Zapuštenice i ljubav

[backspace]

Ispovijest oženjenog muškarca: ‘Moja me žena više ne privlači i sram me priznati zašto’

O ovom bi se tema dala otvoriti. Jebiga, moze bilotko reci da su muski povrsni, ili da sam ja cesto povrsna , ali razumijem skroz ovog tipa iz clanka, privlacnost je vazna. Zbog sexualne privlacnosti prema nekim zenama sam gay. To je tako. Ima krasnih duša i umova u svim formatima, neovisno o spolu, ali ono sto mi izdvaja zene od muskaraca je dimenzija privlacnosti. A privlacnost je kod nas povrsnih ljudi vezana uz estetiku. Na vise levela. Nije da trebamo bit vanserijske ljepote (iako <3 ), ali vizualan sam tip, ako i dok god mozemo, treba drzati do sebe, raditi na sebi, raditi na tome da si privlacna sebi i drugima. Zanemarivanje tijela ili duha nije privlacno. Nema u tom neke catchy energije.

[Nirya]

Sad si ti mene navela na razmišljanje o ovoj temi, opet

A privlacnost je kod nas povrsnih ljudi vezana uz estetiku. Na vise levela. Nije da trebamo bit vanserijske ljepote (iako <3 ), ali vizualan sam tip

A kod nekih se fizička privlačnost javlja ili pojačava kako se razvija intelektualna privlačnost i komunikacijska kompatibilnost I ja sam vrlo vizualan tip, i naravno da ću primijetiti lijepu/zgodnu/privlačnu ženu, ali to nije preduvjet da mi se netko svidi. Preduvjet je ovo drugo. Fizička privlačnost se, barem meni, često javlja sekundarno, kako upoznajem osobu. Vrijedi i obratno - dublje upoznavanje osobe može smanjiti fizičku privlačnost

Zanemarivanje tijela ili duha nije privlacno. Nema u tom neke catchy energije.

Slažem se s ovime - ali, nije li tvrdnja "Zanemarivanje tijela ILI DUHA nije privlačno" malo kontradiktorna s tezom da je privlačnost (posebno kod vizualnih tipova) vezana primarno uz estetiku?

[Mar]

Fizička privlačnost se, barem meni, često javlja sekundarno, kako upoznajem osobu. Vrijedi i obratno - dublje upoznavanje osobe može smanjiti fizičku privlačnost

Same here. Odnosno, seksualna. *demisexual*
Neka inicijalna fizička/estetska može postojati.


* * *

Banka
Tifon
Ikea

3, 4, sad

[Andain]

A kod nekih se fizička privlačnost javlja ili pojačava kako se razvija intelektualna privlačnost i komunikacijska kompatibilnost I ja sam vrlo vizualan tip, i naravno da ću primijetiti lijepu/zgodnu/privlačnu ženu, ali to nije preduvjet da mi se netko svidi. Preduvjet je ovo drugo.

Mslim da je ovdje dublje pitanje posrijedi. Nije u pitanju jadikovka lika koji se ne zaljubljuje u debele žene već se radi o tom da se njegova žena u velikoj mjeri promijenila, te se on našao u situaciju da je u braku s nekim u kog se nije zaljubio. Tu ne mora biti samo zapuštanje u fizičkom izgledu, može se zapustiti i u drugim sferama. Što ak se zaljubiš u osobu punu duhu, želje za avanturizmom, velikodušnu..a ona se kroz 5 godina sasvim promijeni i postane rezignirana/depresivna/sebična..itd. osoba? Imo, ne trebaju se ignorirati ni velike fizičke/estetske promjene.
No, ono što mene, zapravo, tu muči je pitanje zašto dolazi do promjena i dolazi li fizička promjena uvijek potaknuta nekom psihičkom, al dobro, to je sad preširoka tema

Uglavnom, pitanje zapuštanja u vezi (bilo fizičkog izgleda ili karakternog) nije baš fer prema partneru.

[backspace]

Znala sam da je ovo trebalo u zasebnu temu

[slapa]

^
a vjerujem da gotovo svaka od nas za sobom ima kako veze koje su u određenom trenu prestale funkcionirati i zbog nedostatka fizičke privlačnosti, tako i veze koje su pukle zbog nedostatka dubine i kvalitetne komunikacije. prve su nekako mirnije i stabilnije, druge frcaju od raznih emocija i drame. a sve su prestale zbog barem jednostranog osjećaja da to nije to.
odnos dvoje ljudi je kompleksna stvar, svaka osoba u njemu je sama po sebi kompleksna i kroz životne faze nerijetko promjenjiva. stvar je u nekakvoj ravnoteži koja je za svakog čovjeka i odnos drugačija. čak ni za sebe ne znam reći što mi više odgovara. idealno bi bilo da nađem sve u paketu. vjerojatno bi onda nešto treće iskrsnulo da to sjebe.
kako bi se ono reklo sto žena, dvjesto sisa...

[Nirya]

A kod nekih se fizička privlačnost javlja ili pojačava kako se razvija intelektualna privlačnost i komunikacijska kompatibilnost I ja sam vrlo vizualan tip, i naravno da ću primijetiti lijepu/zgodnu/privlačnu ženu, ali to nije preduvjet da mi se netko svidi. Preduvjet je ovo drugo.

Mslim da je ovdje dublje pitanje posrijedi. Nije u pitanju jadikovka lika koji se ne zaljubljuje u debele žene već se radi o tom da se njegova žena u velikoj mjeri promijenila, te se on našao u situaciju da je u braku s nekim u kog se nije zaljubio. Tu ne mora biti samo zapuštanje u fizičkom izgledu, može se zapustiti i u drugim sferama. Što ak se zaljubiš u osobu punu duhu, želje za avanturizmom, velikodušnu..a ona se kroz 5 godina sasvim promijeni i postane rezignirana/depresivna/sebična..itd. osoba? Imo, ne trebaju se ignorirati ni velike fizičke/estetske promjene.
No, ono što mene, zapravo, tu muči je pitanje zašto dolazi do promjena i dolazi li fizička promjena uvijek potaknuta nekom psihičkom, al dobro, to je sad preširoka tema

Uglavnom, pitanje zapuštanja u vezi (bilo fizičkog izgleda ili karakternog) nije baš fer prema partneru.

Ne, ne, zapravo se slažem s tobom po svim navedenim točkama - slažemo se, vjerujem, da ako dođe do mijenjanja u različitim smjerovima, gubi se osoba u koju si se prvotno zaljubila i koju voliš, a ova nova osoba ti može daleko manje odgovarati. Ili ti njoj. Ne mislim da se treba zapustiti u ičemu. Zapravo sam se u svom komentaru osvrnula na post od Backspace, ne na sam tekst koji je linkala.

Jako je zanimljivo pitanje zašto dolazi do promjena, i u kakvom su odnosu fizičke i psihičke promjene. Tako zanimljivo da bi možda bilo najbolje da adminice prebace ovu raspravu u zasebnu temu

[Bash]

Eo, raspuštenice o zapuštenicama

[Nirya]

Apropo samog članka - stoji i ovo što Tori kaže, ali generalno dosta informacija nedostaje. Je li on njoj bio dovoljno jaka podrška kad je bila nedovoljno uporna u odlascima u teretanu i promjenama prehrane? Je li joj bio dovoljna podrška i u svim tim situacijama koje su kod nje izazvale depresiju, zbog kojih je počela piti i debljati se? Za sve je potrebno dvoje, pa to vjerojatno vrijedi i ovdje.

[backspace]

hvala bash, srce si :**

Nirya, nije kontradiktorno. Napisala sam estetike. Na vise levela. Estetika naravno nije samo u jednoj dimenziji. Radi se uvijek o paketu. Ne drajva svakog skroz isto, nikad nece i hvala kozmosu na tome , ali postoji neko ponasanje mase iz kojeg se mogu izvuci nekakvi zakljucci o vecini ili tako. To ti je kao rating model u banci. Imas kvantitativnu analizu i kvalitativnu. Na kvantitativnu ide 70-80% tezine u krajnjem izracunu ratinga. Temeljem nekih prozvakanih argumenata je sustav dao tu nekakvu tezinu kvantitativnoj analizi.

Tori, ne slazem se s time vise (evo primjer kako se ljudi mijenjaju kroz nova iskustva i saznanja ). Svatko je odgovoran za sebe prvenstveno. Nije na meni da brinem za partnericu vise od neke normalne mjere. Niti ona o meni. Autonomna i samodostatna smo bica. Gledaj revers, zasto ne moze druga strana reci da je tim svojim ponasanjem i zanemarivanjem partnerica bitno smanjila kvalitetu mog zivota i zadovoljstva. Kuzis? Odluka o tebi i tvom zivotu je samo na tebi. Ti si odgovorna za sebe, partnerica treba biti odgovorna za sebe. To ne znaci da te ne volim, ne brinem, ne podrzavam, to samo znaci da trazim od tebe tu razinu svijesti. Ne mogu sad u detalje, radim kao

[ariadne]

frajer iz clanka je dno dna. al ne zato jer mu njegova ugojena supruga vise nije privlacna. ne probudis se jednog dana iz cistog mira i moras se ic vagat na stocnu vagu, to njeno je trajalo dovoljno dugo da on, kao njen suprug, ima vremena reagirati na svoju zenu koja pije, deblja se i depresivna je i proba je izvuc iz tog sranja. a nije. samim time, on je los partner i da ga barem i ta debela ostavi sad.

This.

Tip je površna gamad indeed, prvo je rekao da je debela, a tek onda da je nesretna. I spominje samo dijete i teretanu i ništa drugo. Ono, nek je nesretna i pije, al samo nek mu je mršava. Degutantno.

[Andain]

a nije. samim time, on je los partner i da ga barem i ta debela ostavi sad.

Možda; no, ovo što Nirya veli.. članak nije baš predetaljan da bismo mogle znati jel joj pokušao pomoći ili ne. Osim tog, čak i da je idiot koji je vidio da se žena upropaštava i nije ništa poduzeo po tom pitanju, nije ni s njene strane opijanje baš opravdana reakcija na probleme (što da je umjesto debljine rekao da mu smeta njen alkoholizam ..bi to onda bio opravdan razlog za otuđenje u odnosu?).

Ne znam, ljudi i radi manih sitnica prekidaju veze, možeš ih sa strane suditi zbog tog i može ti biti žao što se zavjet 'u dobru i zlu' danas olako shvaća, no s druge strane, dal si baš možeš uzeti za pravo da nekom veliš što bi mu/joj trebala biti granica iza koje se prestaje truditi oko odnosa i priznaje poraz. Čitala sam osvrt jedne gay cure kojoj je smetalo jer je njena butch cura kroz vrijeme postala malo previše femme za njen ukus ..individualne su granice.

[ariadne]

Ljudi koji svojim partnerima ozbiljno pokušavaju pomoći ne idu po portalima pišući žalopojke o aspektu partnerove nesreće koji NJIH najviše pogađa. "Žena mi je u depri i pije, ALI ŠTO JE SA MNOM?" :whine:

Svi ovi disklejmeri koje piše, kak mu je grozno i kak je ona divna itd. služe samo tome da si malo utiša savjest zbog činjenice da želi ostavit svoju divnu ženu jer je debela lol

Ne pomaže, he's still a piece of shit.

[backspace]

Sad su ovo vec slobodne interpretacije teksta. Naravno da je drugacije ako se radi o bolesti.
To sve sto si gore navela ulazi u normalnu podrsku i brigu spram drugih ljudi. Svatko ima svoje demone, izvrsno je kad imas podrsku bliske osobe u borbi s tim demonima, ali u konacnici to je borba pojedinca. Mi smo dvije polovice koje zajedno idu kroz zivot. Zajedno stvaramo harmoniju, volimo se, ali svatko je odgovoran za svoju polovicu. I da nosi svoj baggage.
Primjer: ovisna sam o alkoholu, ti cinis sve da se trgnem iz tog stanja i vratim u balans. Stvar ne ide. Budem bolje na faze, pa opet krenem pit. Do koje mjere ces ici s trudom, zrtvom? Hoces ici do kraja pa makar se i ti unistila u tom svemu? Postoji li trenutak u kojem ces ipak pozeliti 'spasiti' sebe?

Iako primjer je vezan na vas osvrt na clanak, ali ja nisam dozivjela taj clanak kao partnerski odnos u kojem je jedan partner bolestan, a drugom to ide na kiki i sevio bi radije mrsave ljepotice. Meni se point cini bas pitanje: sto kad ti se partner zapusti, prestane biti odgovoran prema sebi, pa onda i promijeni naravno... Je li to u redu prema partneru i drugim ljudima s kojima si u odnosu? Treba li drugi partner to i do koje mjere tolerirati? Tko je odgovoran za moju srecu i to sto sam postala debela jer sam bila nesretna?

Ali dovoljno sam o tome

[backspace]

Rekoh da je primjer na vasu interpretaciju clanka, a to je da je zenska bolesna, a frajer supak koji vidi samo posljedice njene bolesti-debljinu. Znaci ostavila bi me da sam alkoholicar? Po cemu je to razlicito od stanovite depresije? I jedno i drugo je bolest. Alkoholizam je isto posljedica neke psihicke boljke. Dakle mozda cak slicnog uzroka Tak da sad vise ne kuzim nista

[Mar]

Autor mi djeluje kao da je u stanju duboke nesvijesti, ponajprije u vezi samog sebe.

Nema mi ništa sporno u njegovim razlozima neprivlačnosti prema partnerici, bili oni pokrenuti psihičkom ili fizičkom promjenom druge osobe, ali ima u tome da kao odrasla osoba ne može preuzeti odgovornost za sebe i svoje osjećaje i maknuti se iz odnosa u kojem nije sretan.

Rekla bih da je permanentna kompatibilnost dviju osoba ključna za bilo kakav dugovječniji i kvalitetniji odnos, i da je svaka promjena (ili zahtjev za istom) koja ne dolazi iz potrebe čovjeka samog, a koja služi zadržavanju nekoga ili nečega, zapravo duboko nehumana.

[ariadne]

O ovom bi se moglo raspravljat iz sto različitih kuteva, a i to samo pod uvjetom da se slažemo oko premise. Ja recimo ne mislim da tijelo i um/duh možeš gledati kao zasebne cjeline koje funkcioniraju neovisno jedna od druge. Prema tome, ako je netko cijeli život držao do sebe, a onda se zapusti, mislim da je tu problem dublji, i ne bih išla liječit simptom, nego uzrok. Onda imaš verziju gdje je netko bio zapušten prije nego je upoznao nekog, onda se počeo više trudit ne bi li osvojio tu osobu, a kad ju je osvojio, opet se prestao truditi. To je dick move, i praktički cijeli zaplet filma Gone Girl, watch it for further reference. Ako je netko već prije bio zapušten, a i dalje je zapušten, a ti o tome vajnaš, onda si si sam kriv što si ušao u vezu unaprijed želeći nekoga promijeniti ili očekivajući da će oni to sami iz čista mira. Exit stage left.

Što se tiče granica do kojih treba imati razumijevanja, tu postoji određena skala. Tipa ako pobjegneš iz veze čim ti nešto ne odgovara, kako god malo bilo, onda si debil. Što je tvoje pravo, al ono, good riddance. Ako ćeš sebe uništit pokušavajući nekome pomoći, onda od sebe praviš mučenika, što je po meni jednako glupo. Većina nas je negdje u sredini. Nadam se. Al generalno, o ljudima kojima se limit razumijevanja može izraziti u kilogramima nemam baš previše dobro mišljenje. Podsjeća me na onog lika što je u predbračni ugovor stavio mjere koje žena mora imat, i ako se promijene, tj. udeblja se ili smršavi ili što god, on može raskinut brak. Onda ne ženiš osobu, nego tijelo. Osobnosti su ti sporedna stvar i zapravo interchangeable, ko Leonardo DiCaprio. Sve cure mu izgledaju ko kopije jedna druge i to me iskreno malo kripauta. Čovjek doslovce dejta isto tijelo s različitim osobnostima.

Dobro kad sam već nasrala sve ovo, samo još da kažem kako pravim razliku između onog što te pali i onog što smatraš privlačnim. Jedno je stvar biologije, drugo enkulturacije. Po meni. Postoje kulture u kojima se debele osobe smatraju privlačnima. A nije da su ta društva biološki drugačija od našeg. Tak da, kad mi netko kaže da "si ne može pomoć, ne privlači ga X" s time da je X neka rendom fizička komponenta poput boje kože, kose, očiju, kilaže, visine etc etc, uglavnom mislim da ni nisu svjesni da seru kvake, ali to je njihovo potpuno pravo jer oni u krajnjoj liniji sami odlučuju s kime (ne)će biti i mene boli dupe tko će to bit. I'm just saying. Mislim da nije sve tako jednostavno.

[Andain]

Dio vas je hrpu toga prejudicirao iz članka, što nije uopće bilo napisano, i to, zanimljivo, na način da je žena žrtva, a frajer sebični gad. Zar doista nitko ne vidi problem u opijanju kao nekom nefer odnosu prema partneru??

Sasvim je moguća situacija gdje je lik cijelo vrijeme bio uz nju, situacija u kojoj se ona i uspjela izvući iz neke teške životne situacije, nakon koje su kg na kraju i ostali i sad žena nema dovoljno jaku volju (i želju) da ih se riješi?

To se čak nekako i da naslutiti iz originalnog članka:

'In the past three years my wife has gone from a size 10/12 to a size 18, and there is no U-turn in sight. Yes, there are reasons for it. No one chooses to get fat. 'But by now the original reasons seem to have dissipated. It’s now a chicken-and-egg situation — my wife got fat because she started to drink. And she started to drink because she was unhappy. And now she’s unhappy because she’s fat.''

A iz ovog na kraju što je napisao, rekla bih da je debljina jedan element, ali ne i cijeli fokus njihove priče:

''I want my wife to lose some weight. You can’t help how you’re hardwired. I want my wife to be healthy, feel good about herself and take pride in her appearance.''

Rekla bih da žena zvuči kao netko tko je zapravo prvi odustao od njihovog odnosa, odnosno očito nije sretna. I ak ću sad ja krenuti prejudicirati , mogla bih napisati da ona zapravo nije sretna ni s njim i da su oboje u nekom začaranom krugu kojem bi dobro došla promjena. No, ne vidim zašto bi on bio žrtva nekog odnosa gdje mu je partner postao nešto drugo, a tom drugom se ne nazire kraj.

[Complex]

Imam lijepu curu, i po tuđim standardima. Evo je sprema se ići trčati, dok se ja spremam na pivo i u kino. Velim joj ja, svejedno ti je, svi završite u horizontali, bez kožnog tonusa, s mojom cijevi u bronhu, i to je bolji scenarij, dok ti B ne prevrće crijeva

A ta faza traje duže nego ona gdje izgledaš dobro. Pa ove druge kvalitete molim, izgled ne traje. Netko ima prirodne zube do 60., netko do 65. Svi završe bezubi ili s protezom, samo to velim. Za sve je to par godina gore-dolje.

[ariadne]

Dio vas je hrpu toga prejudicirao iz članka, što nije uopće bilo napisano, i to, zanimljivo, na način da je žena žrtva, a frajer sebični gad. Zar doista nitko ne vidi problem u opijanju kao nekom nefer odnosu prema partneru??

Opijanje prvo i najviše šteti osobi koja to radi. Njegove erekcije nisu bitnije od njezinog zdravlja.

Sasvim je moguća situacija gdje je lik cijelo vrijeme bio uz nju, situacija u kojoj se ona i uspjela izvući iz neke teške životne situacije, nakon koje su kg na kraju i ostali i sad žena nema dovoljno jaku volju (i želju) da ih se riješi?

To se čak nekako i da naslutiti iz originalnog članka:

'In the past three years my wife has gone from a size 10/12 to a size 18, and there is no U-turn in sight. Yes, there are reasons for it. No one chooses to get fat. 'But by now the original reasons seem to have dissipated. It’s now a chicken-and-egg situation — my wife got fat because she started to drink. And she started to drink because she was unhappy. And now she’s unhappy because she’s fat.''

Ako ćemo već u close reading, "but by now the original reasons seem to have dissipated" implicira da on zapravo nema pojma jesu li ili nisu. On je sa svoje strane procijenio da jesu, i prema tome zaključio da se ona sad mora koncentrirat na njega.

A iz ovog na kraju što je napisao, rekla bih da je debljina jedan element, ali ne i cijeli fokus njihove priče:

''I want my wife to lose some weight. You can’t help how you’re hardwired. I want my wife to be healthy, feel good about herself and take pride in her appearance.''

Možeš to gledat i ovako: možda se ona ne bi osjećala toliko loše da ju vlastiti muž ne gleda sa gađenjem i sažaljenjem. A možda se ni ne osjeća loše. Ništa od ovog što je on naveo - biti zdrav, osjećati se dobro i biti zadovoljan svojim izgledom - nije međusobno isključivo s viškom kilograma. Njegove predrasude su očite iz teksta.

"I want my wife to lose some weight." "I want my wife to lose some weight." "I WANT my wife to lose some weight." Jel ju pitao što ona hoće? Možda je njoj OK. "You can't help how you're hardwired." Jel tu misli na sebe, u smislu da si ne može pomoć što ga ne privlači ili na nju, u smislu da si ne može pomoć što je debela? On njoj predbacuje da se ne trudi dovoljno da smršavi, ali je sam za sebe zaključio da se dovoljno potrudio da vidi u njoj nešto više od dvostruke brade. Možda se ona dovoljno potrudila, a ne može. Možda se on nije dovoljno potrudio, a mogao bi. Možda se nijedno ne trudi dovoljno. Možda se oboje trude najviše što mogu, i opet ne pomaže.

Ali zasad je samo jedno od njih napisalo samosažalijevajući traktat upakiran u tobožnju zabrinutost za dobrobit svojeg partnera, so. "Sebični gad" still sounds about right.

[Andain]

Naravno da piše št on želi, pa poanta čitavog članka je perspektiva onog partnera koji se nađe u odnosu s osobom koja se jako izmijenila i više nije netko u kog se zaljubio. Što se tiče različitih mogućnosti zašto je do tog došlo, ja ne bih bila kategorična oko nijedne (ti slobodno izvoli ), jer nije baš da možemo znati.

Opijanje prvo i najviše šteti osobi koja to radi. Njegove erekcije nisu bitnije od njezinog zdravlja.

Kakve to ima veze s mojim zaključkom da opijanje kao metoda rješavanja vlastitih problema nije fer prema osobi s kojom si u odnosu i s kojom živiš (to da time šteti i sebi je jasno)?

[backspace]

Jao ariadne, ovo za opijanje si bubnula bezveze, priznaj opijanje brutalno utjece na bliznje tog alkoholicara. Znaci gledala sam obitelj koja je propala zbog alkoholiziranja muza, lako mi tu jos za tog muza i zenu, ali djecu su unistili, psihicki mislim, ti klinci nisu dobili priliku izvuci zdrav razum iz svega prakticki. Zena je otisla od tog muza, nakon 20-tak godina braka valjda, u podstanare s nekom mizerijom od place, vidjela je valjda da je to ponor koji nema dno i da mu pomoci nazalost nema, a trudila se zena pomoci mu godinama. Bio je na masu rehabilitacija. Covjek je na kraju umro, a oni sad polako skupljaju i slazu polomljene kockice sebe. Da je otisla prije, mozda bi bilo bolje, makar za klince. Alkoholizam je navodno strasno tesko lijeciti. Nema velik postotak uspjesnosti lijecenje kao.

[backspace]

Prije:

[backspace]

Sad:



On je ovaj u potkosuljici. Peder prljavi. Sad znamo zasto zena pije. I deblja se.

[backspace]

Ma zena je tu na forumu. Gospođo, javite se, tu ste medu svojima. :*

[Bash]

Ne da mi se polemizirat oko situacije autora članka, ali me zanima sljedeće: znači li da si površna ako ti osoba koju voliš postane neprivlačna s godinama? Nije nemoguće zamislit da se neko u tri godine udeblja 20 kila, pogotovo ako ima više djece. Šta onda? Mislim da kad osvijestiš da ti više nije (toliko) seksi, to trebaš obavezno iskomunicirat. A ne očekivat da će sama od sebe napravit nešto, ako vidiš da se pomaci ne dešavaju. Svi smo samodostatni ili bi trebali bit, ali kad stečeš rutinu s poslom i drugim obavezama, kad imaš malo vremena ili energije, kad imaš krivo posložene prioritete, lako se samozavaravat da ti je figura vitkija i odignorirat činjenicu da je vitkija samo ujutro kad nosiš naočale, a ne leće, jer si brutalno kratkovidna. Ne pravdam se samo kažem, treba bit iskren i reć joj u facu da bi to moglo bolje.. Možda pokazat dobru volju na početku i npr predložit zajedničke aktivnosti

[Bash]

Uglavnom, šta san tila reć. Nisu površni oni kojima je i dalje značajna stavka izgled osobe koju vole. Ali nekad onda treba kritizirat ako je druga strana blokala. Ne u smislu da joj daješ upute za život, to je ne bi činilo više seksi, već je malo pogurneš prema smjeru koji je i tebi u interesu. Ono, uključiš se ili bar ne donosiš doma sebi čips neko vrime ako znaš da je trenutno malo nestabilna po pitanju samokontrole i jede osjećaje. Budeš potpora, a ne wishful thinking da ti čita misli

[backspace]

Bash, tvoj mozak da je i u tijelu nosoroga, s tobom se sve lako iskomunicira, totalno si laka, kamo srece da ih/nas je vise takovih :*

I da, naravno, uvijek sam za guranje u pravom smjeru. Uvijek sam i gurala u pravom smjeru. Jel.

Veceras od mene dakle vise nema mudrih misli. Zao mi je.

[Kroacija]

Kao što je već par ljudi navelo, članak nema dovoljno informacija o tome zašto se žena udebljala. Prvo, suditi liku zato što mu je ona, man the harpoons, postala neprivlačna - nema smisla. Ljudi su različiti. Možda joj je trebao pomoći da smršavi, možda su u šumi. Svatko od nas je odgovoran za sebe, ali isto tako nema potrebe suditi osobama koje otvoreno kažu "udebljala se i postala mi je neprivlačna." Ne, ne dogodi se od danas do sutra, ali nekih stvari nismo svjesni kad se događaju.
Meni je fizička privlačnost ono što odvaja prijateljstvo od veze. Nekad se dogodi instant i ne očekujem vezu nakon toga, a nekad se jednostavno razvije kad mi se sviđa mozak osobe.

[ariadne]

Naravno da piše št on želi, pa poanta čitavog članka je perspektiva onog partnera koji se nađe u odnosu s osobom koja se jako izmijenila i više nije netko u kog se zaljubio.

"Jako se izmijenila i nije više osoba u koju se zaljubio" - jel se to odnosi na 1. nesretna je, pije, i debela je ili 2. nije više nesretna i ne pije, ali je debela? Nezadovoljstvo i alkoholizam mogu promijeniti osobu, ali to opet nije ono na što se on koncentrirao. Koncentrirao se na debljinu. Ako je samo debela, a sve ostalo je kako je i bilo, onda nije drugačija osoba, nego samo ne izgleda onako kako je izgledala prije. Ovo implicira da se zaljubio isključivo u njeno tijelo, i sad kad ono više nije isto, cijela stvar otpada. Ček samo da otkrije proces starenja. Štok i vjeverica. Za koje desetljeće bi pisao kako mu sa žene sve visi, nije ona u koju se zaljubio i da zašto ne ide kod plastičnog kirurga, ne trudi se dovoljno.

Što se tiče različitih mogućnosti zašto je do tog došlo, ja ne bih bila kategorična oko nijedne (ti slobodno izvoli ), jer nije baš da možemo znati.

Nice try.

Dio vas je hrpu toga prejudicirao iz članka, što nije uopće bilo napisano

To se čak nekako i da naslutiti iz originalnog članka

A iz ovog na kraju što je napisao, rekla bih da je

Radim isto što i ti.

Kakve to ima veze s mojim zaključkom da opijanje kao metoda rješavanja vlastitih problema nije fer prema osobi s kojom si u odnosu i s kojom živiš (to da time šteti i sebi je jasno)?

OK. Je li ovo fer?

I’m not blameless in all of this. I’m sure I’ve contributed to her unhappiness, but most of her unhappiness has been related to external forces. Work, family, friends – it hasn’t been easy.

"I'm sure I've contributed, but" - "Sigurno da jesam, ali" je ona šupačka konstrukcija koja izgleda kao preuzimanje svog dijela odgovornosti, ali to nije. To je napisao na takav način kao da misli da je možda slučajno nešto napravio, ali ne zna točno što, pa možda nije ništa, i onda si je ekspresno oprostio kriveći sve ostale i njihovu mater i perući ruke od svega. Kakva je to uopće osoba koja ne zna kakav odnos ima sa svojim partnerom? Možda sam nešto skrivio, ali ne znam. Jedino bi gora bila ona non-apology apology, kad kažu "žao mi je što se osjećaš povrijeđeno" umjesto "žao mi je što sam te povrijedio." Ono, njeno opijanje nije fer jer utječe i na njega, ali njeni problemi su samo njeni i on s njima nema ništa? Ne možeš imat i jedno i drugo. Ako ti žena ima problem, imaš ga i ti. Al čini se da njega nije bilo briga dok nije počelo utjecat na njegov penis.

A o onome samobičevanju "grozan sam i ona zaslužuje bolje" da ne govorim. On se želi ponijeti kao šupak, ali da ne trpi posljedice toga. Drugim riječima, da nitko ne misli da je šupak. Well, mission failed, iako nije da je bitno na kraju krajeva. Da je napisao "ostavit ću ženu jer je debela, to je ono što želim, aj bok" više bih ga poštivala nego da je napisao ovu hrpu gluposti i izmotavanja. Nisam sigurna da su ljudi svjesni da riječi koje odlučimo koristiti ponekad više govore o nama nego ono što njima želimo reći. Cijeli ovaj tekst je savršeni primjer kukavičnog izbjegavanja odgovornosti. Što za svoj udio u cijeloj situaciji, što za svoje vlastite emocije i stavove. Jel može očitije od "ne mogu si pomoći?" Generally speaking, kad vam netko u bilo kojem kontekstu kaže da si ne može pomoći i to misli doslovno, run like hell.