Mum, gay it's ok!

[JaNNa]

U par navrata se pričalo o ovome u topicu AUTANJE, no mislim da tematika zaslužuje osobni spotlight.

Jeste li se outali svojim starcima?
Koja je bila reakcija?
Ako niste, čega vas je strah?

Moja priča ide ovako...
Nikad nisam sa starcima pričala o svom privatnom životu, niti sam ikada ikoga vodila na upoznavanja, nije me se moglo uhvatiti ni za glavu ni za rep i moj ljubavni život je svima bio enigma.
No, kako već dvije godine živim s curom, postavilo se TO pitanje i ja sam dala potvrdan odgovor.
Od tad moja majka redovito ima potrebu razgovorat o tome, razglabat i slično, a ja i dalje ne.
U nekim od tih svojih monologa je spomenula da ona ne može preći preko toga i da ne zna kako da pređe preko te činjenice,
te da sebe krivi za to što sam ja odlučila svoj život provest sa ženom.
Pokušala sam joj objasniti da to nema veze s njom, i ukazati joj na KONTRU, no bezuspješno.

Da li ste vi imali takvu situaciju? Što ste učinili? Što bi učinili da se nađete u toj situaciji?

[tamara3]

Od tad moja majka redovito ima potrebu razgovorat o tome, razglabat i slično, a ja i dalje ne.
U nekim od tih svojih monologa je spomenula da ona ne može preći preko toga i da ne zna kako da pređe preko te činjenice [...]

Naravno da ne zna kad nećeš pričati s njom . Mi često zaboravljamo da i njima treba pomoć i razjašnjavanje te da se ne snalaze najbolje u takvim situacijama. Mislim da je najgore ostaviti ih u informativnoj blokadi da se sami koprcaju, tako im je još gore.

[JaNNa]

Naravno da ne zna kad nećeš pričati s njom

Nije stvar da ja neću pričat o tome, ja ne znam pričat o tome.
Nikada u životu nisam s njom pričala o niti jednoj situaciji iz svog ljubavnog života.
Nezamislivo mi je sjest nasuprot nje i pričat o svojoj vezi, poslu ili ičemu.
Jednostavno imamo takav odnos. I uvijek smo ga imale.
Ja ne kužim preko čega ona ima preć?

[tamara3]

Preko nečega o čemu gotovo ništa ne zna, što je možda plaši i brine i tako dalje? Ja ne znam kakav je njezin background, ali isto tako znam da ne moraš odmah govoriti o svojoj vezi i curi, možeš joj demistificirati to što si lezbijka i objasniti joj da je to okej. Možda (nagađam, ne znam) nema s kim o tome ni porazgovarati.

[JaNNa]

upravo zbog toga što je svaki odnos poseban, sam se nadala primjerima.
Znam da bi bilo najlakše sjest s njom i popričat, i da to mogu napravit, napravila bi.
Uputila sam je na KONTRU, no nije baš bila previše oduševljena. Ima s kime pričati o tome, no od te strane dobiva slične odgovore kao i od mene, pa to još samo pogoršava situaciju.

Ne znam, nemam svoju djecu, no nekako polazim od činjenice da bi njoj trebalo biti najvažnije da sam ja sretna, da mi je dobro i da sam bolja osoba zbog te veze, a ne kakva je ta veza.

[tamara3]

Eto vidiš, kao što ti imaš očekivanja od nje, tako i ona od tebe.

Osim toga ovo mi je sve intimno i osobno, pa mi je u tom svjetlu neobično mamu slati u kontru. Ja to nikad ne bih bila napravila .
No evo, moje je iskustvo takvo da je nekoliko mjeseci bilo poricanje, ali se moje autanje nažalost dogodilo neposredno prije tatine smrti tako da ja definitivno nisam bila u fokusu.
Kad su šokovi prošli i mama se malo uspjela umiriti od svega, onda smo počele i razgovarati. Bottom line je bio da me voli bez obzira na sve i da je uložila maksimalan napor da razumije sve što joj je bilo nerazumljivo. I na tome ću joj vječno biti zahvalna.

Eh da, vjerojatno će prije prajda, u lipnju, biti opet Mame u mami (http://www.crol.hr/portal/aktivizam-pol ... oline.html" onclick="window.open(this.href);return false;), a to bih toplo savjetovala. Tamo može upoznati druge mame s istim iskustvima, a atmosfera je veoma emotivna i topla. Lijepo je uzmi za ruku i dovedi.

I evo malo štiva: http://www.crol.hr/portal/component/tag/roditelji.html" onclick="window.open(this.href);return false;.

[gigiONlajna]

Prije mjesec dana sam se outala mami. U 38-oj. Nakon 10 godina. Odjednom, u tijeku razgovora, sam osjetila potrebu. Osjetila sam da je vrijeme. A vjerujem svojim osjećajima.

Nije baš pokazala interes (morala sam ju vraćat na temu). Bila sam razočarana, jer sam htjela imati i ja svoju emotivnu dramu za ispričat. Uglavnom, njoj je to očito strano (ne mogu se sjetiti točno riječi, al nije mogla izgovoriti riječ lezba niti ikako imanovati to što ja jesam a njoj je strano) al kaže da je to moj život i moj odabir. I to je to.
Mrzim što sam zaboravljiva jer trebala bih pamtiti rečenice u bitnim razgovorima no pamtim samo osjećaj. Bilo je obično i svakodnevno.

[tamara3]

Gigi, treba vremena za to, sve će sjesti di treba.

[gigiONlajna]

Gigi, treba vremena za to, sve će sjesti di treba.

Zapravo meni je ok već ovo. Nemam nekih drugih očekivanja. Ne mislim to na loš način.

[hops]

ja imam srece sto je moj prijasnji primjerak bio... jedan od onih "gore nemre", i nije bas bio mio starcima, a stari ga cak nije ni podnosio. tako da sada, ne pricaju, ne pitaju , ali mislim da kuze.
mama je imala par potvrdno negativno-upitnih konstrukcija, tipa : pa ce (netko) misliti da ti zivis sa zenskom zato jer si...jel...jel...ne?
ja kazem : da, vjerojatno ce misliti.
i onda ona zapali pljugu i nastavimo o susjedi koja sece svog psa ispod maminog prozora i zasere se ko konj (pas, jel...ne susjeda).
sve u svemu, jako neopterecujuce.
stari ju dozivljava kao svoju kcer. ali mislim da isto kuzi.

[gigiONlajna]

Hops me malo podsjetila, pa bum još malo o sebi. Osjećam inspiraciju.

Kad me mama pitala zašto S. i ja spavamo zajedno i ne spavamo na krevetima na katu, odgovorila sam joj da se S. boji visine . Već mi tada nije bilo jasno kak ne kuži.
Kad sam onda spavala s M. na bračnom krevetu (koje smo kupovale zajedno s njenim roditeljima i to nebum zaboravila jer smo nas 4 raspravljali o performansama kreveta), onda sam objasnila da M. ima problema s križima. Meni je bilo silno simpatično kak se moja mama i njena mama obasipaju poklonima. Ko neka familija. A ispada da ni tada nije kužila.

Nisam lagala nijednom . Ni s visinom ni s križima.

[JaNNa]

Osim toga ovo mi je sve intimno i osobno, pa mi je u tom svjetlu neobično mamu slati u kontru. Ja to nikad ne bih bila napravila .
...
Eh da, vjerojatno će prije prajda, u lipnju, biti opet Mame u mami (http://www.crol.hr/portal/aktivizam-pol ... oline.html" onclick="window.open(this.href);return false;), a to bih toplo savjetovala. Tamo može upoznati druge mame s istim iskustvima, a atmosfera je veoma emotivna i topla. Lijepo je uzmi za ruku i dovedi.

koja je razlika između grupe podrške roditeljima u Kontri i Mame u mami?

[tamara3]

Zbilja ne znam, na ovom prvom nisam bila.

[JaNNa]

nisam ni ja, no učinilo mi se kao zgodno mjesto. iskreno, nisam ni znala za Mame u mami, i hvala ti na toj informaciji.

Htjedoh apsorbirati - moja mama i ja smo prošle puno (kao i svaka majka i kćer) i imamo neki odnos koji funkcionira godinama.
Ja sam zateknuta jer ne vidim potrebe mijenjati taj odnos zbog činjenice da sam gay, a ona to želi.
Nekako sam od svoje očekivala reakciju više tipa Gigine majke, a ne sad raditi SF od moje veze.
ili možda ona misli da sam se ja sad promijenila, pa bi ona mijenjala naš odnos!?
ma tko će ga znat... ne pada jabuka daleko od stabla

[tamara3]

Ma ja sam tebe (jer multitaskam :/) shvatila da si je poslala na razgovor s aktivisticama ili nešto slično pa mi je to izgledalo sterilno i neprikladno. Mislim da biste možda, ako odlučiš, trebale ići zajedno. Kažem, teško mi je govoriti o ženi koju uopće ne poznajem pa samo nagađam da joj možda treba više informacija i podrške - to ne podrazumijeva razgovor o tvojoj vezi već onako, općenito za početak. Tako možete učvrstiti odnos i dodatno se zbližiti, a to valjda ne može biti loše, zar ne?

Inače, dosta ljudi griješi, rekla bih, na način da roditeljima samo odbrusi ili priopći tu informaciju i dalje ne žele razgovarati o tome. Mislim da to nije najmudrije jer isto kao što se mnogi od nas osjećaju sami na svijetu, tako je i s roditeljima.

[roadkill]

Je li ti palo na pamet razmisliti kako je njoj? Svi oni imaju neku svoju sliku o nama i nakon takve informacije, to se urusava. Ne mora nuzno znaciti da ona to ne moze prihvatiti, moje iskustvo je takvo da mama BRINE. Ona ne zna sto to znaci, zabrinuta je za moju buducnost, smatra da ce mi u zivotu biti puno teze zbog toga sto sam lezbijka a povremeno proradi i famozno "jesam li ja nekako kriva?" U svemu tome ti imas veliku srecu sto tvoja stara zeli o tome razgovarati i bilo bi lijepo da joj izadjes u susret. Ne moras pripremati aktivisticke govore, ali bilo bi korektno naoruzati se strpljenjem, odgovoriti na pitanja, pokazati da si sretna i skinuti maglu sa svega.

[JaNNa]

joj Road.. da ja ne razmišljam kak je njoj i da mi nije žao, ne bi ni bilo ovog topica.
ja svoju mamu volim najviše na svijetu i cijenim je zbog svega što je napravila za mene i zbog svega što je prošla za mene.
odgovorila sam na par baznih pitanja - jesi gay? jesi sigurna? zašto je to tako? jesam ja kriva?
čim mi se krene u detalje kako vaša veza funkcionira, zašto je ovo ovako, a ne ovako - ja ne mogu pričat. nisam nikad i ne želim.
i ne pričam s nikim o tome!

ona priča o meni i mojem odabiru sa svojom najboljom frendicom i nije baš da je Pale sam na svijetu, i ne bi rekla da je problem zato što ona želi pričati, a ja ne -
već zato što ona želi mijenjati naš odnos, a ja ne. pogotovo ne na račun toga što sam se outala.

[tamara3]

Okej, a kako želi mijenjati vaš odnos? Taj dio ne razumijem.

[backspace]

Ah majke <3
Ako hoce pricati, pricaj s njom. Moja nece
Rekla sam mami, bilo je dramaticno, zena je bila van sebe, potpuno, a ja nisam bila dovoljno cool da je smirim. Ili sebe Uglavnom ta panika/zabrinutost za nju/mene/sve je vise presla na mene, ZATO JE BITNO DA SE NIKOG NIKAD NE FORSIRA NA AUTANJE.
Molila je da ne govorim tati da ga ne ubijem, pa eto nisam. Ni sestri nisam rekla. Dovoljan mi je bio sok s njom. Zajebano je to. I dugo moze trajat sranje. Sad je bolje. Sad nakon vise od 2 godine ali ne pricamo o tome nikad.
Ono sto nju i sve buni je to sto ja govorim da sam lezba, a nikad ni c od cure na vidiku

Nema tu formule ni unikatnog savjeta. Samo eventualno beskrajna podrska i ljubav nekom tko prolazi kroz to. Bez obzira u kojoj ulozi.

[Andain]

Pokušala sam joj objasniti da to nema veze s njom, i ukazati joj na KONTRU, no bezuspješno.

Da li ste vi imali takvu situaciju? Što ste učinili? Što bi učinili da se nađete u toj situaciji?

Jadna mama ..mislim, kužim nedostatak želje da o privatnim stavrima pričaš sa starcima, i sama sam takva, al ono..ti bi mogla biti sretna i s alkoholičarem iz njene perspektive..ak ima pitanja možda da joj daš otvoreno do znanja da bi ju voljela informirati, ali ti je cijela stvar mrvu ‘nezgdna’ pa te možda bolje shvati. Link na kontru umjesto komunikacije baš i ne bih preporučila.

Uglavnom, da krenem ispočetka, outala sam se pred više godina staroj i to nekako usput (zapravo sestri na početku faksa, frendicama u srednjoj), dok starom još nisam..iz više razloga, jedan je što ne pričamo o privatnom životu i vezama (nije htio o istom slušati ni dok sam bila s dečkom) i ne viđamo toliko često, dijelom jer znam da bi stara bila ta koja bi trebala odgovarati na sva ta pitanja, a ne ja..a to ne želi, tako da imamo svojevrsan pakt gde ja neću lagati o tome ali ni samoinicijativno pokrenuti temu. Čudno, znam..

Stara je ok reagirala, bez nekih posebnih dodatnih pitanja..s vremena na vrijeme postavi sramežljivo nekakav upit, ja odgovorim i zapravo rijetko idemo detaljnije u temu iako moram priznati da mene otvaranje te teme(nakon početne neugode:D)) ne smeta.

Za nekog tko je odrastao u Dalmaciji, uži krug familije je super reagirao (velim eventualno stari, a i tu bi više io bed zbog one inicijalne pomisli što će susjedi reći nego tog što je narrow minded toliko).

[ariadne]

Nisam još. Zato što je užasno pogrešan tajming.

[Ryu]

Eh da, vjerojatno će prije prajda, u lipnju, biti opet Mame u mami (http://www.crol.hr/portal/aktivizam-pol ... oline.html" onclick="window.open(this.href);return false;), a to bih toplo savjetovala. Tamo može upoznati druge mame s istim iskustvima, a atmosfera je veoma emotivna i topla. Lijepo je uzmi za ruku i dovedi.

I evo malo štiva: http://www.crol.hr/portal/component/tag/roditelji.html" onclick="window.open(this.href);return false;.

+1 na ovo; i štivo, i Mame u mami koje preporučujem stvarno i roditeljima, i onima koji se misle outati roditeljima.

Što se mog osobnog iskustva tiče, imam tu sreću da je najbolji prijatelj mojih staraca i vjenčani kum bio gay (preminuo je). Tako da oko sve te LGBT priče nisu baš nešto osjetljivi, osim što stari ponekad misli da je kul ako ima frajerske fore u kojem se sprda na račun femi pedera itd (no frajerske fore pokušava imati i o drugim raznim temama, pa ispadne samo glup, no to je druga tema).
Mama se jedino brine kada su prajdovi da će neki idioti baciti bombu i da pazim kome govorim sa kim se družim. No polako ju i to prolazi.

A iz priča mojih prijatelja i ljudi oko mene, većina nerazumijevanja prolazi iz straha od nepoznatog i silnih predrasuda koje roditelji imaju iz medija itd.
Opet, priča sa roditeljima koji su prošli već tako nešto (kod nas Mame u mami super funkcioniraju, no koliko ja znam nemamo baš *prave* grupe podrške kao u američkim filmovima) je super ideja. A možete se javiti raznim udrugama (kontra, zg pride, itd) i vidjeti kako vam oni mogu pomoći, jer ima roditelja koji žele pomoći drugim roditeljima. Plus ako vaši starci nisu jako zatucani i spremni su čitati, ima puno kvalitetnih materijala i na netu, i koji izdaju naše udruge na hrvatskom jeziku.

[distant dreamer]

Nikad nisam sa starcima pričala o svom privatnom životu, niti sam ikada ikoga vodila na upoznavanja, nije me se moglo uhvatiti ni za glavu ni za rep i moj ljubavni život je svima bio enigma.

story of my life 2..

prije nekoliko godina sam se autala mami, sva smrdana jer sam tjedan dana provela kod bivše - veza na daljinu, prvi tjedan koji smo uhvatile i bilo mi je predobro i bila sam sretna i znala sam da se nećemo opet tak brzo vidjeti i bilo mi je u isto vrijeme pregrozno a mama me napala jer se nisam baš javljala doma (trebala sam valjda u jutro, u podne i na večer podnjeti izvještaj .. eh, da, naravno da moji pojma nisu imali da sam s curom, rekla sam da se idem naći s ekipom s faksa)
i tak, sjedim ja i plačem (skupilo mi se sve i isfrustrirana sam bila a po prirodi sam osjetljivo biće ) i dođe majka do mene i ispali "a zašto ti nemaš dečka?" .. pa, kad me tak lijepo pitala, ja sam u tom svom stanju kakvom sam već bila lijepo i odgovorila "zato jer imam curu"

mamina reakcija - suze (da, suze, poplava sam takva), odlazak u sobu i tres vratima --> later that same night me autala bratu (koji je cool i sve je to lijepo prihvatio) --> next day prijedlog da odem psihijatru jer "to nije normalno" (pa sam joj fino rekla da bi mogle zajedno - više nije predlagala) i naravno, opaska da "tu curu" nikad u životu ne želi vidjeti

nismo više puno pričale o tome niti je ona pokazala neku posebnu želju/potrebu da priča o tome, znam da me voli i želi mi najbolje i pretpostavljam da ju sve to plaši i da je zabrinuta za mene

zašto sam joj rekla, osim već gore navedenog.. pa jbm, nikad ni od nje ni od tate niti jedan negativan komentar na bilo kakav prilog o gay populaciji, bilo u novinama bilo na tv, nisam čula, odgledala sam s njom sve sezone Bad girls (remember Nikki & Helen) i nikad ništ negativno na račun njihove ljubavi - ali, izgleda da je sve to ok sve dok nije u krugu obitelji

tati još nisam rekla a kad ću ne zna se

[JaNNa]

viš, a mom starom je ona rekla i od starog reakcija je bila super. lijepo je došao do mene, posjeo me i pitao - jesi ti sretna? ja sam rekla da jesam
i on je rekao da trebam bit jer imam super curu i da mi on želi svu sreću ovog svijeta, da on to ne kuži, ali da vidi na meni da sam ja ok s time i da je onda i on.
i više nikad nas dvoje nismo pričali o tome...

Okej, a kako želi mijenjati vaš odnos? Taj dio ne razumijem.

želi pričat o mom životu

[tamara3]

A što je loše u tome ?

[JaNNa]

mi to ne radimo.... nismo nikad.... jednostavno nemamo takav odnos.....

[tamara3]

Svaki odnos se mijenja... nikad nije isti. Jedinica si ili imaš sestru/brata?

[Rock Faerie]

Mislim da to dal je netko jedinac ili ne nema apsolutno nikakve veze. Osim što ako ima brata i sestru mora obavit više outanja
Outala sam se prije 6 godina, čim sam shvatila da sam kvir. Starci i prijatelji znaju moju djevojku, brat obožava moju curu (lol) odnosno svi obožavaju moju curu. Jer je dobra osoba, zato su lakše prihvatili činjenicu da sam sa ženom. Mama ponekad ima zločeste komentare, al to je njezino pravo, svatko ima pravo na svoje mišljenje. Outala sam se jer sam imala dobru podlogu i zato jer sam se vodila mišlju, što prije priznam sebi i drugima prije će krenuti taj proces prihvaćanja.

[tamara3]

U biti ima. Ako si jedino dijete, onda je roditeljski strah da nikad neće postat bake ili djedovi (a svi to žele, ruku na srce) višestruk i puno jači. Primarna obitelj je manja, znači i manje ljudi s kojima se problem može podijeliti. Ovak imaju još džokera, ako već nemaju unučad.

[Bash]

Ne znaju mi starci, reć ću im ako već bude neizbježno. Nikad nismo pričali o mojim emotivnim stvarima, nisu nikad sa mnom obavili neki "birds and bees" razgovor, to je takav odnos. Užasno smo različiti, oni su HSP katolici pederi=pedofili, već smo se svađali po tom pitanju i znam njihovo mišljenje. Kad sam mami jednom rekla da ne želim djecu, ona mi je komentirala da zašto onda živim. Toliko o tome. Uopće mi se ne da nikome od outanih gej prijatelja objašnjavat zašto moji starci ne znaju, ljudima nije jasno da postoje roditelji koji su nedokazani i zatucani i koji ti nisu podrška i ne trebaš ih da ti budu. Sit gladnom ne vjeruje, jel.
Jana, totalno kužim zašto se ne želiš upuštat u detaljne razgovore o svojoj vezi s nekim s kim nemaš takav odnos. Možda da npr. 8 sati zaglavite skupa u liftu pa ste prisiljene suočit se s tim