vicovi :D

[Mazilica]

[lia]

Kako se zove lezba sa debelim prstićima?
- Obdarena !

[Bash]

pen sex

[jen23]

[Plague]

The other day, I was going down on my girlfriend, I said to her:
- "Jeez you got a big pussy. Jeez you got a big pussy"
She said:
- "Why did you say that twice?"
I said: "I didn't."

[Bash]

to treba probat bar radi reakcije baš ti je velika pička čka a a


ovo je hipnotizirajuće
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BPHv3ZGcfNs[/youtube]

[ejla]

Vrhunac pijanstva?
kad dođeš doma s ženskom,
žena ti otvori vrata
a ti joj namigneš i kažeš:
"pravi se da si mi sestra"

[pihach]

evo tri komada...
1. Sreli se dvojica i jedan ne dodje.
2. Isla dva zrna pijeska pustinjom i veli jedan: ''Ne okreci se! Mislim da nas netko prati!''
3. Stoje dva feferona na prozoru i ljute se...

[syrinx]

[ejla]

malo crnog humora, super su mi:
http://www.pidjin.net/2009/03/16/ribbed-for-pleasure/

[call_me]

[komad kruha]

pen sex

[nexus 6]

http://www.24sata.hr/video/golman-lyona ... om/161059/

[Raging cat]

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:- Pa....znate. dolazi žena triput tjedno

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I
wanna watch."

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:
1. Žena ode do dućana I kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće I desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda Ga na pladanj I odnese do roštilja gdje muškarac čeka I pije pivo,
4. Muškarac poreda meso Po roštilju,
5. Žena uđe u kuću DA provjeri povrće I postavi STOL,
6. Žena izađe van reći muškarcu DA meso gori I DA Ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja I dodaje ženi DA Ga nosi,
8. Žena Ga postavlja na STOL I servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj I govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema STOL I pere suđe,
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala "slobodnu večer" I kad Ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne


Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

Kako se latinski kaze impotencija?
VIDI, MENI, VISI

[Zita]

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."


Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

[Zita]

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

[Zita]

Heklaju dvije vrane na grani i kaže prva vrana drugoj "aj me pitaj kako sam",
kaže ova "neću"
opet će prva "aj molim te me pitaj kako sam"
opet ova kaže "neću šta si dosadna"
neda se prva vrana pa opet moli "ajd me molim te pitaj kako sam i neću ti više dosađivati"
i popusti ova nakraju i pita:
-ajd dobro kako si?

Ma šuti ne pitaj

[Zita]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3zifQQCDfHY[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MRxg4H4AVPs[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Cvcs9KF-gt4[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=d-0jKcF7iKo[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3f5k_3jiZII[/youtube]

[Zita]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bUhLIjlTNSk[/youtube]

[Peglam_subotom]

Yo non soy marinero, soy capitan, soy capitan!
Odlična je! Hvala zita na ovome!

[Zita]

jebena je
u rangu ab faba mi je

[memyself]

Upozorenje! Ovo je samo vic

Kako se zove mjesanac Srbina i Zidova?

Jew-Bre !!

[call_me]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bUhLIjlTNSk[/youtube]

genijalno. samo kaj je Ginger kolokvijalno i pojam za pedera pa su zgodna znacenja.

[apsurdna]

"Scientists have finally developed a car that runs on water! - Sadly, so
far it only works with the water from the Gulf of Mexico."

[Plague]

Hehehehehehe
Nastavimo u istom tonu...
"My friend said I that I wouldn't have the balls to make up a joke about the spillage that happened on the gulf of Mexico.
Oil sea about that!"

[vjev]

Mlada lezbijka se odluči izjasniti. Prvo nekako, sramežljivo i sa strahom, objasni majci da je homo.
Mama: "Misliš, lezbijka?"
Djevojka: "Da, lezbijka."
Mama: "Dakle, ližeš međunožje drugim ženama."
Djevojka, uhvaćena i potpuno nespremna: "Uh, ovaj,... da...."
Mama: "Da mi više nikad nisi grintala ako nađeš neku dlaku u hrani!"


Razgovaraju Haso i Suljo:
- Znaš li da je Mujo peder?
- Nemam pojma! Kad je mene jebavo, bio je automehaničar.

Idu Mujo i Haso čaršijom, a u susret im dolazi Fata. Kad se sretnu, Mujo pozdravi Fatu, a i Haso isto, a ona im odzdravi, te produži.
Mujo Hasi: "Ja pozdravim Fatu jer mi dođe rodica. A što tebi dođe?
Haso: "Meni dođe da ju okrenem."

[vjev]

E, ovo mi je osvježilo dan. Ma, kakvi dan, godinu.

[vjev]

Pitanje: Koja je najveća psovka koju možete uputiti heterosexualcima?
Odgovor: Dabogda ti sin doveo zaručnika u kuću!

Pitanje: Koja je najveća psovka koju možete uputiti lezbijki?
Odgovor: Dabogda dobila prišt na jeziku!

[v i t a]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom
poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem

se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi
li da polagati

test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu
grešku! Na

kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li
ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona
počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što
je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih
nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije
dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto
što može biti

vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na
sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

[vjev]

Zašto plavuše u Srbiji nose špagu kad idu kupovati kruh?
Zato što na izlogu piše: "Sveži hleb."