vicovi :D

Igrice, linkovi za razonodu, šale i pošalice.
User avatar
Sha_ne
Objave: 229
Joined: 14 Lis 2008 23:52
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka
Location: na moru

Re: vicovi :D

Postby Sha_ne » 08 Lip 2011 10:43

Brandon je rekao Chuck Norrisu: "nebitan si!"
sound addicted

User avatar
Zita
Objave: 6340
Joined: 01 Stu 2005 01:14
Spol/rod: žensko
Location: Zgb

Re: vicovi :D

Postby Zita » 10 Lip 2011 11:35

Biseri Princa Philipa

1.Užasno - mišljenje princa Philipa o Pekingu tijekom posjeta Kini 1986.

2.Užasno - mišljenje princa Philipa o Stoke-on-Trentu iz 1997.

3.Ako ostaneš ovdje još neko vrijeme, vratit ćeš se kući s kosim očima - poruka 21-godišnjem britanskom studentu Simonu Kerbyju tijekom posjete Kini 1986.

4.Znači, uspio si da te ovdje ne pojedu - britanskom studentu koji je pretrčao Papuu Novu Gvineju, tijekom službenog posjeta toj zemlji 1998.

5.Gluhi ste? Ako stojite blizu toga, nije ni čudo da ste gluhi - rečenica koju je rekao skupini gluhe djece koja su stajala kraj benda koji je svirao karipsku muziku 2000.

6.Nemoguće da si ovdje toliko dugo, pa nemaš trbušinu - britanskom turistu tijekom posjete Budimpešti 1993.

7.Kako uspijevate lokalce maknuti od alkohola dovoljno dugo da polože test? - pitanje upućeno škotskom instruktoru vožnje 1995.

8.Prokleto glupo pitanje! - novinarki BBC-ja, Caroline Wyatt, na svečanom prijemu u Elizejskoj palači nakon što je pitala kraljicu Elizabetu II. da li joj se sviđa u Parizu 2006.

9.Ljudi obično kažu kako je nakon požara najgora šteta od vode. Mi još uvijek sušimo dvorac u Windsoru - preživjelima u padu aviona iznad Lockerbieja 1993.

10. Nismo došli ovdje zbog zdravlja. Možemo mi smisliti i druge načine da uživamo - tijekom puta u Kanadu 1976.

11.Britanke ne znaju kuhati - govor kojim je osvojio žene na Škotskom institutu 1961.

12.Tolerancija je ključan sastojak. Možete mi vjerovati da kraljica ima tolerancije u izobilju - savjet za uspješan brak iz 1997.

13.U moje vrijeme, u ratu je to bilo pitanje sreće. Nismo imali savjetnike koji su letjeli okolo svaki put kad bi netko bio ranjen i ispitivali: Da li ste dobro? Jeste li sigurni da je sve u redu? Jednostavno bismo stisnuli zube - o pitanju savjetovanja zbog stresa za vojnike 1995.

14.Ovo je uludo potrošen prostor - na primanju za 2000 gostiju u novoj, 18 milijuna funti vrijednoj britanskoj ambasadi u Berlinu.

15.Ovdje je jako puno vaše rodbine večeras - poslovnom čovjeku Atulu Patelu na primanju za 400 utjecajnih britanskih Indijaca u Buckinghamskoj palači 2009.

16.Vi JESTE žena, zar ne? - ženi iz Kenije nakon što je primio njen poklon 1984.

17.Čime ispirete grlo, šljukom? - Tomu Jonesu nakon što je pjevao pred njim 1969. Philip je dan kasnije priznao kako mu je jako teško shvatiti kako netko može postati toliko cijenjen pjevajući najužasnije pjesme.

18.Znate li da se danas jedu i psi? - Susani Edwards, ženi u invalidskim kolicima i njenom psu vodiču 2002.

19.Donesite mi pivo. Nije me briga koje je, samo mi ga donesite - nakon što mu je talijanski premijer Giuliano Amato ponudio najfinija talijanska vina u Rimu 2000.

20.Ako ima četiri noge i nije stolica, ako ima dva krila i leti, a nije avion, i ako pliva, a nije podmornica, Kinezi će ga pojesti - na sastanku za očuvanje prirode 1986.

21.Ako igrač kriketa odjednom odluči otići u školu i izlemati ljude do smrti svojom palicom, što može napraviti vrlo lako, da li će to znači da ćete zabraniti palice za kriket? - nakon ubojstva 16 djece u osnovnoj školi Dunblane, koje je Thomas Watt Hamilton poubijao naoružan pištoljima.

22.Ne čini mi se da se na ovom fakultetu baš puno radi - na inženjerskom odjelu Bristolskog sveučilišta koji je zatvoren kako bi ga Kraljica mogla službeno otvoriti 2005.

23.Jako bih volio otputovati u Rusiju, iako su gadovi poubijali pola moje obitelji - 1967. kad su ga pitali bi li htio posjetiti SSSR.

24.Oh, znači taj odvratni automobil je bio vaš? Često smo ga viđali kada smo se vozili do dvorca Windsor - svom susjedu Eltonu Johnu nakon što je čuo da je prodao svoj Aston Martin Watford 2001.

25.U Londonu su problem turisti. Uzrokuju užasne gužve. Kad bi samo uspjeli zaustaviti turizam, prestale bi i gužve - na otvaranju Gradske vijećnice 2002.

26.Pišometar? - princ je prekrstio “piezometer” kojim se mjeri razina podzemnih voda.

27. Nemojte hraniti svoje zečeve papajom, jer bi to mogao biti kontraceptiv. A onda, s druge strane, to možda ne važi za zečeve - dajući savjet karipskom uzgajivaču zečeva Anguilli 1994.

28.Mora da ste poludjeli! - stanovnicima Solomonskih otoka kad su mu 1982. rekli da je rast populacije na godišnjoj razini 5 posto.

29. Mladi ljudi su kao što su uvijek i bili. Neuki - na 50. godišnjici nagrade “Vojvoda od Edinburgha” gdje se nagrađuju najuspješniji mladi Britanci.

29.Nije li većina vas potekla od gusara? - na Kajmanskim otocima 1994.

30.Vaša je zemlja jedan od najozloglašenijih centara za krijumčarenje ugroženih vrsta - primajući nagradu u Tajlandu 1991.

31.Čovjeku koji je izmislio crveni tepih trebalo bi provjeriti glavu - pri naporima domaćina da ga dočekaju u Brazilu 1968.

32.Ti prokleta, glupa budalo! - starijem čuvaru u parku koji ga nije prepoznao na sveučilištu Cambridge 1997.

33.Ako putujete tako često kao mi, onda zaista cijenite poboljšanja u avionskom dizajnu koji daje manje buke i više komfora. Naravno, ako ne putujete nečim što se zove ekonomska klasa. Njima to zvuči strašno - u Udruzi za aviodizajn 2002.

34.Oh! Vi ste ljudi koji upravljaju rijekama i okolišem - trima mladim zaposlenicima škotskog ribogojilišta 1999.

35.Francuzi ne znaju napraviti doručak - nakon jaja, slanine, dimljenog lososa, kroasana i palačinki francuskog chefa Regisa Crépyja 2002.

36.A iz kojeg egzotičnog dijela svijeta vi dolazite? - pitanje upućeno torijevskom političaru Lordu Tayloru od Warwicka, čiji su roditelji s Jamajke.

37.Joj, ne! Mogao bih dobiti neku užasnu bolest - pri posjetu Australiji 1992. kad su ga pitali da li želi pogladiti koalu.

38.Da li još uvijek bacate strelice jedni na druge? - Philip je šokirao vođu aboridžina Williama Brina u Queenslandu 2002.

39.U školstvu, Škoti stvarno znaju što je najbolje za njih. Uistinu, samo Škoti mogu preživjeti škotski obrazovni sustav - u govoru na sveučilištu Edinburgh 1953.

40.Jesi li siguran da si ti napisao pismo? Znači, znaš pisati? Ha, ha! Odlično - pri sastanku sa 14-godišnjim Georgeom Barlowom, koji je pozvao kraljicu da posjeti Romford u Essexu 2003.

41.Gdje je “Južnjačka utjeha” - nakon što mu je američki ambasador u Londonu 1999. poklonio hrpu južnjačkih suvenira, ali ne i slavni viski.

42. Philip: ‘Tko ste vi?’

Simon Kelner: ‘Glavni urednik The Independenta, gospodine.’

Philip: ‘Što radite ovdje?’

Kelner: ‘Pozvali ste me.’

Philip: ‘Pa, niste morali doći!’

Dijalog na primanju za medije

43.Jeste li bili ovdje i u stara, dobra vremena? Zato ne znate čitati i pisati! - roditeljima tijekom posjeta školi Fir Vale u Sheffieldu, koja ima slab postotak akademske naobrazbe svojih učenika.

44.Onda, tko je ovdje na drogama? OVAJ izgleda nadrogirano - 14 godišnjem pripadniku Bangladeškog kluba mladih 2002.

45.Tijekom rata većina dućana imala je razbijene prozore i ponekad su stavljali natpise “Više otvoreni nego inače”. Ja proglašavam ovo mjesto više otvorenim nego inače - otvarajući novi kampus na sveučilištu Hatfield 2003.

46.Mogao bi izgubiti koju kilu - 13-godišnjem Andrewu Adamsu koji je želio postati astronaut.

47.Vi držite komarce. Ja držim medije - ravnateljici bolnice na Karibima 1966.

48.Ne, vjerojatno ću na kraju povratiti po svima - princ Philip odbio je ponudu da pojede ribu u ribljem restoranu Ricka Steina 2000.

49.Svaka budala može pogriješiti - o intervjuu sa Jeremyjem Paxmanom.

50.Spotiču li se ljudi preko vas? - čovjeku u kolicima prilikom posjeta staračkom domu 2002.

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Measure of a woman is her sense of humor

User avatar
jabooka
Objave: 4963
Joined: 16 Svi 2006 13:13
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka
Location: na stolici

Re: vicovi :D

Postby jabooka » 10 Lip 2011 15:48

car! :haha:
postoji.jedna.bizarnija.stvar.od.incesta.i.pedofilije.
zove.se.ocinstvo.
sastoji.se.u.tome.da.napravis.dijete.zatim.ga.volis.a.nikad.s.njim.ne.spavas.

call_me
Objave: 2243
Joined: 19 Sij 2010 21:17
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka

Re: vicovi :D

Postby call_me » 11 Lip 2011 02:06

idiot.

User avatar
miss_misty
Objave: 3402
Joined: 03 Velj 2011 22:26
Location: na samom rubu litice

Re: vicovi :D

Postby miss_misty » 28 Lip 2011 17:01

sin:" mama,mama ja sam stvarno volio tatu"
mama:" šuti sine i jedi!!"

sin:" mama,mama a ja sam stvarno volio baku!"
mama:"šuti sine i kopaj!"
Napolju pada kiša. A kako se već pomalo spustilo veče, upalili smo sve moje i njene cigarete iz džepova i kofera, poslagali ih po nameštaju i rekli da su to zvezde.

¤¤¤problem s wc-autobusom je u tome što nikad ne znaš kad će se odvesti¤¤¤

User avatar
čekaminspiraciju
Objave: 96
Joined: 23 Velj 2011 19:35
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka
Location: Slavonska Ravnica

Re: vicovi :D

Postby čekaminspiraciju » 28 Lip 2011 17:12

Natjecali se Rus, Amerikanac i Mujo tko se može najviše napiti.
Pili oni tako cijeli dan i navečer idu na provjeru, da proglase pobjednika. U jednu sobu stavili su dvije stolice i svakoga upitali koliko vidi stolica.
Amerikanac: gleda i kaže vidim 4 stolice.
Rus: gleda malo duže i kaže 6.
Mujo: gleda onako jednim okom i pita: "A u kojem redu?"

User avatar
miss_misty
Objave: 3402
Joined: 03 Velj 2011 22:26
Location: na samom rubu litice

Re: vicovi :D

Postby miss_misty » 04 Srp 2011 17:03

10 korisnih savjeta ako se nadjete u latino sapunici

1. i zlatno - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam što da ti kažem. Njemu ćes dati kako okreneš. On ne pita, on
radi.

2.Nađi debelu frendicu. Ako nađeš neku koja je dobra pica, ona će se
družiti s tobom samo da bi ti otela dečka. Sponzoruša jedna.

3.Ne vjeruj najboljem prijatelju. On redovno drka zamišljajući tebe u raznim
pozama a s druge strane ti priča da je gej. Govno.

4.Ako si zla, nemoj se badava zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati
sve da ga osvojiš. Popušit ćeš u svakom slučaju.
I to ne onako kako bi ti željela.

5.Nađi neku kućerinu i tu se zaposli. Prvo će baba da ti bude naklonjena a onda
ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
zajebavaj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jebo okolo.

6.Ako si baba, umrijet ćeš.

7.Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bježati avionom jer će se srušiti.
U stvari, nemoj bježati uopće, uhvatit će te kako god okreneš.

8.Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Djevicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.

9.Ako ti je neko ostavio dijete na pragu, obavezno ga odgoji i šlepaj se
uz njega/nju. Zgrnut ćeš pare 100%.

10.Ako zaglaviš u zatvor, samo se skuliraj. Nevina si, izaći ćeš vrlo brzo.
Napolju pada kiša. A kako se već pomalo spustilo veče, upalili smo sve moje i njene cigarete iz džepova i kofera, poslagali ih po nameštaju i rekli da su to zvezde.

¤¤¤problem s wc-autobusom je u tome što nikad ne znaš kad će se odvesti¤¤¤

User avatar
Bash
Objave: 5457
Joined: 07 Kol 2009 12:56

Re: vicovi :D

Postby Bash » 12 Srp 2011 21:11

Disabled toilets.

Ironically, the only toilets big enough to run around in.

User avatar
shizika
Objave: 14971
Joined: 02 Srp 2011 15:32
Spol/rod: žensko
Status: Solo
Contact:

Re: vicovi :D

Postby shizika » 13 Srp 2011 00:45

Jeste li čuli za one nove Extra Sensitive kondome?
-Nakon što muškarac ode,oni ostaju i pričaju sa ženom..
...život je lijep... (:

User avatar
ground.zero
Objave: 318
Joined: 15 Kol 2010 17:07
Spol/rod: žensko
Status: Solo

Re: vicovi :D

Postby ground.zero » 24 Kol 2011 22:10

Ulovili ljudožderi Amera, Japanca i Bosanca i rekoše im da će ih pojesti, a od kože će napraviti kanue, ali i da svaki od njih trojice ima pravo umrijeti kako sam želi.
I tako Amer uzeo pištolj, zapjeva američku himnu i spraši si metak u usta, Japanac uzeo sablju i napravio harakiri kao samuraj, a Bosanac kaže jednom ljudožderu da mu donese vilicu. Svi se začudili zašto vilicu, ali mu ipak ispune želju.
Bosanac uze vilicu, počne se bosti po tijelu i kaže ; "Da Bog da vam kanu potonuo !!!"

User avatar
roadkill
Objave: 3355
Joined: 22 Sij 2008 01:01

Re: vicovi :D

Postby roadkill » 24 Kol 2011 22:25

Srusio se autobus pun djece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mjestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronasli moje dijete?
- Pa, jesmo gospodjo.
- Pa recite mi vijesti, kako je?
- Pa znate, vas sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vas sin nema nijednu ruku.
- O, zivote, pa sta ima ?!
- Pa evo nema nista, tovarimo ovu djecu i tako to...
bring your mind into my head...

User avatar
ground.zero
Objave: 318
Joined: 15 Kol 2010 17:07
Spol/rod: žensko
Status: Solo

Re: vicovi :D

Postby ground.zero » 24 Kol 2011 23:50

Kako Karla del Ponte kuha goveđu juhu?
-Gurne glavu u lonac!

User avatar
TYBP
Objave: 69
Joined: 05 Sij 2011 23:02
Spol/rod: žensko

Re: vicovi :D

Postby TYBP » 30 Kol 2011 14:23

Što kaže muškarac svojoj ženi kad sazna da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje - više.
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom!
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Bosanac: Marš u p...u materinu!
Hercegovac: ostavi bar nešto iz kofera!

User avatar
phos
Objave: 7312
Joined: 10 Tra 2010 14:24
Spol/rod: žensko
Location: Zg

Re: vicovi :D

Postby phos » 01 Ruj 2011 09:36

stari je, al ga obozavam!

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah češ se osjećati slobodnije." Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom.

"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno."
I još par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao a ne u pi** m***
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.
Ja nisam vegetarijanac zato sto volim zivotinje, nego zato sto mrzim biljke
Ružna, ali glupaImage
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba :D - autor nepoznat

Dash
Objave: 651
Joined: 24 Velj 2011 21:32
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka
Status: Solo

Re: vicovi :D

Postby Dash » 01 Ruj 2011 10:57

:haha:
J.C. and Co :D

Fajrunt.. :D

User avatar
Zita
Objave: 6340
Joined: 01 Stu 2005 01:14
Spol/rod: žensko
Location: Zgb

Re: vicovi :D

Postby Zita » 09 Ruj 2011 18:28

obicno nevolim musko zenske viceve al nekako sam predobro raspolozena :D :D
a i smijesni su

Kako započeti SVAĐU
Jedne godine, odlučio sam kupiti punici parcelu na groblju kao poklon za Božić... Sljedeće godine, nisam joj kupio ništa. Kadme je pitala zašto, odgovorio sam, "Pa, još uvijek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati Milijunaš" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želiš li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije nipogledala, jednostavno govoreći: "Da",
pa sam rekao:"Onda bih želio pozvati prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
----------------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želio naručiti."Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče, "Zar se ne plašite Lude Krave?" "Ne, ona može naručiti sama." I tako jepočela svađa..............

--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?""Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio." "Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti." I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primjedbe da je popravim. Ali ja sam uvijek imao neka preča posla, uvijek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sjedi u visokoj travi i kućnim škarama sjecka travu. Gledao sam je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekoh joj " Kada završiš sa sjeckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja mijenjao kanale. "Šta ima naTV-u?" "Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevrijeme,pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad ukrevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i šapnem joj, "Vrijeme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li vjerovati da je moj glupi muž otišao napecanje?" I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmiješi i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrčaste srebrne dlake."To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmije i reče " Trebao si spustiti hlače, d obio bi invalidsku mirovinu." I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sretna šta vidi u ogledalu i reče mi, " Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.
Potrebno je da mi kazes nešto lijepo, neki lijep kompliment." Odgovorih: "Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...
Measure of a woman is her sense of humor

User avatar
alice
Objave: 1359
Joined: 24 Sij 2009 16:02
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka
Location: in Wonderland
Contact:

Re: vicovi :D

Postby alice » 10 Ruj 2011 10:31

:D
pitanje: koliko muškaraca treba da otvori bocu pive?
odgovor: nijedan! žena koja ga nosi će ga otvoriti.
:D
ajajaj :D
'At the center of non-violence stands the principle of love.'
Martin Luther King

User avatar
Plague
Objave: 8318
Joined: 19 Lip 2009 02:43
Spol/rod: žensko
Location: u kristu

Re: vicovi :D

Postby Plague » 26 Ruj 2011 18:00

danas sam čula ovo. još se smijem.
daklem, dođe mujo kod prostitutke i skine gaće. kurva ga pogleda, počne se smijat pa kaže: "koga ti misliš zadovoljit sa tako malim?"
a mujo će njoj: "sebe." :lol:
a glup je zapravo.

User avatar
Fusion
Objave: 3429
Joined: 07 Tra 2010 14:52

Re: vicovi :D

Postby Fusion » 26 Ruj 2011 19:38

Pita slon dvogrbu devu: Zašto ti imaš sise na leđima?

Vrlo čudno pitanje od nekog kome kurac visi s lica - odgovori deva.

Image

User avatar
Kroacija
Objave: 16699
Joined: 02 Stu 2005 11:37
Spol/rod: ne želim definirati
Ja sam: ne želim se identificirati
Location: Njemačka

Re: vicovi :D

Postby Kroacija » 05 Lis 2011 12:58

- Mužu, oć'mo ić' upolje pli'v't? Kiša pada.
- Ne, negoš u kazalište


:D
Living oxymoron. INTJ. INFJ. Ravenclaw. Melancholic.

User avatar
roadkill
Objave: 3355
Joined: 22 Sij 2008 01:01

Re: vicovi :D

Postby roadkill » 05 Lis 2011 13:35

alice wrote:pitanje: koliko muškaraca treba da otvori bocu pive?
odgovor: nijedan! žena koja ga nosi će ga otvoriti.


sjetila sam se onog starog: sto se desi kad zena padne niz stepenice? - nista ako su pive citave.
bring your mind into my head...

User avatar
ground.zero
Objave: 318
Joined: 15 Kol 2010 17:07
Spol/rod: žensko
Status: Solo

Re: vicovi :D

Postby ground.zero » 06 Lis 2011 21:18

Petak je.
Kaže Mujo Fati:
"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."
Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak !"

User avatar
Plague
Objave: 8318
Joined: 19 Lip 2009 02:43
Spol/rod: žensko
Location: u kristu

Re: vicovi :D

Postby Plague » 08 Lis 2011 20:45

- koliko si dala za te čizme?
- tri puta

:lol:

User avatar
shizika
Objave: 14971
Joined: 02 Srp 2011 15:32
Spol/rod: žensko
Status: Solo
Contact:

Re: vicovi :D

Postby shizika » 15 Lis 2011 18:19

Pita učiteljica u Americi neko Bosansko dijete ''What is your father's name?''.
Dječak :''Hidajet''.
Učiteljica: ''O no, he died.. I'm so sorry''.
...život je lijep... (:

User avatar
Bash
Objave: 5457
Joined: 07 Kol 2009 12:56

Re: vicovi :D

Postby Bash » 15 Lis 2011 20:21

*PC vs. Mac = 1:0


*pancreatic cancer

User avatar
roadkill
Objave: 3355
Joined: 22 Sij 2008 01:01

Re: vicovi :D

Postby roadkill » 15 Lis 2011 20:28

what's the difference between cancer and niggers?
cancer got jobs.
bring your mind into my head...

User avatar
Bash
Objave: 5457
Joined: 07 Kol 2009 12:56

Re: vicovi :D

Postby Bash » 15 Lis 2011 21:28

I guess an apple a day didn't keep the doctor away.

User avatar
Plague
Objave: 8318
Joined: 19 Lip 2009 02:43
Spol/rod: žensko
Location: u kristu

Re: vicovi :D

Postby Plague » 16 Lis 2011 06:27

what is it exactly that separates man from beast?
divorce.

User avatar
mrav
Objave: 4736
Joined: 02 Stu 2005 00:10
Spol/rod: žensko

Re: vicovi :D

Postby mrav » 19 Lis 2011 23:30

pricaju dva strebera:

-za vikend sam solo doma!! :ura:
-aaa blago ti se! sad mos naglas ucit! :inlove:

User avatar
Sha_ne
Objave: 229
Joined: 14 Lis 2008 23:52
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka
Location: na moru

Re: vicovi :D

Postby Sha_ne » 20 Lis 2011 16:15

Pita Mujo Hasu koja mu je najdraža životinja.
- lav, kaže Haso
- zašto baš lav?
- zato jer je jak ko konj
sound addicted


Return to “Fun Side of CroL”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 8 guests