vicovi :D

[vjev]

U školi učiteljica pita učenike: "Što je to očito, a nemoguće je?"
Od cielog razreda samo mali Ivica digne ruku.
Učiteljica: Hajde, Ivice, reci.
Ivica: Očito je da je pička vlažna, a ne rđa.
Učiteljica se izbezumi, te mu naredi da dovede roditelje u školu.
Naravno, dobio je batina i sliedeći dan dođe u školu s masnicom pod okom.
Opet učiteljica postavi isto pitanje: "Što je to očito, a nemoguće je?"
Od cielog razreda samo mali Ivica digne ruku.
Učiteljica pomisli kako Ivica nije bedak da će opet izvaliti prostotu pošto je dobio batine, pa mu dopusti odgovoriti.
Ivica: Očito je da kurac stoji uzpravno, a nema šipku u sebi.
Učiteljica se opet izbezumi, te mu naredi da dovede roditelje u školu.
Naravno, i opet dobio je batina i sliedeći dan dođe u školu s masnicom pod oba okom.
Opet učiteljica postavi isto pitanje: "Što je to očito, a nemoguće je?"
Od cielog razreda samo mali Ivica digne ruku.
Opet ona razmišlja; misli kako nije baš tolika budala da će nakon svih tih batina opet učiniti isto, te mu nakon nekoliko minuta ipak dopusti odgovoriti.
Ivica: Očito je da je zemlja okrugla.
Učiteljica radostno odahne i reče.
Učiteljica: Hvala bogu, Ivice. Napokon i od tebe nešto pametno. A što je tu nemoguće?
Ivica: A zašto se, onda, kaže da se svi jebu na svakom ćošku?

[DEFIANCE]

[roadkill]

I tako je počela svađa...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.

2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.

4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."

I tako je počela svađa.

[memyself]

Zašto su pimpeci rozi?
-Zato jer su za curice.

Hahahahahaha...ne znam jel mi smjesnije ovo pimpeci ili glupi vic


Pitaju cigu:
"Je li cigo,a koja je tebi omiljena zivotinja?"
"Konj!"
"A koja ti je omiljena boja?"
"Paaaaa...Narandzasta!"
"A sok?"
"Moze!"

[Plague]

Rihanna has an IQ of 110. Can you beat that? Chris Brown can

[odiseya]

Koliko je forumaša potrebno da se promjeni žarulja?

1 da promjeni sijalicu i napiše da je promijenjena
14 da podijeli slična iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako se to moglo i drugačije izvesti
7 da upozori na opasnosti pri zamjeni sijalica
1 da poruku premjesti u podforum o elektrici
7 da istaknu pravopisne/gramatičke greške u poruci o promjeni sijalice
5 da zezaju tog sitničara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svijetleće tijelo...
još 6 da ovih 6 proglase glupima
2 profesionalca da obavijeste grupu da je ispravan naziv „osvjetljenje"
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i „sijalica"
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama
11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koja je najoptimalnija metoda za zamjenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za
upotrijebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica
4 da napišu da su linkovi krivi i stave „prave"
3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu „i ja."
5 da priopće grupi da neće više pisati jer se ne mogu pomiriti sa stanjem
4 da kažu „nismo li nedavno već prošli kroz ovo?"
13 da kažu „prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u"
1 je dovoljan koji će kroz 6 mjeseci pročačkati po forumu, odgovoriti na originalnu poruku, pa da sve počne iznova
1 da je SIJALICA Edisonovo najveće otkriće
5 da je Edison ukrao projekt od Tesle
2 da je Tesla Hrvat
37 da je već 400 puta dokazano da je Tesla 100% čisti srbin i da su hrvati njega prisvojili sebi samo zbog mjesta rođenja
1 ostavlja link sa teslinim porijeklom i slikom njegove babe
1 tvrdi da je Tesla bio „bez spolnog organa"
5 ostavljaju pravu riječ i naziv za ljude „bez spolnog organa"
3 nalazi čak i latinski korijen rijeci „...
4 ostavlja link na stranice sa svim teslinim dokumentarcima
1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom zavjerom u vezi tesline smrti
4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijeklu
2 tvrde da je tesla živ
1 da su ga odnijeli marsovci
1 daje objašnjenje i porijeklo riječi "marsovci"
1 pita kako da skine film sa youtube
14 odgovaraju koji software da koristi
2 tvrde da je nemoguće skinuti film
1 ispriča vic kako je Mujo zavrtao sijalicu
2 ispričaju drugačiju verziju vica
1 pita zašto plavuša puše u sijalicu
0 odgovara na to pitanje
1 ispriča vic kako mujo izlazi iz ruševina 11 rujna i kaže "j...o vas ovaj aerodrom..."
2 koja se ljute na ovoga prethodnog da pogleda teme od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..
1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah
1 ostavlja link sa zavjerom 9/11

[alice]

Prilikom snimanja filma u Hrvatskom zagorju, Mel Gibson odlučio je upoznati lokalno stanovništvo.Prilazi starijoj zagorki i kaže: Ja sam Mel Gibson! - a ona: A ja sam mela longetu!
:D:D

[Soopertrack]

1 je dovoljan koji će kroz 6 mjeseci pročačkati po forumu, odgovoriti na originalnu poruku, pa da sve počne iznova

[ladychris]

Cuo lav, gospodar svih zivotinja, da se po sumi prica kako mu je lavica dobra macka i da bi ju svi rado.. Jel.. I lav se razbjesni i pozove cijelu šumu do jednog dubokog ponora.
Lav okupljenim zivotinjama: "Vidite ovaj ponor? Tko skoci u njega i prezivi - moze j* moju lavicu!"
Sad svi sute, gledaju bijesnog lava, ni muha se ne cuje.. Odjednom *hop* i skoci zeko u ponor.
Svi ostali zabezeknuti i cekaju sto ce se dogoditi.
Odjednom, vidis zeku kako se penje gore, trese prasinu sa sebe i kaze "Lave, tebi cu j* zenu. A medo - tebi cu j* mater!!"

I moj omiljeni

Umrla jedna bijela beba i otisla u nebo. Tamo ju doceka Sv Petar.
SP: "Joooj, kako slatka mala bijela beba, evo ti krila, budi andjeo!"
Umrla jos jedna bijela beba i sretne Sv Petra.
SP: "Joooj, jos jedna slatka mala bijela beba, evo ti krila, budi andjeo!"
Umrla jedna crna beba i takodjer ode u nebo i sretne Sv Petra.
SP: "Ajme, kako slatka mala crna beba. Evo ti krila - budi sismis!"

[Plague]

A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and fires two shots in the air.

"Why?" asks the confused waiter, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.

"I'm a panda," he says at the door. "Look it up."

The waiter turns to the relevant entry and, sure enough, finds an explanation.

"Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves."

So punctuation really does matter, even if it is only occasionally a matter of life and death.

[mrvica]

Koja je razlika između bijele i crne krave?
Bijela kaze : muuuu,
a crna : muuu madafaka

[Sha_ne]

bio Mujo na nudističkoj plaži. izgorio, naravno.
kaže mu Haso da bi bilo dobro da se namaže jogurtom.
i tako on posluša Hasu, namaže se jogurtom, te uzme lavor, napuni ga jogurtom,
ode na wc i sjedne u njega.
brine se Fata što Muje nema tako dugo iz wc-a, pa
ode pogledati kroz ključanicu.
kad ga je vidjela da sjedi gol golcat u lavoru, kaže:
"umrla bi, a ne bi saznala kako se pune".

[ticklebook]

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, i šapuce:
Njivo moja… neorana…
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
Njivo moja… neorana…
Trece vece, miluje Lala i tepa:
Njivo moja… neorana…
Lalo! -zasikta Sosa- il’ je ori, il’ je sutra nosim u zadrugu!

[jabooka]

imam jedan. nije vic. vec komentar sa jednog portala na net-u.
ako nemate smisla za sarkazam. ako me mislite optuzivati. vjerujte nemate to pravo. ako me ne razumijete samo preskocite ovaj post.
sta se tice onih jadnih peseka kaj ih je ona zivotinja bacila u rijeku, a brat ih snimao.
vidjela sam je dan komentar.
"bacila je sve niz rijeku"
uzasna sam. ali me nasmijao.
ubijte me sada,. ako sama nisam ubila ovu temu

[jabooka]

evo jedan. glup je. ali samo da nastavi temu.

Kako se zove papino govno?

...

Sveta stolica!

[roadkill]

ovaj gore ti je bio bolji.

[jabooka]

zaci ipak postoje neki koji me razumiju. postujem!

[ticklebook]

It's not funny to me

[roadkill]

kontam da ih ima jos ali sute da ih vecina ne razapne.

[jabooka]

evo jedan veseli. da ne ubijemo ljude u pojam. iako bas ne volim viceve. treba ih znati ispricati. ovako je ovo nista. ali da razblazim atmosferu.

ivica gdje je tata?
pao u bunar prije tjedan dana!
ajoj, pa kako mu je?
sad mu je vec bolje. jucer se prestao derati.

[dany]

kao walter cronkite
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QC4_yRPIRGQ[/youtube]

[Zita]

Dobar dan, dobili ste službu telefonske pomoći Instituta za mentalno zdravlje.

Ako patite od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo vas da konstantno pritiskate taster 1.

Ako ste patološki zavisni od drugih, zamolite nekoga da vam pritisne taster 2.

Ako ste višestruka ili podeljena ličnost, molim vas pritisnite tastere 3, 4, 5 i 6.

Ako ste paranoični, mi dobro znamo ko ste i zašto zovete. Ostanite na liniji dok ne lociramo vaš poziv.

Ako ste agorafobični, prekinite vezu, bez pratnje prošetajte do užeg centra grada i pozovite nas sa javne telefonske govornice.

Ako patite od deluzionog poremećaja, pritisnite taster 7 i vaš poziv će biti automatski preusmeren ka matičnoj svemirskoj stanici.

Ako ste šizofreničar, pažljivo slušajte glasove u svojoj glavi, jedan od njih će vam diskretno šapnuti koji taster da pritisnete.

Ako ste manično depresivni, koji god taster da pritisnete, niko vam neće odgovoriti.

Ako ste neurotični, usplahireno stiskajte taster # sve dok vam neko ne odgovori.

Ako ste dislektični pritisnite 694759698614957490957323850.

Ako ste hipohondar, dezinfikujte brojčanik vašeg telefonskog aparata.

Ako patite od amnezije, pritisnite taster 8 i recite vaše ime, prezime, adresu, broj telefona, datum rođenja, broj lične karte, JMBG i devojačko prezime vaše majke.

Ako patite od posttraumatskog stresnog poremećaja, lagano i smireno pritisnite 000.

Ako patite od bipolarnog poremećaja, ostavite poruku posle zvučnog signala, ili pre zvučnog signala, ili posle zvučnog signala, ako ne i pre. Molimo da sačekate zvučni signal.

Ako patite od kratkotrajnog gubitka pamćenja, pritisnite taster 9.
Ako patite od kratkotrajnog gubitka pamćenja, pritisnite taster 9.
Ako patite od kratkotrajnog gubitka pamćenja, pritisnite taster 9.
Ako patite od kratkotrajnog gubitka pamćenja, pritisnite taster 9.

Ako patite od kompleksa niže vrednosti, molimo vas da oslobodite liniju. Svi naši operateri su suviše zauzeti da bi pričali sa vama.

Ako ste u klimakteriju, prekinite vezu, ukljucite ventilator, lezite i isplačite se. Nećete zauvijek ostati ludi.

Ako ste plavuša, nemojte pritisnuti nijednu tipku, ionako biste sve samo pobrkali.


_______________________________________
uvijek ce biti ludacki smijesno

[phos]

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on, gleda, ali i poslije nekoliko minuta razmišljanja, jos uvijek nema pojma…

Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam."
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!?"

Muž: "Žuja je zakon!"

[phos]

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
„Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“
„Ne još!“, odgovori mama.

[phos]

Najbolja definicija globalizacije do sada )

Pitanje:

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza
s Egipćaninom zaručnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u njemačkom automobilu
koji ima nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen skotskim whiskyem
slijedili ih talijanski paparazzi
na japanskim motorima
princezin život pokušali spasiti američki liječnici
upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo Vam šalje Hrvat
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio
tajvanske chipove
buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru
sve to transportirali su vozaći iz Indije
oteto u Indoneziji
oteto iskrcano na Siciliji

konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.
Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.

Jel sad jasno?

[DEFIANCE]

Kaže ciganin ciganinu:
-"Znaš li da je umro Versace?!"
-"Koji?? Original?"

[DEFIANCE]

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje djece i urla na njih. Čovjek na ulazu joj kaže:
"Dobro jutro, gospođo! Imate divnu djecu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
"Ne, nikako! Samo ne mogu vjerovati da je netko spavao sa vama dva puta."

[Sha_ne]

A woman is in line at the grocery store putting her groceries on the conveyor belt. The rough looking man behind her is watching her do this.
She puts some bacon, some eggs and some milk down on the belt.
The man behind her says, "You must be single."
Confused, the woman looks at the man, then at her groceries, then back to the man and says , "Well yes I am, but how did you know?"
The man replies, "Cause you're ugly."

[Sha_ne]

ovaj je bolji

Two women walked into a department store, stopped at the perfume counter and picked up a sample bottle.
One sprayed the perfume on her wrist and smelled it. "That's nice, isn't it?" Sharon said waving her arm under her friend's nose. "Yeah. What's it called?" "Viens a moi." "Viens a moi? What's that mean?"
A clerk offered some help. "Viens a moi, ladies, is French for 'come to me.'" Sharon took another sniff.
"That doesn't smell like come to me," she said, offering her arm to her friend again.
"Does that smell like come to you?"

[Zita]

Muž informatičar se vraća kući u zoru.
"Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!"
"Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
"Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!"