vicovi :D
Re: vicovi :D
Sreo Mujo Hasa i kaže mu:
- 'Slušaj Haso što mi se sinoć dogodilo, šetam ja pored pruge kad odjednom vidim neka cura tamo zavezana leži na tračnicama. Otrčim ja brže do nje, odvežem je i odvedem kući. I nećeš vjerovat, iz zahvalnosti mi je dala da je guzim cijelu večer, nema što nismo radili, milijun poza probali. Ja na njoj, ona na meni, pa poza 69, pa malo doggy style, pa hrpu stvari iz kama sutre, kažem ti, nema što nismo radili.
- Pita Haso: 'Je li ti pušila'?
- 'Ma jok, nikako glavu da joj nađem'.
- 'Slušaj Haso što mi se sinoć dogodilo, šetam ja pored pruge kad odjednom vidim neka cura tamo zavezana leži na tračnicama. Otrčim ja brže do nje, odvežem je i odvedem kući. I nećeš vjerovat, iz zahvalnosti mi je dala da je guzim cijelu večer, nema što nismo radili, milijun poza probali. Ja na njoj, ona na meni, pa poza 69, pa malo doggy style, pa hrpu stvari iz kama sutre, kažem ti, nema što nismo radili.
- Pita Haso: 'Je li ti pušila'?
- 'Ma jok, nikako glavu da joj nađem'.
- ground.zero
- Postovi: 318
- Pridružen/a: 15 kol 2010 17:07
- Spol/rod: žensko
- Status: Solo
Re: vicovi :D
Vozio se Haso kasno u noći kući i tijekom vožnje se osjetio napaljeno.
Dok je prolazio po dijelu puta blizu polja bundeva, počne se nešto premišljati.
Skrene on automobilom pored ceste, izabere jednu lijepu, sočnu bundevu, izreže na njoj rupu prikladne veličine, i počne ševiti bundevu.
Nakon nekoliko trenutaka poprilično se uživi u radnju, pumpajući najprije lagano, pa ubrzavajući ritam,
trudeći se da osjeti svu mekoću i vlažnost na svom spolovilu kao da se radi o pravoj stvari.
I pri tom nije primijetio policijski auto koji se bio zaustavio do njegovog.
Policajac došeće do njega i kaže:
"Oprostite gospodine, ali da li shvaćate da ševite bundevu?"
Haso, potpuno šokiran, pogleda u policajca, nabrzinu promisli i kaže:
- Bundevu? O moj bože, zar je već prošla ponoć?"
Dok je prolazio po dijelu puta blizu polja bundeva, počne se nešto premišljati.
Skrene on automobilom pored ceste, izabere jednu lijepu, sočnu bundevu, izreže na njoj rupu prikladne veličine, i počne ševiti bundevu.
Nakon nekoliko trenutaka poprilično se uživi u radnju, pumpajući najprije lagano, pa ubrzavajući ritam,
trudeći se da osjeti svu mekoću i vlažnost na svom spolovilu kao da se radi o pravoj stvari.
I pri tom nije primijetio policijski auto koji se bio zaustavio do njegovog.
Policajac došeće do njega i kaže:
"Oprostite gospodine, ali da li shvaćate da ševite bundevu?"
Haso, potpuno šokiran, pogleda u policajca, nabrzinu promisli i kaže:
- Bundevu? O moj bože, zar je već prošla ponoć?"
Re: vicovi :D
U Knjižari muškarac pita prodavačicu:
Imateli knjigu Muškarac gazda u kući!?
Bajke su vam na dječijem odjelu.
Sličnosti
Dobra ljubavnica je kao skupi deterđžent: djelije brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i štoje najvažnije- neostavla tragove.
Pita naturistica ugostitela na Braču:
-Šta me gledaš koda nisi nikad vidijo golu žensku?
-Ma gledam odkud ćeš izvadit solte za platit!
ovorijo Crnogorac mesnicu i ulazi mlada domaćica
-Imateli nogice?
-Jok, na kurcu stojim!!!
Imateli knjigu Muškarac gazda u kući!?
Bajke su vam na dječijem odjelu.
Sličnosti
Dobra ljubavnica je kao skupi deterđžent: djelije brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i štoje najvažnije- neostavla tragove.
Pita naturistica ugostitela na Braču:
-Šta me gledaš koda nisi nikad vidijo golu žensku?
-Ma gledam odkud ćeš izvadit solte za platit!
ovorijo Crnogorac mesnicu i ulazi mlada domaćica
-Imateli nogice?
-Jok, na kurcu stojim!!!
ne ruši most, možda nas poveže
Re: vicovi :D
Lopov provalio u kuću i poceo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mojsije – čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime Isus.
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mojsije – čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime Isus.
Re: vicovi :D
Ciganka plače i u očajanju pita muža:
Šta sad da radim kad imam rak na mozak?
Nem' da brineš, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
Je l' će to da mi pomogne?
Jok, nego će se navikneš na zemlju!
Šta sad da radim kad imam rak na mozak?
Nem' da brineš, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
Je l' će to da mi pomogne?
Jok, nego će se navikneš na zemlju!
Ja nisam vegetarijanac zato sto volim zivotinje, nego zato sto mrzim biljke
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
Re: vicovi :D
Mujo:Fato,znašli štaje to situacija?
Fata:Da.situacija je situacija.
Mujo:situacija je, kad me zatekneš sa ljubavnicom!
Fata: Dobro: situacija je, kad me nađeš sa poštarom u spalnici!
Mujo:E Fato, nemješaj batine i situaciju!!!
Šta reče plavuša,kad rodi blizance?
Zanima je, koje drugi otac
Fata:Da.situacija je situacija.
Mujo:situacija je, kad me zatekneš sa ljubavnicom!
Fata: Dobro: situacija je, kad me nađeš sa poštarom u spalnici!
Mujo:E Fato, nemješaj batine i situaciju!!!
Šta reče plavuša,kad rodi blizance?
Zanima je, koje drugi otac
ne ruši most, možda nas poveže
Re: vicovi :D
GARANTIRANO NAJBOLJA OD SVIH DO SADA-
BABY DIJETA
Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu.
Vjerojatno ste primjetili da je većina dvogodišnjaka fit.
Nakon šalice crne kave i mrkve, sinulo mi je da je to možda zbog njihove
prehrane. Zato sam zapisao točno što jedu dvogodišnjaci i došao do
fantastične nove dijete s kojom ćete garantirano steći top formu.
Sretno !!!
PRVI DAN
DORUČAK:
Omlet od jednog jaja. Kriška tosta s marmeladom. Prstima pojedite dva
zalogaja omleta, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim
razmažite marmeladu po licu i odjeći.
RUČAK:
Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mlijeka.
Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
MEĐUOBROK:
Štapić, dva novčića od 50 lipa i jedan od 1kn, četiri gutljaja ustajalog
piva.
VEČERA:
Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.
DRUGI DAN
DORUČAK:
Pokupite jučerasnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga.
Popijte pola bočice ekstrakta vanilije ili pojedite paketić biljne boje.
RUČAK:
Pola "pulsirajuće ružičastog" ruža za usne i jedna cigareta (mora se
pojesti, ne popušiti).
Jedna kockica leda po želji.
MEĐUOBROK:
Lizite lizalicu dok ne postane jako ljepljiva. Iziđite iz kuce i bacite ju u
prašinu. Uzmite natrag i ližite dok ponovno ne bude sasvim čista.
Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.
VEČERA:
Kamenčić ili sirovi grah, koji ste čuvali u lijevoj nosnici.
Prelijte pire krumpir ledenim čajem. Jedite vilicom.
TREĆI DAN
DORUČAK:
Dvije palačinke s mnogo preljeva. Jedite prstima, koje stalno brišete o
kosu.
Čaša mlijeka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama.
Nakon doručka, pokupite jučerasnju lizalicu s tepiha, poližite dlačice i
pospremite ju pod jastuk najskupljeg naslonjača.
RUČAK:
Tri šibice, kikiriki maslac i kruh s marmeladom. Između zalogaja pljujte na
pod. Razlijte čašu mlijeka po stolu i posrčite ga.
VEČERA:
Časa sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kave.
POSLJEDNJI DAN
DORUČAK:
Četvrt tube kalodonta (bilo koji okus), komadić sapuna, 1 maslina.
Prelijte čašu pahuljica čašom mlijeka i dodajte pola šalice šećera. Kad
pahuljice omekšaju, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa.
RUČAK:
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u trpezariji. Pronađite onu
lizalicu ispod jastuka naslonjaca i dovršite ju.
VEČERA:
Nekoliko špageta i čaša čokoladnog mlijeka.
Ostavite mesnu okruglicu na tanjuru.
Za desert - maskara.
BABY DIJETA
Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu.
Vjerojatno ste primjetili da je većina dvogodišnjaka fit.
Nakon šalice crne kave i mrkve, sinulo mi je da je to možda zbog njihove
prehrane. Zato sam zapisao točno što jedu dvogodišnjaci i došao do
fantastične nove dijete s kojom ćete garantirano steći top formu.
Sretno !!!
PRVI DAN
DORUČAK:
Omlet od jednog jaja. Kriška tosta s marmeladom. Prstima pojedite dva
zalogaja omleta, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim
razmažite marmeladu po licu i odjeći.
RUČAK:
Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mlijeka.
Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
MEĐUOBROK:
Štapić, dva novčića od 50 lipa i jedan od 1kn, četiri gutljaja ustajalog
piva.
VEČERA:
Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.
DRUGI DAN
DORUČAK:
Pokupite jučerasnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga.
Popijte pola bočice ekstrakta vanilije ili pojedite paketić biljne boje.
RUČAK:
Pola "pulsirajuće ružičastog" ruža za usne i jedna cigareta (mora se
pojesti, ne popušiti).
Jedna kockica leda po želji.
MEĐUOBROK:
Lizite lizalicu dok ne postane jako ljepljiva. Iziđite iz kuce i bacite ju u
prašinu. Uzmite natrag i ližite dok ponovno ne bude sasvim čista.
Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.
VEČERA:
Kamenčić ili sirovi grah, koji ste čuvali u lijevoj nosnici.
Prelijte pire krumpir ledenim čajem. Jedite vilicom.
TREĆI DAN
DORUČAK:
Dvije palačinke s mnogo preljeva. Jedite prstima, koje stalno brišete o
kosu.
Čaša mlijeka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama.
Nakon doručka, pokupite jučerasnju lizalicu s tepiha, poližite dlačice i
pospremite ju pod jastuk najskupljeg naslonjača.
RUČAK:
Tri šibice, kikiriki maslac i kruh s marmeladom. Između zalogaja pljujte na
pod. Razlijte čašu mlijeka po stolu i posrčite ga.
VEČERA:
Časa sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kave.
POSLJEDNJI DAN
DORUČAK:
Četvrt tube kalodonta (bilo koji okus), komadić sapuna, 1 maslina.
Prelijte čašu pahuljica čašom mlijeka i dodajte pola šalice šećera. Kad
pahuljice omekšaju, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa.
RUČAK:
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u trpezariji. Pronađite onu
lizalicu ispod jastuka naslonjaca i dovršite ju.
VEČERA:
Nekoliko špageta i čaša čokoladnog mlijeka.
Ostavite mesnu okruglicu na tanjuru.
Za desert - maskara.
Ja nisam vegetarijanac zato sto volim zivotinje, nego zato sto mrzim biljke
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
Re: vicovi :D
1. sjede dva ježa na pučini i jedan puši,a drugi ne. Kaže jedan jež drugome: "Pa,zasto pušiš,dobit ćeš čovjeka na pluća."
2. šeću dvije čačkalice ulicom i vide ježa. i,tad kaže prva čačkalica drugoj: "e,da smo znale,mogle smo sa autobusom."
3. zove dijete tatu:"tata,di ci?" tata:"tu-cam,tu-cam."dijete:"ma,ne pitam te sto radis,nego,di si!"
toliko za sada...
2. šeću dvije čačkalice ulicom i vide ježa. i,tad kaže prva čačkalica drugoj: "e,da smo znale,mogle smo sa autobusom."
3. zove dijete tatu:"tata,di ci?" tata:"tu-cam,tu-cam."dijete:"ma,ne pitam te sto radis,nego,di si!"
toliko za sada...
Re: vicovi :D
. muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor.
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.
. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.
. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u kurac!
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.
. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.
. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u kurac!
Ja nisam vegetarijanac zato sto volim zivotinje, nego zato sto mrzim biljke
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
- ground.zero
- Postovi: 318
- Pridružen/a: 15 kol 2010 17:07
- Spol/rod: žensko
- Status: Solo
Re: vicovi :D
Dolazi Cigo na autobusnu stanicu i od tipa na šalteru traži dvije kifle.
Tip mu odgovara:"Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".
A Cigo će na to:"Pa jel' mož' dispečeš dve"?
Tip mu odgovara:"Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".
A Cigo će na to:"Pa jel' mož' dispečeš dve"?
Re: vicovi :D
ground.zero je napisao/la:Dolazi Cigo na autobusnu stanicu i od tipa na šalteru traži dvije kifle.
Tip mu odgovara:"Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".
A Cigo će na to:"Pa jel' mož' dispečeš dve"?
Re: vicovi :D
Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.
- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom.
Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi. Ali pišite
šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima
pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.
Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se
upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će
jednom doći bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže
tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopšte da perem suđe..."
- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom.
Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi. Ali pišite
šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima
pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.
Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se
upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će
jednom doći bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže
tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopšte da perem suđe..."
Re: vicovi :D
hellowen...
Mujo: Haso, znašli štaje hellowen?
Haso:neznam,
Mujo: to ti je isto kao 8 mart. samo da je ponoći.
Mujo: Haso, znašli štaje hellowen?
Haso:neznam,
Mujo: to ti je isto kao 8 mart. samo da je ponoći.
ne ruši most, možda nas poveže
Re: vicovi :D
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru"
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru"
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!
- dijana3105
- Postovi: 82
- Pridružen/a: 31 lis 2010 19:23
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: ne želim se identificirati
- Status: Solo
- Lokacija: 45°48′N 15°58′E
- Kontakt:
Re: vicovi :D
ovo sam dobila mailom neki dan...i strgala se od smijeha
KRAVE
SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.
KRAVE
SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.
ako misliš što i ja, nek te bude sram..
Re: vicovi :D
e ovaj vic nam vec sluzi kao postapalica...ima jos jedna francuska varijanta..imas 2 krave i obe su u strajku
Re: vicovi :D
Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mati:"A koji film igra?"
"Strašni!", odgovori Fata.
"E, ne može.", reće mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni?", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može!", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za p*cku, ja bi se upišala od smijeha."
Na to će mati:"A koji film igra?"
"Strašni!", odgovori Fata.
"E, ne može.", reće mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni?", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može!", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za p*cku, ja bi se upišala od smijeha."
Re: vicovi :D
zašto? Crnogorci nevoze autocestom Celje Maribor.
zato što ima između te relacije, odmaralište koje se zove Lopata.
zato što ima između te relacije, odmaralište koje se zove Lopata.
ne ruši most, možda nas poveže
Re: vicovi :D
Probudi se pijanduro-drma žena muža u postelji.
-Upravo sam čula miša kako cvili!
-I što očekuješ od mene,da ga ulovim i podmažem?!
-Upravo sam čula miša kako cvili!
-I što očekuješ od mene,da ga ulovim i podmažem?!
ne ruši most, možda nas poveže
- Zita
- Postovi: 6235
- Pridružen/a: 01 stu 2005 01:14
- Spol/rod: žensko
- Status: U životnom partnerstvu
- Lokacija: Zgb
Re: vicovi :D
HITNA AKCIJA!!!!!!!!!
DVA MALIŠANA, ŠTEF I JOŽA HITNO TREBAJU VINSKU GRUPU D+ (direktor ili
delanec).
SLANJEM MAILA NA 1 000 000 ADRESA VI ĆETE IH SPASITI.
JIM MARGUSH IZ NEW JERSEY-A NIJE POSLAO MAIL DALJE I POJEO GA JE
KOKER ŠPANIJEL U VLASTITOM VRTU.
JOSE MURIGHNO IZ PORTA ISTO NIJE PROSLIJEDIO MAIL I ŽENA MU JE
POBJEGLA SA MARADONOM. BILL GATES JE PROSLIJEDIO MAIL I VIDITE GDJE JE
SAD.
I BARACK OBAMA JE POSLAO MAIL DALJE I UMJESTO SVOJE ŽELJE DA POSTANE
PREDSJEDNIK RUANDE POSTAO JE PREDSJEDNIK JEDNE DRUGE ZEMLJE.
p.s. JACA I IVO SU NAŽALOST ISTO PROSLIJEDILI MAIL...............
DVA MALIŠANA, ŠTEF I JOŽA HITNO TREBAJU VINSKU GRUPU D+ (direktor ili
delanec).
SLANJEM MAILA NA 1 000 000 ADRESA VI ĆETE IH SPASITI.
JIM MARGUSH IZ NEW JERSEY-A NIJE POSLAO MAIL DALJE I POJEO GA JE
KOKER ŠPANIJEL U VLASTITOM VRTU.
JOSE MURIGHNO IZ PORTA ISTO NIJE PROSLIJEDIO MAIL I ŽENA MU JE
POBJEGLA SA MARADONOM. BILL GATES JE PROSLIJEDIO MAIL I VIDITE GDJE JE
SAD.
I BARACK OBAMA JE POSLAO MAIL DALJE I UMJESTO SVOJE ŽELJE DA POSTANE
PREDSJEDNIK RUANDE POSTAO JE PREDSJEDNIK JEDNE DRUGE ZEMLJE.
p.s. JACA I IVO SU NAŽALOST ISTO PROSLIJEDILI MAIL...............
Measure of a woman is her sense of humor
Re: vicovi :D
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja.. Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada
može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja.. Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN
Re: vicovi :D
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
Priča se da si se ofucao kao da imaš sto godina.
A drugi odgovara:
Ah, štaceš zli jezici...
Priča se da si se ofucao kao da imaš sto godina.
A drugi odgovara:
Ah, štaceš zli jezici...
ne ruši most, možda nas poveže
- ground.zero
- Postovi: 318
- Pridružen/a: 15 kol 2010 17:07
- Spol/rod: žensko
- Status: Solo
Re: vicovi :D
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.
Re: vicovi :D
U jednoj vatikanskoj crkvi, stoji natpis:
"OBAVEŠTAVAJU SE SVE ŽENE, KOJE GOLE LEGNU U KREVET SA NEKIM, I UZVIKUJU:
OH, MOJ BOŽE !
OH, MOJ BOŽE !
OH, MOJ BOŽE !
da se to NEĆE smatrati MOLITVOM !!! "
"OBAVEŠTAVAJU SE SVE ŽENE, KOJE GOLE LEGNU U KREVET SA NEKIM, I UZVIKUJU:
OH, MOJ BOŽE !
OH, MOJ BOŽE !
OH, MOJ BOŽE !
da se to NEĆE smatrati MOLITVOM !!! "
Ja nisam vegetarijanac zato sto volim zivotinje, nego zato sto mrzim biljke
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
Re: vicovi :D
Dragi Stjepane,
nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati ocima.
Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.
Stjepan
nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati ocima.
Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.
Stjepan
Ja nisam vegetarijanac zato sto volim zivotinje, nego zato sto mrzim biljke
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
Ružna, ali glupa
imas tako dobru sisu da ti druga ni ne treba - autor nepoznat
- talented miss cohen
- כהן גדול
- Postovi: 9776
- Pridružen/a: 24 srp 2010 21:00
- Spol/rod: žensko
Re: vicovi :D
Pita Mujo Fatu:
-Fato,kakav sam ja u krevetu?
-Fata odgovara:
-Ko vulkan,Mujo moj!
-ih,ko volkan ? Baš sam tako dobar, ? -upita Mujo.
-Ne,nego se aktiviraš svakih 5et godina.
-Fato,kakav sam ja u krevetu?
-Fata odgovara:
-Ko vulkan,Mujo moj!
-ih,ko volkan ? Baš sam tako dobar, ? -upita Mujo.
-Ne,nego se aktiviraš svakih 5et godina.
ne ruši most, možda nas poveže