vicovi :D

[backspace]

pa dobro, tvoje i neka jesu, tak da fokus bude 100000% na mojoj jer tako i zaslužuje

[fajtericaa]

ne razumijem. kakav je to seks u kojemu ja nisam zadovoljena?

[backspace]

pa sex sa mnom
se tebi sve tak mora crtat

[fajtericaa]

oprosti,na trenutak sam zaboravila da se moram pravit da me seks s tobom zanima

[backspace]

[Sha_ne]

...

[fajtericaa]

mislim, meni je Alice puno bolja,tak da se ne moras brinuti- i dalje imas sanse kod mene.

[roadkill]

Idu dvije cure ulicom, jedna studira elektrotehniku, a druga je jos ruznija.

[Uliana]

Šeće Crvenkapica šumom i iza stabla ugleda vuka.

- Vuče, vuče, zašto imaš tako velike oči?- upita

Daj odjebi, glupačo, zar ne vidiš da serem!

[fajtericaa]

da li ti je neugodno kao sto je meni kad citam taj vic?

[Uliana]

daj mojne srat da ti je sad najednom kao neugodno

[Sha_ne]

Idu dvije cure ulicom, jedna studira elektrotehniku, a druga je jos ruznija.

[Ameli]

Idu dvije cure ulicom, jedna studira elektrotehniku, a druga je jos ruznija.

podsjeca me na onu:
-imao otac dva sina, prvi je bio pametan, a drugi je bio parketar.

[ticklebook]

Idu dvije cure ulicom, jedna studira elektrotehniku, a druga je jos ruznija.

Hm... Znala sam par cura s FER-a koje su
Tako da ti pada u vodu...

[Sha_ne]

kako se zove Romski rock band?
- Ganci roses

[bea.zarre]

[ticklebook]

Šta na engleskom znači ?
Tu ti tu?
Bandić naručuje čaj za dvoje

Frend je na face stavio "tu-ti-tu-tu-tu-tu"
- dva čaja u [sobu] 222.
Ali ja mislim da je to prekomplicirano za njega.
Ma spi kroejša.

[ticklebook]

ja sam bila pristojna pa nisam napisala jedan slican sa curama sa filozofskog, mislim da ih je puno tu

Ja sam studirala na FF ali mi se nikad nisu svidjale cure koje su izgledale:
a.) Kao da se sisaju/cesljaju mikserom i šminkaju ugljenom za roštilj
b.) Svemu su antiprotivne
c.) Citaju Jane Austen do 2. godine faksa, na 3. se prolezbace, do diplome udaju.
d.) Nisu u stanju izgovoriti jednu cijelu recenicu i misle da je to jako boemski
e.) Imaju izjave tipa: "Tak mi je sladak laptop" i lijepe džidže na njega. Fuj.
f.) Gore navedeni laptop im odrzava decko [koji ih je naucio da pisu u wordu i otvorio im je profil na Fejsu]. Joooj kak je to tek slatko.
g.) Povezuju rečenice s "ku'š, ono" i studiraju neofilološke grupe.
h.) i još svašta...
Zapravo, mislim da je ovaj post primjereniji za "Deveti krug"

[DEFIANCE]

- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?
- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!

[DEFIANCE]

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.

Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.

Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado?

Hrvat odgovori: - Da.
Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci?
- Seveda, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...

- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.

- Je kaj...? Jih pa bacimo!

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!



šta ću još danas čuti,umrijet ću od smijeha

[Zbrkica]

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa."

[Sha_ne]

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, agent, odmah počeo naređivati i organizirati:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaže Amer:
"We have to find him" i krenu ga tražit po džungli.
U jednom trenutku primijete da se nešto miče u grmlju, priđu, kad ono iskoči Mujo:
- Suplaajs!!!

[Plague]

Zašto su pimpeci rozi?
-Zato jer su za curice.

[eris]

Razgovaraju tata i sin.
Kaze sin: - Tata, moramo prodati mamu.
A otac ce: - Sto?
- Pa ja vise ne sisam, ti ne je*es, sto da je hranimo za susjeda?

[eris]

http://www.e-novine.com/kolumna/petar-l ... rbiju.html

[bea.zarre]

Razgovaraju tata i sin.
Kaze sin: - Tata, moramo prodati mamu.
A otac ce: - Sto?
- Pa ja vise ne sisam, ti ne je*es, sto da je hranimo za susjeda?

Ahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaa, pa makar i na silu!!!
Ahahaha!!!! Ovo mi je hit dana!!!

[Zita]

Španjolske serije.

Kratak sadržaj:

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluhonijema je, slijepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora jesti šljunak.


Poslije 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.


U 120-toj epizodi izraste joj noga.


U 150-toj epizodi postaje direktor banke.


U 250-toj epizodi dobije napad slijepog crijeva, svi muškarci u seriji plaču.


U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata nasljednica. Svi
muškarci u seriji plaču.


U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.


Dvije epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i ko-scenarista.


Ta epopeja traje cca 20 epizoda.


U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
će imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muškarci u
seriji, plače moja baka koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.


Na kraju, poslije 500 epizode proročanstvo se ispuni, moja baka počinje
pratiti drugu španjolsku ser iju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluhonijema je i slijepa ...

__________________________________________________________


NEISKUSNI SUDAC NA KULINARSKOM NATJECANJU U SPRAVLJANJU CHILIJA

Biljeske neiskusnog suca Franka u natjecanju cilija, u jednom
mjestascu u Teksasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istocne obale:
"Nedavno sam dozivio cast da me izaberu za suca u natjecanju
cilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se nasao kraj sudackog stola
raspitujuci se za najblizi bar, bas kad je on nazvao da javi da je
sprijecen.
Druga dva suca (rodjena Teksasanina) uvjeravali su me da cili nece biti
prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti piva koliko
me volja, pa sam pristao."

Evo sudackih listica sa natjecanja:

Cili Br.1 : Mikeov Manijacki monstrum
o Sudac A: Malo previse paradajza. Zanimljiv tanjur cilija.
o Sudac B: Nelose, osjeca se paradajz. Vrlo umjeren cili.
o Frank : Jebote, sta je ovo?! S ovim se moze skidat sasusena boja sa
asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je
ovo najzesci primjerak. Ovi Teksasani su ludi.

Cili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrskom
o Sudac A: Cili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni stih.
o Sudac B: Uzbudljiv gust zara, mozda treba malo vise papra da bi se
uzeo zaozbiljno.
o Frank: Drzite ovo dalje od domasaja djece. Nisam siguran sto bih
trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi
htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je
nesto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni
vidjeli izraz lica.

Cili Br.3 : Fredova Spaljena stala
o Sudac A: Odlican cili. Treba malo vise graha.
o Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
o Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio
gdje curi uran. U nosu imam osjecaj kao da sam smrkao
sumpornu kiselinu. Svi vec znaju redoslijed: jos pive dok nisam
izgorio. Sankerica, stokilasica, me udarala po ledjima, pa mi je sad
kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

Cili Br.4 : Bubbina Crna Magija
o Sudac A: Cili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razocaravajuce.
o Sudac B: Mozda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku slicnu laganu
hranu. Nije bas neki cili.
o Frank: Osjetio sam da mi nesto dere jezik, ali nisam uspio
prepoznati po ukusu sta. Mogu li osjetilne kvrzice na jeziku
izgoriti? Sally, debela sankerica sto stoji iza mene sa spremnom
pivom, se pocela palit na mene, ko sto pali i ovaj nuklearni otpad
koji jedem. Pitam se da li je chili afrodizijak.

Cili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivac usana
o Sudac A: Dobar, pun cili. Dosta mesa. Friske papricice dodaju bas
okus kako treba. Vrlo impresivno.
o Sudac B: Cili od trganog govedjeg mesa. Fali malo paradajza. Zato
svjeza papricica popravlja opci dojam.
o Frank : Zvoni mi u usima, znoj mi izbija na celu, pogled mi je
zamucen. Kad sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala
je medicinska pomoc. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedjeno
kad sam rekao da mi je njen cili uzrokovao ostecenje mozga.
Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci ga velikim kolicinama
pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta sto su me ostala dva suca zamolila da se
prestanem derat. Proklete seljacine!

Cili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
o Sudac A: Slabasak a opet vrlo ukusan vegetarijanski cili. Dobra
ravnoteza papra i ostalih mirodija.
o Sudac B: Do sada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog
luka. Savrseno.
o Frank : Utroba mi je vec kao kanalizacija puna plinovitih
sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prdnuo
od muke. Bojim se da ce ta govna poput kiseline progrist kroz
stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally.
Sve mi se cini da je uvrnutija nego sto sam mislio. Vise uopce ne
osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u
goruci supak.

Cili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
o Sudac A: Slab cili koji se previse oslanja na konzervirane
sastojke.
o Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji cas cili iz konzerve.
Moram pribiljeziti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda
mi malcice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez
prestanka.
o Frank : Mozete mi stavit rucnu bombu u usta i povuc osigurac a
ja ne bih ama bas nista osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a
rijeci mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Kosulja mi je natopljena
cilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopce nisam
svjestan.
Hlace su mi pune govana uzarenih kao lava, sto se u potpunosti slaze
sa bojom kosulje. Barem ce za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok
smrti. Odlucio sam prestat disat. Previse je bolno. Ionako ne mogu
uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz
rupu
na trbuhu.

Cili Br. 8: Helenina Sveta Gora
o Sudac A: Secer na kraju. Ovo je pravi dobri cili,ne prejak a opet
dovoljno sarf da budemo sigurni da postoji
o Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni
prejak. Nazalost, vecina je upropastena kada se Sudac Br. 3
onesvjestio i ruseci se povukao lonac sa cilijem na sebe.
Nisam siguran ´oce li prezivit. Jadnicak, pitam se kakve bi mu
reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili.
o Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

[calypsohr]

Dode lezba kod ginekologa na pregled,
gleda covjek,gleda i divi se:
Pa ja nikad u svojoj dugogodisnjoj praksi
nisam vidio nesto tako cisto!
Kako to uspijevate?
Paaaa,doktore... dolazi mi
zena 3 puta tjedno...