vicovi :D

[kap_kise]

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA

[alice]

[kap_kise]

Šeta se pile i puši.
Pijetao: reći ću te mami, kako si bezobrazan.
Pile: ne možeš, ja sam iz inkubatora.

[mrvica]

Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog
gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!

[mrvica]

Jutarnji seks

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak - meko kuhana jaja i prepečenac.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:

- Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi se zažarile i pomislih: “Sanjam li ili je ovo moj sretan dan?!”
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je: ”Hvala”, i opet se okrenula štednjaku s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je: “Zašto se zahvaljuješ?”
Rekla je: “Sat za kuhanje jaja je pokvaren.”

[jasna.nejasna26]

Hm...nova,pa da odmah bacim malo crnog humora...

Šta radi Cigo na kompu?
-Kopa po recycle binu!

Šta se dogodi kada bjelcu izmakneš stolicu?a šta crncu?
-Bjelac padne,a crnac ostane visiti!

[Plague]

2 guys are talking in a bar. The first one says: I have the smallest head in the world!
The second one says: I have the smallest penis in the world!
The first one responds with: Lets go to the world records centre and look if its a world record!
The second one agrees, and they go to the world records centre.
Later the first guy walks out, and says: Yes! I have the smallest head in the world, OFFICIAL!
A while later the second guy walks out and says: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?

[Zita]

5. april

URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi, pesak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. april

Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.

Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti. Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.

12. april

Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.

14. april

I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi.... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Verovatno im se to svidelo, jer su počeli jos jače da trube...

22. april

Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI!!" i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!

30. april

Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. maj

Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora... Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta to pokušavaju da mi kažu....

19. maj

Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!

26. maj

Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla da izađem. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil!

3. jun

Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"

[Stripy79]

Zašto ameba ide pješke u školu?
Zato što ima samo jednu stanicu.

[miki_maus]

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
kros-country.
-72°C Advokati zavlace ruke u s vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
lize smrznutu vodku.

[Plague]

zašto plavuša navija za dinamo?
zato šta je glupa.

[Fuga]

Neki čovjek pati od enkopreze ( rečeno po naški: sere u gaće). Posjeti liječnika, koji, nakon što ga pregleda i napravi pretrage, ne nađe nikakav tjelesni uzrok njegova problema pa mu preporuči da posjeti terapeuta.
Prvi kraj, u kojem je terapeut kod kojeg je potražio pomoć ortodoksni psihoanalitičar: Nakon pet godina čovjek sretne prijatelja.
„Bok! Kako ti je na terapiji?“
„Fantastično!“ odgovori mu čovjek euforično.
„Više ne sereš?“
„Čuj, nije da ne serem, ali sada znam zašto to činim!“
Drugi kraj, u kojem je terapeut kod kojeg je potražio pomoć biheviorist:
Nakon pet dana čovjek sretne prijatelja.
„Bok! Kako ti je na terapiji?“
„Genijalno!“ odgovori mu čovjek euforično.
„Više ne sereš?“
„Čuj, nije da ne serem, ali sada nosim gumene gaćice.“
Treći kraj, u kojem je terapeut kod kojega je potražio pomoć geštaltist:
Nakon pet mjeseci čovjek sretne prijatelja.
„Bok! Kako ti je na terapiji?“
„Izvrsno!" odgovori mu čovjek euforično.
„Više ne sereš?“
„Čuj, nije da ne serem, ali sad me baš briga!“

[emina]

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu, kad naide Haso i pita ga:
-"Kako si ga ulovio, bolan??"
-"Lako, pucao sam sto puta!"
-"I koliko si ga puta pogodio??"
-"Ni jednom, umro je od smijeha!!!"

[emina]

Udvara se bosanac djevojci:
-"Bona, cijela evropa primila je euro, a ti neces mojih 20 centi!!!"

[phos]

Ona:

1. Reže kruh i slučajno nožem ozlijedi prst
2. Kaže ''Joj''
3. Stavi prst u usta kako bi zaustavila krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

On:

1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. ''U p____ materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče ''Ženoooo!''
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita Doktora u kući ne bi li saznao koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri krvari li još
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u p____ materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

[ground.zero]

Dođe Mujo kod iscjelitelja.
Ovaj mu stavi ruku na trbuh i kaže:"Prohodat ćeš!"
Razmišlja Mujo: "A ja budale čovjeka, pa ja već hodam, nisam invalid..."
Krene kući, izađe iz zgrade, kad - nema mu golfa.

[crispy]

On:

1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. ''U p____ materinu, urla on iz sveg glasa

na to dođe moj pas, mazne komad speka sa stola (nije bio kruh, nego spek), vrati se moj tata, vidi nema speka i uvrijedjeno kaze mom psu "dok sam ja krvario, spek si mi ukrao"

[Sha_ne]

...Chuck Norris je znao sakrit suze ko Marina...

[Ameli]

Ovako nekako ide:
Voze se vlakom Kinez, Amerikanac, Hrvat i Bosanac
kad nakon jednog vremena, Kinez uze punu šaku riže pa baci kroz prozor
a ovi ga zbunjeno pogledaše
-Bacaš hranu kroz prozor?
-Ah nikakva šteta, kod nas u Kini ima ti toga dosta.
Ajde dobro, kad nakon jednog vremena, vidiš i Amer uze punu šaku dolara
i s njima pa kroz prozor
ovi zabezeknuti
-Pa kako možeš baciti novac?
-Jer u nas u Americi ima mnogo dolara.
Nastave dalje putovati, kad gleda Bosanac u Hrvata
pa diže prst
-Da nisi ni pokušao!

[dujeduje]

Prala Fata veš na potoku i kako se sagla ispod suknje joj provirila guza.
Naide Mujo i kaže:
"Mogu li, Fato, oprati stvari u tvojoj mašini?"
"Možeš", uzvrati Fata i Mujo je zaskoci.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.
Pita nju Mujo:
"Mogu li ja, Fato, i danas oprati stvari u tvojoj mašini?"
Fata mu odgovori:
"AKO IMAŠ MALO KAO I JUCE, MOŽEŠ I NA RUKE!"

[Ameli]

Ova tema valjda spada pod viceve (vicovi)ili..šta god

[jpeg]

meni je samo zaj sta mi nije smisno

[LittleRedRidingHood]

Kako mole znakovi zodijaka

Ovan
Bože, daj mi strpljenja, molim te...ali, odmah!

...Bik
Dragi Bože, pomozi mi prihvatiti promjene, ali ne prebrzo.

Blizanci
Dragi Bože! Tko je Bog? Gdje je Bog? Zašto?

Rak
O, moj Bože!!!

Lav
Da? Tko me je zvao?

Djevica
Dragi Bože, učini nas savršenima i nemoj zabrljati kao prošli put.

Vaga
Dragi Bože, pomozi mi da budem odlučnija, ali ipak, što ti misliš da je za
mene bolje?

Škorpion
Oče naš, oprosti nam duge naše kao što i mi opraštamo dužnicima našim, čak
i kad to k..... sinovi ne zaslužuju!

Strijelac
Dragi Gospodine, već sam te milijun puta zamolio, pomozi mi da prestanem
pretjerivati.

Jarac
Dragi Bože! Zamolio bih Te pomoć, ali sam odavno naučio da ne postoji
nitko na koga bih se mogao osloniti.

Vodenjak
Dragi Bože, znam da volim promjene, ali ovaj je kaos zaista smiješan!

Ribe
Gospodine Bože, dok ispijam ovo piće noćas, neka netko drugi pjeva u Tvoju
slavu.

[Jadzia Dax]

Došle jednog dana oči i onako zamislivši se nad svojim postojanjem objaviše ostatku tijela:
" Ja ću biti šef. Kroz mene gledate, vidite sve lijepote, bez mene se ne može i Ja ću biti šef."

Nato će noge: " A ne, ne, ne, sa mnom hodate, ja vas nosim i držim, Ja ću biti šef!"

Kaže drob: " Ej, pa ja vas hranim i dajem vam svu snagu i energiju, Ja ću biti šef!"

Doda srce: "Ja sam pumpa koja sve pokreće, bez mene nema ništa, Ja ću biti šef!"

Na sve to će mozak: "Ja mislim za vas, sjetim vas kad vam nešto treba i upućujem vas u pravom smjeru, Ja ću biti šef, Ja to najviše zaslužujem!"

Sluša sve te svađe govno i bubne: "JA ĆU BITI ŠEF!"

Nastade vika i strka i svi se slože: Neće nam govno biti šef!!!

Tjedan dana Govno nije htijelo izaći....
Oći se stisle,
noge oslabile,
srce jedva kucalo,
drob se nakrca,
mozak nije mogao da misli...

Nakon sve te muke, svi se slože da će Govno biti šef.

Poanta: I tako svako govno može biti šef

[jen23]

Đuro pozvao majku na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišičav. Ona je već neko vrijeme sumnjala da su njih dvojica puno više od cimera, pa upita Đuru da li je to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.

Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela' grabilicu za juhu,
ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema! Pozdrav, tvoj sin Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu!

[girly23]

Što pišeš u dnevnik nakon što baciš outera sa 11 kata?
Danas sam bacio radio kroz prozor.............

[lia]

A guy walks into a bar and orders 12 tequilas. The bartender
asked, "What's wrong."

The guy says that he just found out that his younger son is gay.
The bartender says, "I'm sorry about that buddy."

After a couple of days the guy comes back and orders 15 tequilas.
The bartender enquires, "What's wrong now?" To which the guy
responds that he found out that his older son was gay, too. The
bartender says that he's sorry.

The guy returned a few days later and ordered 20 tequilas. The
bartender burst out, "Isn't anyone in your family gettin' any
pussy?!" and the guy looks up and sneers, "Yeah, my wife!!!!!"

[lia]

What do you call a lesbian with long fingernails?
A: Single

What does a lesbian bring on her first date?
A. A removal van with all of her stuff in it.

[Plague]

"A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!" The man says: "You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you."

[jpeg]

zasto slon nema zvonce na bicikli?
Zato jer nema palac