vicovi :D

Igrice, linkovi za razonodu, šale i pošalice.
User avatar
shizika
Objave: 14971
Joined: 02 Srp 2011 15:32
Spol/rod: žensko
Status: Solo
Contact:

Re: vicovi :D

Postby shizika » 19 Stu 2012 18:11

Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na havajima, dvorac u parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!
...život je lijep... (:

lia
Objave: 2927
Joined: 19 Sij 2010 11:09
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka

Re: vicovi :D

Postby lia » 29 Stu 2012 19:25

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Gay dear? Who dear, me dear, no dear, ooooo dear...
There is always an option...:mjuza:Image

User avatar
kap_kise
Objave: 488
Joined: 21 Stu 2010 12:48
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka
Status: U vezi

Re: vicovi :D

Postby kap_kise » 06 Pro 2012 13:50

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje
joj SMS:
Mama, večeras me nebu!.
A mama joj odgovari:
Naj se sekirati, morti bu' te sutra!

User avatar
shizika
Objave: 14971
Joined: 02 Srp 2011 15:32
Spol/rod: žensko
Status: Solo
Contact:

Re: vicovi :D

Postby shizika » 13 Pro 2012 23:52

Polagali Huso i Haso geografiju. Ulazi Huso prvi i na zidu karta BIH.
Profesor ga pita: Šta je ovo Huso? - Huso gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo Huso"?
"Šuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni rođenu majku".
Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
"E gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Husina majka"
...život je lijep... (:

User avatar
shizika
Objave: 14971
Joined: 02 Srp 2011 15:32
Spol/rod: žensko
Status: Solo
Contact:

Re: vicovi :D

Postby shizika » 23 Sij 2013 23:21

Pitala učiteljica Metkovčana: Gdje se Neretva ulijeva?
Odgovara mali: U dnevni boravak!
...život je lijep... (:

User avatar
slapa
i'm watching u
Objave: 13209
Joined: 19 Ruj 2011 11:34
Spol/rod: žensko

Re: vicovi :D

Postby slapa » 14 Velj 2013 08:09

Učiteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju
nešto što ih asocira na tog kompozitora. I jedan dječak nacrta male ovčice.

Pita ga učiteljica: - "Što je to?", a on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.

Drugi dječak je nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mjesečeva sonata."

A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu."
Ako mi život krila skrati i sneg u oku počne da veje, znam, bar se neću pokajati što sam umeo da se smejem... (Mika Antić)

User avatar
gigiONlajna
Objave: 2385
Joined: 02 Stu 2005 19:15
Spol/rod: žensko
Ja sam: lezbijka
Status: Solo

Re: vicovi :D

Postby gigiONlajna » 15 Velj 2013 22:14

O

bično osiguranje povezujemo s nekom obvezom, s nečim što će nam dobro doći i pomoći u teškim trenucima, s formalnošću pa i s nužnom administracijom. No, da osiguranje nije samo korisno, pomalo birokratsko ispunjavanje kućica na formularima i neizbježni susret s agentom koji će vam nuditi ovo i ono što nam ne treba, potvrđuju i pisane izjave osiguranika nakon njihovih manjih ili većih životnih trauma.

Krenimo redom:



- Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...

- Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...

- Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

- Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

- Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko samo mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao „bez svjestan“. Tu je bio kraj mojoj svijesti...

- Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

- Na kraju sam živaca i borim se sa teškim „kastritisom“...

- Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...

- Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...

- Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se...

- Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...

- Danas vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...

- Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala...

- Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...

- Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...

- Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kad umrem...

- Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...

- Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...

- Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela...

- Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...

- Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...

- Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma...

- Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi predhodno najavi svoju namjeru...

- Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći, ali me je svejedno pogodio u hladnjak...

- I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikad neće stići na drugu stranu ulice...

- Nevidljivo vozilo je došlo niodkuda, udarilo u mene i nestalo bez traga...

- Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...

- Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...

- Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...

- Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je pao na krov...

- Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub ceste i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom...

- Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...

User avatar
shizika
Objave: 14971
Joined: 02 Srp 2011 15:32
Spol/rod: žensko
Status: Solo
Contact:

Re: vicovi :D

Postby shizika » 13 Lip 2013 17:32

Pricaju dvije plavuse.. -Znas da nam je dimnjacara udarilo auto? -Pa to je strasno, vise ni na krovu nisi siguran.. ;D
...život je lijep... (:

User avatar
me,myselfelse
Objave: 1562
Joined: 30 Svi 2011 00:14
Spol/rod: žensko

Re: vicovi :D

Postby me,myselfelse » 13 Lip 2013 23:34

ljubav boli, veli zec i siđe sa ježa
Ako želiš mir, pripremi se za rat!

Majke mrze ratove.

http://www.youtube.com/watch?v=vDErC8-MrUw

who cares
Objave: 11
Joined: 19 Stu 2013 19:39

Re: vicovi :D

Postby who cares » 23 Stu 2013 03:49

Plavuša: -Je l' se kaže "pčela" ili "čela"?
Crnka: - Naravno da se kaže "pčela".
Plavuša: - Dobro, ujelo me nešto po sred pčela.
lol

User avatar
str8faith
Objave: 7075
Joined: 21 Svi 2012 21:56
Spol/rod: žensko
Ja sam: ne želim se identificirati
Status: U braku
Location: Racisce

Re: vicovi :D

Postby str8faith » 26 Stu 2013 23:36

Moju sestru neka baba pitala: A što se ti zoveš Tanja kad si tri puta deblja od svoje sestre?
Bezi Jankec, bezi Jankec
cug ti bu pobegel

User avatar
ground.zero
Objave: 318
Joined: 15 Kol 2010 17:07
Spol/rod: žensko
Status: Solo

Re: vicovi :D

Postby ground.zero » 05 Pro 2013 21:18

Trči žena za autobusom, maše, viče:
„Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao“
Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči. Odahne i kaže:
"Karte na pregled!"

User avatar
Biseksualna Lezbijka
Nedojebana
Objave: 8294
Joined: 06 Ruj 2008 00:11
Spol/rod: žensko
Status: U braku
Location: Planeta Zemlja.

Re: vicovi :D

Postby Biseksualna Lezbijka » 05 Pro 2013 21:28

Na ovo sam plakala danas....

Image
Unexpected sex is the best thing to wake up - unless you're in prison... Image

User avatar
ground.zero
Objave: 318
Joined: 15 Kol 2010 17:07
Spol/rod: žensko
Status: Solo

Re: vicovi :D

Postby ground.zero » 06 Pro 2013 12:03

^
A ja plačem sad. O sunce ti jebem, krepat ću :haha: :haha:

User avatar
miss_misty
Objave: 3402
Joined: 03 Velj 2011 22:26
Location: na samom rubu litice

Re: vicovi :D

Postby miss_misty » 31 Sij 2014 17:19

Kćerka: Mama, imaš cigaru?
Mama: Pa jesi ti normalna, imaš samo 15 godina?!
Kćerka: Zar je čudno zapaliti jednu posle sexa?
Mama: Još i spavaš s momcima?!
Kćerka: Pa ženo božija, kako drugačije da zaradim za drogu?!!!
Napolju pada kiša. A kako se već pomalo spustilo veče, upalili smo sve moje i njene cigarete iz džepova i kofera, poslagali ih po nameštaju i rekli da su to zvezde.

¤¤¤problem s wc-autobusom je u tome što nikad ne znaš kad će se odvesti¤¤¤


Return to “Fun Side of CroL”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest