kojoj sam se želja dati i predati u punom smislu rječi nakon toliko vremena napokon sam ju našla
još kaj je najbolje ona j elik žene koju sam sanjala kada sam imala 16g,isti glas,isto lice,isti pokreti sve,sve
toga me je bilo najviše strah da se predam i da ponovo patim
još k tome što se ona zbog svjih strahova nije predavala nego samo u nekim trenucima i živjela sam da taj jebni trnutak dođe i ostane tu zauvjek
nikada nije došlo do toga
ubile smo jedna drugu sa namjernim ili ne namjernim razumjevanjima,raspravama koje ili ona mene ili ja nju nisam shvačala
samo mogu reč da je htjela imala bi me ali nije htjela samo što ja to sebi nisam mogla da priznam i htjela sam je pod svaku cjenu
sada je i sa njom gotovo i opet sam slomljena
ona sada ima drugu i drugoj daje sve ono oko čega smo se svađale oko čega su nastajala naša nerazumjevanja,ono što sam ju znala moliti ali na krivi način
na način da sam prigovarala da mi to i to fali a nju je to salamalo i nestalo je ljubavi
teško je i sama znaš dio priče kako mi je bilo i što sam sama sa sobom prolazila i lomila se itd

sada znam neke stvari
DA JA SAM GAY
DA JA ĆU NAĆI LJUBAV JER POSTOJI NEGDJE ZA MENE
DA VIŠE NIKAD NEIDEM LINIJOM MANJEG OTPORA PA KOLIKO GOD DA BOLILO
DA JA SAM SVOJA I SLOBODNA SAM ČINITI I MISLITI ŠTO GOD ŽELIM

calypso · Post Postao/la **calypso** » 04 ruj 2008 18:08

Duhice!

Hidden_soul · Post Postao/la **Hidden_soul** » 04 ruj 2008 19:05

Ja se zapravo slazem sa nexusom, koliko god to pesimisticno gledanje svega bilo.

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 04 ruj 2008 19:22

jedino sto znam...to je da bez zagrljaja ja se nemogu budit,ja ne zelin ostariti ,sama,..ja jesam u srcu "zena koja voli zenu"..al svako nesto prekidi,svako nesto nejasno..meni je sad ce 33g.nisan ja da nisan prosla missica,manje od toga,ljubila i voljela te cure,zene..al tesko smo nalazile zajednicku rijec..ovo zadnje nit je bila ono sto bi ikad pogledala prije godinu dana,nit je njeno ponasanje bilo mom,bila je mladja,puna duha..to me privuklo,ali i odbilo na kraju:jer cemu sve,ako nemas ljubav pored sebe,dom i sklad..jer stari nismo da svijeta vidjele ne bismo..i sad kad san jos uvik pod vodom te ljubavi koju po prvi put osjetih i sad,kad sve ladje koje su krenule iz luke potopile su oluje emocija..osta je on..drag mi je..al nije ono zbog cega sam ja umirala..patetika cista,jebe mi se..al dva pms i raskid,jedan,pa pomirenje pa drugi pa opet pa opet pa opet..
***jedno cu reci tko ispred ljubavi stavlja sebe,nek se ne kune u nju

,
jer ona je jedini smisao,zato lazi nisu potrebne!!!

calypso · Post Postao/la **calypso** » 04 ruj 2008 19:27

Danas nazalost zivimo zivot u kojem vise nema garancije ni za sto.Nema garancije za ekonomsku sigurnost,nema garancije za zdrav i dug zivot,nema garancije da ce si svatko moci osigurati krov nad glavom.Svima nama, htjeli to ili ne,zivot se ipak vrti oko ovih stvari. I u ovom kovitlacu od zivota mislim da vise nema veze u kojem si odnosu,homo ili hetero. Jer ipak,ako nam manjka ijedna od ovih sigurnosti,to se jako odrazava na stabilnost veze,a to se dogada i u homo i u hetero vezama,brakovima.
A cinjenica je i da,mladi danas nisu vezani kao sto je to bilo prije.Danas se prelako raskidaju veze,brakovi,napustaju obitelji i djeca.Ljudi su vise otudeni...
Tako da mislim da je sveopce stanje bitno drugacije zahvaljujuci nizu uzrocno-posljedicnih ,dogadanja,razmisljanja,trendova u zadnjih 20-tak godina,kako kod nas,tako i u svijetu.

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 04 ruj 2008 19:40

draga calypso istina je..ja uvik recen..(zvuci ka u crkvi mea culpa-moj grijeh)..ako recen je da grisila san..na kraju mada nisan,ispada ka da jesan samo ja..nema vise nista sta je bilo..nit mozda triba..al trunka istine,puno bi pomogla..ja nisan skrivala svoj zivot..po foruma je znalo..kakva san i to..pa sto ti ne pase i nije za tebe ostavi se toga..al danas si faca sto vise poj***š

Black_feniks · Post Postao/la **Black_feniks** » 04 ruj 2008 21:01

Duhica Respekt.... :clap,clap:

sonhos coloridos · Post Postao/la **sonhos coloridos** » 04 ruj 2008 22:21

didi0gisele · Post Postao/la **didi0gisele** » 05 ruj 2008 09:08

Duhice otvorila si nam dušu

... svaka čast!

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 05 ruj 2008 09:20

didi0gisele je napisao/la:Duhice otvorila si nam dušu ... svaka čast!

a 1'sta je frend,kojeg triba trazit!!

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 05 ruj 2008 10:23

i da prijateljice..fala ti na postu..a najvise na onom sinosnjem pozivu,nakon one bure..hvala sto si frend..to je veliko blago..i hvala sto me podrzavas da idem dalje..duhice :cvjetic:

duhsaplavimokom · Post Postao/la **duhsaplavimokom** » 05 ruj 2008 11:00

i zamisli da ti pevam

http://www.youtube.com/watch?v=kCVcIc5Uwmc

sandra_ · Post Postao/la **sandra_** » 06 ruj 2008 18:14

da mogu birati definitno bi izabrala da budem hetero

da postoji "lijek" odmah bi se lijecila

onako realno i iskreno receno

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 06 ruj 2008 19:03

sandra_ je napisao/la:da mogu birati definitno bi izabrala da budem hetero

da postoji "lijek" odmah bi se lijecila

onako realno i iskreno receno

..aj bar si iskrena...svaka cast..bar nisi licimjer..al nema lijeka jer bolest nije..

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 06 ruj 2008 20:12

nije bitno jel si ovog il ono sexualnog opredeljenja..mi smo vise od puke seksualne zelje..ne zelin da vjerujem da se zivot na to svodi,otimam se mislju toj..al kad ljubav nestane,samo ostecena roba koja se tako prepoznaje i na hladno puse..blago onom ko kaze svece proci,sve ce biti dobro..ali nece reci da..na svaku oluju il kisu bolit ce te..
ne kajem se niti jednog casa,niti jedne pomisli zasto san bila i jesan tu...al ovo misto zblizavanja i otudjivanja,je nesto posebno..jednima plac od boli,nekima radost i polet..al ovo je mISTo spajanja u sretno i kobno spajanje..al je misto u kojin se vidi tko ti sto,sjeb**** mjesto,puno radosti,trazenja i boli,al kakvo je takvo je..