vicovi :D
Crnogorac zove oca i kaže:
- Odlucio sam napustiti elektrotehniku,
dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu na to odgovara:
- Ti kako hoceš, ja i dedo ostajemo!
- Odlucio sam napustiti elektrotehniku,
dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu na to odgovara:
- Ti kako hoceš, ja i dedo ostajemo!
I take pleasure in...
U trenutku kad sam poceo pisati ovu recenicu iskreno sam pomislio da imam nesto zanimljivo reci, kad ono, evo kamo to vodi.
- sumrak_zivota
- Postovi: 1183
- Pridružen/a: 08 srp 2006 23:52
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Lokacija: u mislima
- Hidden_soul
- Devil in details
- Postovi: 4982
- Pridružen/a: 17 stu 2005 13:00
- Spol/rod: žensko
- Lokacija: On stranger tides
- sumrak_zivota
- Postovi: 1183
- Pridružen/a: 08 srp 2006 23:52
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Lokacija: u mislima
- Hidden_soul
- Devil in details
- Postovi: 4982
- Pridružen/a: 17 stu 2005 13:00
- Spol/rod: žensko
- Lokacija: On stranger tides
- Hidden_soul
- Devil in details
- Postovi: 4982
- Pridružen/a: 17 stu 2005 13:00
- Spol/rod: žensko
- Lokacija: On stranger tides
Nije!
Zadnja izmjena: Hidden_soul, dana/u 30 stu 2010 19:34, ukupno mijenjano 1 put.
"Allow me to lend a machete to your intellectual thicket..."
- Hidden_soul
- Devil in details
- Postovi: 4982
- Pridružen/a: 17 stu 2005 13:00
- Spol/rod: žensko
- Lokacija: On stranger tides
- lola
- Postovi: 2210
- Pridružen/a: 06 sij 2007 16:48
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Lokacija: tu i tamo
nevolim dugačke, al hajde...
Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je
i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem
na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrezni, pa ću onda otići
kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda
odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima, i
ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz
stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i
zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je
i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem
na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrezni, pa ću onda otići
kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda
odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima, i
ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz
stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i
zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
-
- Postovi: 3418
- Pridružen/a: 22 stu 2005 20:13
-
- Postovi: 3428
- Pridružen/a: 21 sij 2007 12:50
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Status: U braku
Sjedi Hidden u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sjedne joj nasuprot.
Gleda Hidden, gleda i odjednom se uhvati za usta, zakoluta očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
"Sori, ako ti smetam otići ću." kaže gubavi.
"Ostani, nije to zbog tebe." izusti Hidden.
Za pet minuta, napadaj povraćanja se vrati još gori i Hidden se jedva skulira da ne povraća.
"E, ma idem ja, stvarno, muka ti je od mene." tužno će gubavac.
"Ma nisi ti kriv, sjedi, to je zbog mene." jope će Hidden.
Malo kasnije definitivni napad, Hidden se izriga po cijelome stolu.
"Znao sam, to mi se uvijek dešava, trebao sam odmah otići!" uzrujano će gubavi.
Hidden ga pogleda, sva usrana od rigotine i jedva prohroplje:
"Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače kruh u leđa."
hidd, nadam se da nie bed, trebao mi je student za vitz
Gleda Hidden, gleda i odjednom se uhvati za usta, zakoluta očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
"Sori, ako ti smetam otići ću." kaže gubavi.
"Ostani, nije to zbog tebe." izusti Hidden.
Za pet minuta, napadaj povraćanja se vrati još gori i Hidden se jedva skulira da ne povraća.
"E, ma idem ja, stvarno, muka ti je od mene." tužno će gubavac.
"Ma nisi ti kriv, sjedi, to je zbog mene." jope će Hidden.
Malo kasnije definitivni napad, Hidden se izriga po cijelome stolu.
"Znao sam, to mi se uvijek dešava, trebao sam odmah otići!" uzrujano će gubavi.
Hidden ga pogleda, sva usrana od rigotine i jedva prohroplje:
"Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače kruh u leđa."
hidd, nadam se da nie bed, trebao mi je student za vitz
"The play was a great success, but the audience was a disaster." Oscar Wilde
- fajtericaa
- Postovi: 913
- Pridružen/a: 01 tra 2007 07:46
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Status: U braku
- Hidden_soul
- Devil in details
- Postovi: 4982
- Pridružen/a: 17 stu 2005 13:00
- Spol/rod: žensko
- Lokacija: On stranger tides
Evo vam jedan studentskog ozracja
Ispitni rok, traje ispit, i za vrijeme ispita profesoru ulazi prvi student, sa indeksom u kojem je 5000 kn.
Profesor veli: "Dobro kolega, pretpostavljam da ste se dobro spremili za ispit, pa cu vam postaviti jedno bitno pitanje iz materije: Koje godine je bacena bomba na Hirosimu?"
Student kaze: "1945.godine" i dobije odlican iz ispita.
Ulazi drugi student, sa indeksom u kojem je 1000 kn.
Profesor veli: "Dobro kolega, s obzirom na materiju, nadam se da ste se dobro spremili, postavit cu vam dva bitna pitanja: "Koje godine je bacena bomba na Hirosimu i koliko je bilo poginulih?"
Student odgovara: "1945.godine, i bilo je vise od 80 tisuca poginulih" i dobije trojku iz ispita.
Ulazi na koncu treci student, sa praznim indeksom.
Profesor mu kaze: "Kolega, postavit cu vam tri diskutabilna pitanja iz ove materije, nadam se da ste se dobro pripremali za ispit! Prvo pitanje: "Koje godine je bacena bomba na Hirosimu?"
Student: "1945.god!"
Profesor: "I koliko je bilo poginulih?"
Student: "Oko 80 tisuca!"
Profesor: "Imena kolega, imena!!!!!"
Ispitni rok, traje ispit, i za vrijeme ispita profesoru ulazi prvi student, sa indeksom u kojem je 5000 kn.
Profesor veli: "Dobro kolega, pretpostavljam da ste se dobro spremili za ispit, pa cu vam postaviti jedno bitno pitanje iz materije: Koje godine je bacena bomba na Hirosimu?"
Student kaze: "1945.godine" i dobije odlican iz ispita.
Ulazi drugi student, sa indeksom u kojem je 1000 kn.
Profesor veli: "Dobro kolega, s obzirom na materiju, nadam se da ste se dobro spremili, postavit cu vam dva bitna pitanja: "Koje godine je bacena bomba na Hirosimu i koliko je bilo poginulih?"
Student odgovara: "1945.godine, i bilo je vise od 80 tisuca poginulih" i dobije trojku iz ispita.
Ulazi na koncu treci student, sa praznim indeksom.
Profesor mu kaze: "Kolega, postavit cu vam tri diskutabilna pitanja iz ove materije, nadam se da ste se dobro pripremali za ispit! Prvo pitanje: "Koje godine je bacena bomba na Hirosimu?"
Student: "1945.god!"
Profesor: "I koliko je bilo poginulih?"
Student: "Oko 80 tisuca!"
Profesor: "Imena kolega, imena!!!!!"
Zadnja izmjena: Hidden_soul, dana/u 30 stu 2010 19:38, ukupno mijenjano 1 put.
"Allow me to lend a machete to your intellectual thicket..."
-
- Postovi: 3428
- Pridružen/a: 21 sij 2007 12:50
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Status: U braku
Trči zeko u panici kroz šumu i urla:
"Pederiiiii! Pederiiiii!"
Vidi to medvjed i upozori ga:
"Stani zec, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko!"
Na to će zeko jope:
"Pederiiiiii! Pederiiiiii!"
"Nemoj zec, tako mali, a takve riječi od tebe. Pa još i mlijeka imaš na bradi, a tako vičeš, ccc"
A zeko će na to:
"Nije mlijeko! Pederiiii! Pederiiii!"
"Pederiiiii! Pederiiiii!"
Vidi to medvjed i upozori ga:
"Stani zec, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko!"
Na to će zeko jope:
"Pederiiiiii! Pederiiiiii!"
"Nemoj zec, tako mali, a takve riječi od tebe. Pa još i mlijeka imaš na bradi, a tako vičeš, ccc"
A zeko će na to:
"Nije mlijeko! Pederiiii! Pederiiii!"
"The play was a great success, but the audience was a disaster." Oscar Wilde