HRFF 2016

Image

Naše mogućnosti da sebe izrazimo seksualno traju cijeli život – od rođenja do smrti. Mi se možemo osjećati dobro u svojim tijelima, ispitivati svoje fantazije, poštovati tjelesna zadovoljstva, shvatiti što nas pokreće, priuštiti sebi seksualno zadovoljstvo masturbiranjem bez obzira jesmo li ili nismo u seksualnom odnosu s drugom osobom.

Utrošile smo mnogo energije poričući svoje seksualne osjećaje pošto smo naučene biti zbunjene ili da se zbog njih stidimo. Sada učimo izraziti svoju seksualnost bez osude i da je prihvatimo kao dio sebe.
Mi smo sve seksualne – mlade, stare, udate, same, s fizičkim hendikepom ili bez njega, seksualno aktivne ili ne, heteroseksualne ili lezbijke. Naša seksualnost se mijenja zajedno s nama samima. Učenje o seksu je proces dug koliko život.

Seksualnost je, u komunikaciji s drugom osobom, zadovoljstvo koje želimo dati i primiti, zadovoljstvo i igra, ozbiljnost i strast. To može biti nježno stremljenje ili intenzivna, neodoljiva sila koja nas obuzima. Može nas dovesti u situacije koje nas oduševljavaju, ali i u situacije iz kojih bismo željele izići kad bismo mogle. Seks nam može omogućiti da, s osobom u koju imamo povjerenja i koju volimo, dostignemo nove razine ljubavi i upoznavanja. On može biti izvor vitalne energije. Zloupotrijebljen, može nas žestoko povrijediti.
Nekad su seksualne želje mirne i u središtu naše pažnje su druga područja našeg života. Potom, nakon mjesec dana, ili jedne, ili deset godina, seksualna plima nas može preplaviti.
Iako većina žena danas istražuje svoju seksualnost u odnosima s muškarcima, mnoge (bar 10%) to čine sa ženama. Naš cilj je afirmirati i podržati svaki ženin izbor (koga će voljeti) i da vas pozovemo da bolje razumijete i punije uživate u svojoj seksualnosti.

Društveni utjecaji
Društvo oblikuje i ograničava naša iskustva vlastite seksualnosti. Učimo, na primjer, da ukoliko naš izgled nije usklađen s idealom (društveno poželjnim), ukoliko smo debele, stare ili hendikepirane, da nemamo pravo biti seksualne. Ukoliko pripadamo drugoj rasi, stereotipi nas često prikazuju kao seksualno pristupačnije i aktivnije nego što mi to jesmo ili želimo biti.
Seksualna revolucija iz 1960. imala je dvojake rezultate: s jedne strane ohrabrila je sve muškarce i žene da budu manje restriktivni na seksualnom planu, ali je, s druge strane, učinila da mnoge žene osjećaju kao da trebaju biti dostupne muškarcima u svakom trenutku. Dvostruki standard još uvijek prevladava. Sve dok žene nisu društveno i ekonomski jednake s muškarcima, nisu slobodne ni seksualno. (Dramatičan dokaz ovoga jest način na koji muškarci nastavljaju koristiti seksualno nasilje kao oružje protiv žena.)
Konačno, nigdje u svijetu ženama ne stoje potpuno na raspolaganju usluge koje su ključne za naše uživanje u seksu: seksualno obrazovanje, zaštita od neželjene trudnoće i spolno prenosivih bolesti, abortus kad nam je potreban. Sadašnji napori konzervativnih političkih grupa prijete da još više ograniče naš pristup ovim uslugama, u pokušaju da cjelokupnu našu seksualnost sažmu u stege braka i materinstva.

Izlazak iz šutnje
U kasnim šezdesetima, kad je ženski pokret ponovo isplivao na površinu, žene su počele u malim grupama razgovarati o seksualnim iskustvima i osjećajima. Razgovarati otvoreno o seksu s prijateljicama ili u malim grupama nije uvijek lako, naročito u početku, ali mi imamo mnogo toga naučiti jedne od drugih. Ovakve diskusije mogu izazvati zadovoljstvo, mogu biti bolne ali i ljekovite. Mi možemo potvrditi osjećaje koja ima ona druga (imati iste osjećaje), pomoći jedna drugoj da se suočimo s društvenim neprihvaćanjem vlastite seksualnosti, ohrabriti jedna drugu u našim seksualnim avanturama i učiti zajedno da budemo samouvjerenije u iskazivanju svojih seksualnih potreba i želja.
U proteklih dvadeset godina počele smo redefinirati žensku seksualnost prema našim vlastitim iskustvima a ne prema zamišljanju muških "stručnjaka". U želji sa postignemo više od čiste reakcije na seksističke obrasce koje ne volimo, pitamo se: "Što mi to hoćemo? Koje slike, fantazije, koji doživljaji u nama oslobađaju snažne erotske potencijale?" Da bismo stekle potpuniju viziju o tome što seks može biti, udubljujemo se u svoje seksualne imaginacije i u naša pozitivna seksualna iskustva s muškarcima i/ili ženama. Mi stvaramo društvo oslobođeno muško-ženske nejednakosti, seksualnog nasilja, homofobije i medijske zloupotrebe seksa, tako da nam seksualnost postane izvor osvježenja, igre, strasti, povezivanja i energije.

Odrastanje
Promatram svoju kćer. Od jutra do mraka njezino tijelo je njezin dom. Ona živi u njemu i s njim. Kad trči po kuhinji, ona koristi cijelu sebe. Svaki mišić njezinog tijela se pokreće kad se smije, kad plače. Kad trlja svoju vulvu, nema neugode, nema osjećaj da je to što čini loše. Ona osjeća zadovoljstvo i izražava ga bez ustezanja. Ona zna kad želi dodire i kad želi da je ostave na miru. Tako je teško povratiti taj osjećaj tijela kao svog doma. Iskustva i sjećanja iz djetinjstva oblikuju našu seksualnost. Najkorisnije je, iako rijetko, ukoliko se u obitelji opušteno priča o seksu. Iz ometanja, koja nisu jasno izrečena nego samo "nemoj" kad naši prsti počnu istraživati vulvu, vaginu i klitoris, možemo naučiti misliti o seksu kao zabranjenom, prljavom i sramnom.
Kad postanemo tinejdžerke, naše tijelo u razvoju obično je za nas zagonetka. Mi otkrivamo da ono što mediji ili većina ljudi smatra lijepim, spada u vrlo uski domet. Tako gubimo poštovanje za vlastitu jedinstvenost, za svoje mirise i oblike. Mi sudimo o sebi u odnosu na druge. Osjećamo se izoliranima. ("može li ijedna druga žena biti tako ružna, glupa i jadna poput mene?") Reklame za uloške pojačava našu usamljenost i stid: "Kad imaš menstruaciju, ti si jedina koja to treba znati."
Potrebno je vrijeme, nekad i mnogo godina, te pozitivno iskustvo da bismo se oslobodile ovih negativnih osjećaja stida. Mnoge od nas svojoj djeci žele pomoći da odrastu osjećajući se dobro u svojim tijelima i svojoj seksualnosti, iako je ponekad teško prevazići iskustva vlastitog odrastanja.Kupala sam se sa svojom skoro trogodišnjom kćerkom. Ja sam ležala u kadi, a ona je sjedila između mojih raširenih nogu. "Mama, ti nemaš penis", rekla je. "Da", odgovorila sam "to je točno, muškarci imaju penis a žene klitoris." Poslije toga je sve bilo mirno i ugodno dok iznenada: "Mama a gdje ti je klitoris?" I što sad da radim? Udahnula sam duboko (da bih prikupila hrabrost, pretpostavljam), pokušala sam ne pocrveniti, raširila vulvu i pokazala joj klitoris. Nisam se osjećala tako loše. "Želiš li vidjeti svoj", pitala sam. To je bio trik ne bi li ona pogledala preko svog debelog trbuščića. Počela se smijati kad sam prvo stavila svoj pa onda njezin prst na njezin klitoris.Djelomično zahvaljujući ženskom pokretu, mnoge od nas sada razgovaramo sa svojom djecom i unucima o seksu slobodnije no što smo to ranije činile. Seksualno odrastanje nikad ne prestaje.

...O MASTURBACIJI
Moj najveći užitak događa se zapravo prije samog orgazma. Osjećam da ne kontroliram više svjesno svoje tijelo. Znam da nema načina da ne doživim orgazam sada. Prestajem pokušavati. Volim sačuvati ovaj rijedak trenutak istinskog puštanja!
Ovaj prestanak kontrole omogućuje nam da doživimo orgazme. Ako ne doživite orgazam kad prvi put probate masturbirati, ne brinite. Jednostavno uživajte u onome što osjećate. Pokušajte ponovo neki drugi put.Masturbacija mi otkriva što se događa u mom tijelu i čini da se osjećam dobro. Volim pratiti impuls trenutka. Ponekad doživim mnogo orgazama, ponekad nijedan. najveći izvor zadovoljstva jest da mogu učiniti nešto (bilo što) što mi prija u određenom momentu. rijetko imam takvu potpunu slobodu u drugim aspektima svoga života.

TJELESNI ASPEKTI NAŠE SEKSUALNOSTI
Zvukovi, vizualni podražaji, mirisi i dodiri mogu pobuditi naš seksualni osjećaj, kao i fantazije, bebino sisanje dojke, miris poznatog tijela, seksi fotografija, san, dodirivanje vlastitih tijela, ljubavni čino/kovo disanje pored našeg uha, "očešavanje" o nekoga ili kad čujemo osobu koju volimo da kaže "Volim te".Kad se uzbudim, sama ili s nekim tko me privlači, moje srce kuca brže, moje lice pocrveni, moje oči svijetle. Moja cijela vulva se navlaži i napuni. U grudima mi zuji. Dok ustajem, Osjećam brzi impuls slabosti u bedrima. Dok ležim, mogu osjetiti veliko rastezanje savijanjem leđa, osjećajući kako uzbuđenje ide do mojih prstiju na nogama i rukama.Bez obzira što budi naša seksualna osjećanja ili kako ih mi izražavamo, ako nastavimo primati seksualnu stimulaciju, naša tijela prolaze kroz niz fizičkih promjena, ponekad nazvanih seksualni odgovor. Mada ove promjene mogu svaki put izazvati drugačiji osjećaj, one prate izvjesne osnovne modele koje je korisno znati.
U ranoj fazi seksualnog uzbuđenja, vene u zdjelici, vulva i klitoris počinju se širiti (otvarati) i puniti krvlju, postepeno čineći da se cijela sredina osjeti punom. (Ovo se zove vazokongestija ili nabreklost krvnih žila.) U vagini ovo bujanje stvara "znojnu" reakciju, proizvodeći tekućinu koja vaginalne usne čini mokrim – često rani znak da smo seksualno uzbuđene. U isto vrijeme, seksualna tenzija raste kroz tijelo, kad se mišići počinju stezati (mišićna tenzija). možemo brže disati, bradavice dojki mogu postati erektivne i tvrde, cijelo tijelo osjeća se živo pri dodiru.

ULOGA VAGINE, MATERNICE I GRLIĆA MATERNICE
Žene imaju potencijal odgovoriti na seksualno uzbuđenje kroz cijelo zdjelično područje. Kad smo uzbuđene, erektivno tkivo oko vanjske trećine vagine postaje puno i živci u tom području postaju osjetljiviji na stimulaciju i pritisak. Kad su okolni mišići ovog dijela vagine (pubokokcigealni mišići) snažni i dobro izvježbani, mnoge žene lakše doživljavaju orgazam. Trudnoća povećava sustav vena u zdjelici, često čineći nadražaje brzim i češćim.
Veća područja promjene tokom seksualnog nadražaja i orgazma.
* Krvne žile u cijelom zdjeličnom predjelu se šire, puneći se i stvaraju osjećaj punoće i seksualne nadraženosti.
* Klitoris (glans, saft i krura) otiče i podiže se u erekciju.
* Mokraćni kanal i glava pretkomore se proširuju.
* Vagina se balonasto širi na gore.
* Maternica mijenja položaj.

Dva istraživača su nedavno registrirala ono što nazivaju Grafenbergovom točkom (G-točka), osjetljiva zona neposredno iza prednjeg zida vagine. Oni tvrde da, kad se ova točka stimulira tokom seksa putem vaginalne penetracije bilo koje vrste, neke žene doživljavaju orgazam s izljevom tekućine iz uretre, koja nije urin. Ovo je trenutno kontroverzna teorija među seksualnim stručnjacima. Ovo je olakšanje za žene koje su doživjele ovakvu ejakulaciju, jer su našle objašnjenje za tu pojavu, a za neke druge da otkriju što je moglo biti izvor zadovoljstva. Međutim, ako "G-točka" orgazam za žene postane ideal koji treba dostići, ili se iskoristi da povrati tzv. vaginalne orgazme kao superiorne, postat će izvor novog pritiska, čineći nas nesposobnima za prihvaćanje vlastitog iskustva.

Grlić i maternica su također važni za orgazam velikog broja žena. Iako unutrašnje dvije trećine vagine i grlića sami po sebi imaju malu osjetljivost, prst, vibrator ili penis pritiskanjem grlića "potiskuju" maternicu i zaista cijelu abdominalnu šupljinu (peritoneum). Ovo može stvoriti drugačiju vrstu osjeta neograničeno prije i tijekom orgazma. Ukoliko ste imali histerektomiju, možda ćete se morati usredotočiti na druge vrste seksualne stimulacije i osjećaja, zato što grlić i maternica nisu više tamo. (Mnoge žene s oštećenjima kičme nemaju osjećaja u zdjeličnom predjelu, pa ipak govore o osjećaju orgazma na drugim mjestima u tijelu. Očigledno, imamo još mnogo toga naučiti o seksualnim reakcijama.)

Tko definira orgazam? Stavovi "velike rasprave o orgazmu"
Premda Masters i Johnsonova tvrde da su svi orgazmi psihološki isti (klitoralno proizvedeni, s kontrakcijama koje se javljaju prvenstveno u vanjskoj trećini vagine), žene danas govore o orgazmima koji se ne uklapaju u ovaj model. Primjerice, jedan takav orgazam se doživljava penetracijom vagine i opisuje se kao "dubok" i "vaginalni". Proces nekad uključuje i nesvjesno zadržavanje daha, koji se eksplozivno oslobađa kod orgazma. Izgleda da ovdje nema nikakvih kontrakcija.
Nije začuđujuće da žene doživljavaju više vrsta orgazama. Ali, nova rasprava se javlja među seksolozima/seksologinjama, istraživačima/istraživačicama, te feministkinjama oko toga koliko ima tipova orgazama, koja je vrsta bolja, jača ili više zadovoljava. Opasnost leži u mogućnosti da će ljudi još jednom postaviti jednu vrstu orgazma kao normu, kao što je desetljećima vrijedilo za vaginalni orgazam.

Rasprava o ženskoj seksualnosti je povećano profesionalizirana: dio istraživača, mnogi od njih žene, tvrdili su da je ovo njihovo područje ekspertize, koristeći proizišle studije, naučni jezik i statistike da bi izložili ono što misle. Na oprezu smo zbog ovih novih "stručnjaka". Da li oni pokušavaju ukrotiti našu seksualnost time što će je učiniti poštovanom ne bi li izgradili sebi profesionalnu reputaciju? Mogu li muški, ili muški orijentirani istraživači suočeni s novom ženskom seksualnom određenošću i anatomijom imati predrasude prema ponovnom utvrđivanju ženske ovisnosti o muškarcima u seksualnom zadovoljavanju? U modernim društvima profesionalci imaju veliku moć da oblikuju naše vlastito poimanje nas samih. Mnoge tzv. naučne rasprave završavaju tako što određuju žene za društvene svrhe, umjesto da nam omoguće da postignemo vlastiti razvoj. Žene koje se bave seksualnim istraživanjima moraju se neprekidno pitati što će muškarci činiti s rezultatima i da li će se njihovi napori možda moći iskoristiti protiv žena u društvima u kojima žene nemaju adekvatnu socijalnu i političku moć.

Neophodno je da žene dobiju točnu informaciju o svojoj seksualnosti i neka vrsta istraživanja je nužna. Vjerujemo da informacija koja nam je potrebna najkorisnija i najmoćnija kad dolazi od žena koje pričaju o svojim iskustvima u vlastitim područjima djelovanja.
Ne postoji "pravi" obrazac seksualnog odgovora. Ono što je bitno jest upravo ono što djeluje, što izaziva lijep osjećaj, što nas čini življim u nama samima i što nas povezuje s našim partnerima. Naši seksualni obrasci će se također promijeniti u različitim razdobljima našeg života. Ako se "modeli" predloženi od strane seksologa i istraživača (ili feministkinja) ne podudaraju s našim iskustvima orgazma, onda moramo vjerovati sebi i učiti jedne od drugih.

...O BISEKSUALNOSTI
Heteroseksualni prijatelji mogu biti uplašeni kad ja, žena, imam ljubavnicu. Prijateljice lezbijke također mogu biti nepovjerljive, strahujući da bismo se u budućnosti mogle vratiti u sigurniju heteroseksualnu ulogu i tako povrijediti lezbijke koje su se zaljubile u nas. Ako kao lezbijka postanemo i ljubavnice muškarca, ostale lezbijke nas često smatraju nelojalnima.Moje prijateljice lezbijke osjećaju nevjerojatan prezir prema biseksualcima." "Kad imam problema s muškarcem, pa to kažem svojoj prijateljici lezbijki, ona me obično pogleda u stilu: A što si očekivala kad si s muškarcem? Sve ovakve ocjene nas izoliraju, te se možemo osjetiti prisiljenima odabrati: "Bilo je ljudi koji su me prisiljavali da kažem da sam više jedno nego drugo". Što se više žena osjeća sigurno i ugodno, jer su otvorene u vezi s biseksualnošću, to ćemo bolje društvo stvoriti za sebe, a i dalje ćemo se suprotstavljati heteroseksualnim pretpostavkama o tome koga i kako žene mogu voljeti.

SEKS U LJUBAVNOJ VEZI
Putovi seksualne privlačnosti i strasti ispresijecani su u našim životima i vuku nas u nove veze, produbljujući one u kojima jesmo, uče nas o nama samima. možemo se ponašati u skladu s njima – reagirati pogledom, osmjehom, dodirom, poljupcem – ali i ne moramo ako ne želimo. Kad vodimo ljubav s nekim poznatim ili novim, sa ženom ili muškarcem, mi smo često vrlo otvorene, ranjive i, također, veoma snažne. Seks može biti zabavan, strastan, frustrirajući, zadovoljavajući.
Seks se ne događa u vakuumu. Svoje probleme u vezi s drugim stvarima: moć, novac, zajedništvo, kompetencija – nosimo sa sobom u krevet.

Seks u ljubavnoj vezi može se razlikovati po značenju i intenzitetu.
Ponekad vodim ljubav da bih bila pažena i mažena. Ponekad sam toliko zadubljena u doživljaje dodira, ukusa, mirisa, prizora i zvuka, da mi se čini kako sam se vratila u doba djetinjstva kad je jedino važno bilo osjećati se dobro. Ponekad se prevrćemo i zadirkujemo. Ponekad je seks duhovan – Velika misa ne može biti svetija. Ponekad vodim ljubav da bih pobjegla od uštogljenosti i ozbiljnosti u sebi. Ponekad želim svršiti i osjetiti valove orgazma kroz tijelo. Ponekad su suze pomiješane sa sokovima i znojem i mi smo čvrsto spojene. Ponekad kroz seks ujedinjujem struje ljubavi koje plove među nama. Seks može biti skoro sve i svašta za mene. Kako je to dobar osjećaj!

Izvor: "The New our bodies, ourselves", the book by and for Women by the Boston Women's Health Book Collective. Updated and expanded for the 1990's

 

Dodaj komentar


Security code
Osvježi

Vezane teme

Nema vezanih tema uz ovaj članak.


Ova stranica koristi web kolačiće. Neki od kolačića koje koristimo su neophodni za rad dijelova stranice. Ukoliko ne želite instalirati kolačiće s ovih stranica, možete nastaviti pregledavati stranice bez klikanja na "Prihvaćam kolačiće", kolačići se neće instalirati.