vicovi :D
Re: vicovi :D
Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na havajima, dvorac u parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!
Dođe red na peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na havajima, dvorac u parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!
...život je lijep... (:
Re: vicovi :D
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Gay dear? Who dear, me dear, no dear, ooooo dear...
There is always an option...
There is always an option...
Re: vicovi :D
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje
joj SMS:
Mama, večeras me nebu!.
A mama joj odgovari:
Naj se sekirati, morti bu' te sutra!
joj SMS:
Mama, večeras me nebu!.
A mama joj odgovari:
Naj se sekirati, morti bu' te sutra!
Re: vicovi :D
Polagali Huso i Haso geografiju. Ulazi Huso prvi i na zidu karta BIH.
Profesor ga pita: Šta je ovo Huso? - Huso gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo Huso"?
"Šuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni rođenu majku".
Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
"E gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Husina majka"
Profesor ga pita: Šta je ovo Huso? - Huso gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo Huso"?
"Šuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni rođenu majku".
Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
"E gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Husina majka"
...život je lijep... (:
Re: vicovi :D
Pitala učiteljica Metkovčana: Gdje se Neretva ulijeva?
Odgovara mali: U dnevni boravak!
Odgovara mali: U dnevni boravak!
...život je lijep... (:
Re: vicovi :D
Učiteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju
nešto što ih asocira na tog kompozitora. I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica: - "Što je to?", a on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak je nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu."
nešto što ih asocira na tog kompozitora. I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica: - "Što je to?", a on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak je nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu."
mi imamo sve što nam treba,
prostor od zemlje pa do neba...
prostor od zemlje pa do neba...
- gigiONlajna
- Postovi: 2336
- Pridružen/a: 02 stu 2005 19:15
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Status: Solo
Re: vicovi :D
O
bično osiguranje povezujemo s nekom obvezom, s nečim što će nam dobro doći i pomoći u teškim trenucima, s formalnošću pa i s nužnom administracijom. No, da osiguranje nije samo korisno, pomalo birokratsko ispunjavanje kućica na formularima i neizbježni susret s agentom koji će vam nuditi ovo i ono što nam ne treba, potvrđuju i pisane izjave osiguranika nakon njihovih manjih ili većih životnih trauma.
Krenimo redom:
- Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
- Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
- Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
- Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
- Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko samo mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao „bez svjestan“. Tu je bio kraj mojoj svijesti...
- Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
- Na kraju sam živaca i borim se sa teškim „kastritisom“...
- Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
- Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
- Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se...
- Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
- Danas vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
- Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala...
- Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...
- Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...
- Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kad umrem...
- Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...
- Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...
- Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela...
- Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
- Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
- Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
- Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi predhodno najavi svoju namjeru...
- Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći, ali me je svejedno pogodio u hladnjak...
- I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikad neće stići na drugu stranu ulice...
- Nevidljivo vozilo je došlo niodkuda, udarilo u mene i nestalo bez traga...
- Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
- Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...
- Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...
- Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je pao na krov...
- Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub ceste i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom...
- Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...
bično osiguranje povezujemo s nekom obvezom, s nečim što će nam dobro doći i pomoći u teškim trenucima, s formalnošću pa i s nužnom administracijom. No, da osiguranje nije samo korisno, pomalo birokratsko ispunjavanje kućica na formularima i neizbježni susret s agentom koji će vam nuditi ovo i ono što nam ne treba, potvrđuju i pisane izjave osiguranika nakon njihovih manjih ili većih životnih trauma.
Krenimo redom:
- Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
- Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
- Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
- Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
- Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko samo mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao „bez svjestan“. Tu je bio kraj mojoj svijesti...
- Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
- Na kraju sam živaca i borim se sa teškim „kastritisom“...
- Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
- Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
- Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se...
- Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
- Danas vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
- Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala...
- Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...
- Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...
- Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kad umrem...
- Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...
- Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...
- Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela...
- Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
- Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
- Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
- Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi predhodno najavi svoju namjeru...
- Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći, ali me je svejedno pogodio u hladnjak...
- I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikad neće stići na drugu stranu ulice...
- Nevidljivo vozilo je došlo niodkuda, udarilo u mene i nestalo bez traga...
- Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
- Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...
- Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...
- Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je pao na krov...
- Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub ceste i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom...
- Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...
Re: vicovi :D
Pricaju dvije plavuse.. -Znas da nam je dimnjacara udarilo auto? -Pa to je strasno, vise ni na krovu nisi siguran.. ;D
...život je lijep... (:
- me,myselfelse
- Postovi: 1561
- Pridružen/a: 30 svi 2011 00:14
- Spol/rod: žensko
Re: vicovi :D
ljubav boli, veli zec i siđe sa ježa
Re: vicovi :D
Plavuša: -Je l' se kaže "pčela" ili "čela"?
Crnka: - Naravno da se kaže "pčela".
Plavuša: - Dobro, ujelo me nešto po sred pčela.
lol
Crnka: - Naravno da se kaže "pčela".
Plavuša: - Dobro, ujelo me nešto po sred pčela.
lol
-
- Postovi: 6910
- Pridružen/a: 21 svi 2012 21:56
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: ne želim se identificirati
- Status: U braku
- Lokacija: Racisce
Re: vicovi :D
Moju sestru neka baba pitala: A što se ti zoveš Tanja kad si tri puta deblja od svoje sestre?
Bezi Jankec, bezi Jankec
cug ti bu pobegel
cug ti bu pobegel
- ground.zero
- Postovi: 318
- Pridružen/a: 15 kol 2010 17:07
- Spol/rod: žensko
- Status: Solo
Re: vicovi :D
Trči žena za autobusom, maše, viče:
„Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao“
Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči. Odahne i kaže:
"Karte na pregled!"
„Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao“
Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči. Odahne i kaže:
"Karte na pregled!"
- Biseksualna Lezbijka
- Nedojebana
- Postovi: 7952
- Pridružen/a: 06 ruj 2008 00:11
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: biseksualka
- Status: U vezi
- Lokacija: Planeta Zemlja.
Re: vicovi :D
Na ovo sam plakala danas....
Unexpected sex is the best thing to wake up - unless you're in prison...
- ground.zero
- Postovi: 318
- Pridružen/a: 15 kol 2010 17:07
- Spol/rod: žensko
- Status: Solo
Re: vicovi :D
^
A ja plačem sad. O sunce ti jebem, krepat ću
A ja plačem sad. O sunce ti jebem, krepat ću
- miss_misty
- Postovi: 3383
- Pridružen/a: 03 vel 2011 22:26
- Lokacija: na samom rubu litice
Re: vicovi :D
Kćerka: Mama, imaš cigaru?
Mama: Pa jesi ti normalna, imaš samo 15 godina?!
Kćerka: Zar je čudno zapaliti jednu posle sexa?
Mama: Još i spavaš s momcima?!
Kćerka: Pa ženo božija, kako drugačije da zaradim za drogu?!!!
Mama: Pa jesi ti normalna, imaš samo 15 godina?!
Kćerka: Zar je čudno zapaliti jednu posle sexa?
Mama: Još i spavaš s momcima?!
Kćerka: Pa ženo božija, kako drugačije da zaradim za drogu?!!!
Napolju pada kiša. A kako se već pomalo spustilo veče, upalili smo sve moje i njene cigarete iz džepova i kofera, poslagali ih po nameštaju i rekli da su to zvezde.
¤¤¤problem s wc-autobusom je u tome što nikad ne znaš kad će se odvesti¤¤¤
¤¤¤problem s wc-autobusom je u tome što nikad ne znaš kad će se odvesti¤¤¤