Jbg, iman i ja mana.

[Ameli]

Citajuci sve ove teme vezane uz turn off i tjelesne proporcije, pa i slicne teme, ti opisi i zelje,..Mozete li reci sto vi nudite, a da to nisu sise, guzice, mozete li biti samokriticni i reci koja Vam je mana i s njom se borite ili ne..,kad vec trazite, sto nudite, bez "maski", bez "uljepsavanja",
Sto mislite u cemu u vezi najvise grijesite?

@Tema je jasna, osobno: prestoga, djelujem ozbiljnije, nisam ljepotica, nosim brendiranu robu sa kineskom, znam biti skrta, posesivna, kad mi se netko dopada i ne znam pokazat osjecaje e, tako nesto?

[Ameli]

iman osjecaj da nece biti odgovora..najteze je "otkrit cebe(deku) i pogledat sebe"

[stanica prema suncu]

ja sam puna mana. tvrdoglava i razmazena. za pocetak

[Ameli]

labilna , zapravo ne smije mi se, jako labilna

[sillmarien]

haha evo me upravo si otvorila pandorinu kutiju


da vidimo.. velik nos, donja usnica mi malo brije u desno, zubi su mi lagano žućkasti ali takvi su mi izrasli (tako ima i moja sestra, a blizanke smo. negdje sam čitala da je to zato jer je mama pila neke lijekove u trudnoći koji mogu to uzrokovat kod djece)..

a ostalo hmm..od kud da počnem. moje mane za koje znam i pokušavam ih ispraviti već godinama: gotovo uvijek kasnim, prilično sam lijena, nekad znam bit preiskrena, kad pričam s roditeljima često 'zaobilazim istinu', nekad ili sam preprkosna ili se odmah povlačim - obično onda kad ne treba.. . ne sjetim se nazvat nit roditelje nit prijatelje- nije da ih ne volim i ne mislim o njima i na njih, ali apsolutno mrzim pričat na telefon al to mi nije nikakva isprika znam; u nekim stvarima sam perfekcionist i ne prihvaćam ništa manje, nekad se guram do granica i uvaljujem u sranja jer ne djelujem odmah kad treba nego se sjetim prekasno.
what else? užasno sam sklona povrijediti ljude koje volim i koji me vole rijetko ću prva reći 'oprosti'.. nekad imam problema s iskazivanjem ljubavi i privrženosti- za to krivim starce nekad se znam posvađati s najbližima samo zbog toga šta sam loše volje. i ne snalazim se s novcima baš (to sam skužila još u nižim razredim osnovne kad sam bila 'blagajnik': imali smo tu "štednju" i ljudi su mi davali novac. na kraju sam potrošila novac, ukrala od staraca da ga vratim, oni su skužili i dobila sam jezikovu juhu i još je na kraju ispalo da sam vratila premalo sad mi je to smiješno, ali onda sam rekla 'nikad više')
e da, i prilično sam sramežljiva. ljudi me upoznaju tek nakon nekog vremena- prvo ja upoznam njih i tek se onda opustim. da, to me prati oduvijek, nažalost. a ljudi znaju dobiti krivu sliku o meni, da sam umišljena

ok sad sam u bedu

[sekica63]

-1 5kg viška
-2 preozboiljna
-3ćvrsta
-4emocionalna
-5ljubomorna
-6 prepuna humora
-7tačna
-8pretjerujem u čišćenju
-9disciplinovana
-10maštovita mojih prvi 10 grešaka... ima toga još...

[Zita]

yes!!! :D:D
odlicna tema
i mene strasno zanima sto sve to nude te ekstra zgodne, turbo femme, apsolutno otvorene i tolerantne, obrazovane curice :D:D

sto ja nudim? hidd zna, a ostalima ne nudim apsolutno nista

[Kroacija]

Autosraona?
Ajd, nabacit cu par rijeci.
Perfekcionizam (planiranje), tvrdoglavost, iskrenost, posesivnost, izbirljivost, neodlucnost, osjetljivost, melankolija.

[afrathevamp]

O, dalo bi se tu nabrajat...

Višak kilograma je očit:)
Znam biti preopuštena dok sam s nekim u vezi pa je par puta bilo: daj se konačno obuci kako spada da možemo dalje od kvarta ,a ne da si stalno u trenirkama.
Znam biti preozbiljna,okupirana sa svojim obavezama pa joj premalo pažnje posvećujem.
Ili šutim cijelu večer ili ne možeš doć do rijeći od mene-trebala bi naći sredinu.
Ne znam na vrijeme reći da me nešto smeta pa kad se toga nakupi onda puknemi stresem čovjeku sve u facu ,a tek kasnije shvatim da sam bila jako gruba pa mi bude žao.

Jao kad čovjek počne nabrajati inspiracija sama dolazi
radije bi da me netko drugi opiše pa da to proslijedim na forum.

[Zita]

hidd me zlocesto pitala gdje sam izostavila svoje mane pa eto:
nervozna sam, nemam zivaca za idiote niti za dosadne ljude, opcenito ne volim kad ljudi previse pricaju, ne podnosim kad postavim pitanje koje ima iskljucivo odgovore:"da" ili "ne" i kad ne dobijem taj, vrlo jasan i kratak odgovor, mrzim postavljat isto pitanje vise od 2 puta jer inace siznem, mrzim kad me ljudi pitaju o mom poslu, mrzim kad me ljudi pitaju gdje idem il kad me vide sa torbama ulete sa pitanjem:"a jel, ides na put", dobijem ospice kad me nazovu na telefon radi reklama ili kad me u anketi ispituju o glupostima, ne volim kad mi se prica dok radim na kompu, ne volim kad mi se ista stvar ponovi vise puta ili kad me isto pitanje pitaju vise puta, mrzim kad me u ducanu prate i nude mi pomoc, mrzim kad kazem sto zelim u ducanu ili McDu i kad me pitaju dal zelim jos nesto i kad mi nude jos nesto mada sam izricito rekla da je to sve, volim tocnost..

prije nisam bila toliko asocijalna i bila sam nevidjeno drustvena do dolaska hidden. sada nisam bas ljubitelj ljudi
volim kad se stvari naprave kak se trebaju napravit a ak se ne naprave tak pizdim, isto tak pizdim dok nemrem nesto napraviti ili popraviti, tvrdoglava sam do amena, psujem, volim cackalice, ne volim cekati, ne volim shoping (osim ako je to comp shop), nemam zivaca objasnjavat nesto sasvim logicno, ne volim kad ljudi lazu

i tako...
hidd zna sto sam joj ponudila a ostali-shu

[sillmarien]

@ameli: šta nije: Jag älskar bara sig själv'?

ot: zaboravljiva sam. moram si sve zapisati jer inače niš od toga. ako zapišem na papir, mora biti negdje na vidljivom mjestu da i njega ne zaboravim pogledati. zato si većinom zapisujem kratice na nadlanicu lijeve ruke

e i mrzim prati suđe

[Hidden_soul]

hidd me zlocesto pitala gdje sam izostavila svoje mane pa eto:
nervozna sam, nemam zivaca za idiote niti za dosadne ljude, opcenito ne volim kad ljudi previse pricaju, ne podnosim kad postavim pitanje koje ima iskljucivo odgovore:"da" ili "ne" i kad ne dobijem taj, vrlo jasan i kratak odgovor, mrzim postavljat isto pitanje vise od 2 puta jer inace siznem, mrzim kad me ljudi pitaju o mom poslu, mrzim kad me ljudi pitaju gdje idem il kad me vide sa torbama ulete sa pitanjem:"a jel, ides na put", dobijem ospice kad me nazovu na telefon radi reklama ili kad me u anketi ispituju o glupostima, ne volim kad mi se prica dok radim na kompu, ne volim kad mi se ista stvar ponovi vise puta ili kad me isto pitanje pitaju vise puta, mrzim kad me u ducanu prate i nude mi pomoc, mrzim kad kazem sto zelim u ducanu ili McDu i kad me pitaju dal zelim jos nesto i kad mi nude jos nesto mada sam izricito rekla da je to sve, volim tocnost..

prije nisam bila toliko asocijalna i bila sam nevidjeno drustvena do dolaska hidden. sada nisam bas ljubitelj ljudi
volim kad se stvari naprave kak se trebaju napravit a ak se ne naprave tak pizdim, isto tak pizdim dok nemrem nesto napraviti ili popraviti, tvrdoglava sam do amena, psujem, volim cackalice, ne volim cekati, ne volim shoping (osim ako je to comp shop), nemam zivaca objasnjavat nesto sasvim logicno, ne volim kad ljudi lazu

Samo to?

ontopic: Dobro, ajmo krenut redom - imam dosta kilograma viska i uzasno sam neuporna u tom da ih skinem, redovito sam cupava i imam osjetljivu i problematicnu kozu. I da, uvjerena sam da imam nogometaske noge pa ne volim preuske traperice.
Dalje - uzasno manijakalno bolesno sam ljubomorna, uzasno sam imuplzivna, stravicno sam lijena, puna sam nepovjerenja i ne vjerujem nikome, verbalno se ne znam nikako izraziti i cesto na takve situacije nadovezujem nedostatak reakcije jer ne znam kako reci ono sto zelim, perfekcionist sam u glupim stvarima, previse sam "kako cemo-lako cemo" tip pa nikad ne planiram nista, ne volim partijanje ni izlaske ni ljude, nikad ne perem sudje osim kad mi ne zatreba nesto od toga, cistim samo kad se dovedem do toga da moram, u stanju sam danima sjedit za kompjuterom i bit odsutna mislima, sutljiva sam sa nepoznatim ljudima a sa onima koje dobro poznajem ne dopustam da dodju do rijeci od mene...
Previse spavam, mrzim jutarnja budenja, mrzovoljna sam cijeli dan ako me se probudi prije barem 10.
Frendovima nikad ne govorim koliko mi znace, nit ih zovem cesto nit nista, isto tako - ne jer ne mislim na njih vec eto, ne znam ni ja Ali mislim da sam dobar frend, podrska bih bila uvijek.
Toliko sam komplicirana da ponekad ne razumijem ni ja samu sebe.
I da, imam slomove zivaca dok pratim koje su karte prosle i izasle u beli, a Zita zanovijeta nonstop nesto iza ledja mi, mogla bih je zatuc i ostavit tako sve dok ne zavrsi partija, a onda tek skuzit sto ucinih.

Uglavnom, uci u vezu sa mnom je osudit se na gadnu kaznu, kao da dopeljas kuci ves-masinu sa milijun gumba nekakvih, gdje ne znas nit hoce joj pasati taj napon, nit hoce li eksplodirat ako stisnes krivi gumb nit koji od svih njih trebas stisnut, a nemas "navodilo za uporabo".
Jedino sto nudim je zagarantiranih 365 dana bezuspjesnog pokusavanja da se prodre u moj mozak i shvati me se.
Ne bih se preporucila nikom.

[nexus 6]

Neka kombinacija Hidden i Sillmarien (ne u fizičkom smislu), ne da mi se nabrajat.

[sillmarien]

verbalno se ne znam nikako izraziti i cesto na takve situacije nadovezujem nedostatak reakcije jer ne znam kako reci ono sto zelim, perfekcionist sam u glupim stvarima, previse sam "kako cemo-lako cemo" tip pa nikad ne planiram nista,

u stanju sam danima sjedit za kompjuterom i bit odsutna mislima, sutljiva sam sa nepoznatim ljudima a sa onima koje dobro poznajem ne dopustam da dodju do rijeci od mene...
Previse spavam, mrzim jutarnja budenja

Toliko sam komplicirana da ponekad ne razumijem ni ja samu sebe.

e pa ovo je kao da je prošlo kroz moju tipkovnicu

[Kroacija]

Potpisujem 80% od hidden, uglavnom sve osim pricljivosti i kartanja koje mrzim

[dany]

lijena sam i neodgovorna, problem je tolike magnitude da odgađam pokretanje nečeg što ekšli volim samo zato šta mi se, well, ne da ili trenutno radim nešto zbog čega mi je mozak na stand by-u pa je njegovo uključivanje big no-no.
potonji problem povlači i onaj da kasnim. puno. jako. i onda izmišljam neke blesave isprike o tome zašto nisam mogla doć.
pomalo sam umišljena (cura će mi vjerojatno reć da sam trebala izostavit ovo "pomalo" ), često se ponašam kao da sve znam i pametujem (često) bez da to uopće skužim, što učini situaciju još gorom.
tvrdoglava sam i inatljiva. teško priznajem da nisam u pravu.
uvijek tražim krivca u drugima, nikad u sebi.

[fajtericaa]

ides. super mi je ovo.
ne sjedam na wc skoljke,nikada,ni na svoju rođenu. to mi se gadi. neznam zasto. to mi je full glupa navika. jezik mi je brzi od mozga i to zna bit fakat ruzno. uglavnom se pravim pametna a zapravo i nisam. to me isto smeta. doticem stvari i nemrem nis protiv toga. tresem nogom stalno i onda ljudima stvaram dojam da sam nervozna,zivcana ili kaj ja znam,a zapravo to radim spontano. smeta me kad mi se cura smije s nekim,to mi je odvratno. ono kad se samo njih dvije necemu smiju. zato sto se moja cura nikad nebi smjela nikome smijati osim meni. na to sam ljubomorna. ako imam problem s curom,spremna sam sutiti o tome i stvoriti si jos vecu psihozu u glavi dok ne prekinemo,jer eto,nismo pricale. vrlo sam vjest manipulator. ja sam jedna od onih osoba kojima se morate ispricavati jer su bile odvratne prema vama,to radim ljudima. naravno,samo ako mi je stalo do njih.
previse pijem kad sam u kurcu,jer nemam muda sjest i obracunat se s problemom. prodajem se pod "fajtericu" a odustajem vrlo,vrlo lako.
idem iz krajnosti u krajnost. mogu bit savrseno dobre volje,ali sam u stanju to sve unistit pustajuci si neke pateticne pjesme.
silno zelim da me se voli i podrzava,a zapravo nedam nikome do sebe.
ljena sam,neodgovorna i bezobrazna.
umisljena sam i uzasno nesigurna.
spremna sam iz inata unistiti vlastiti zivot.
kad se svađam,neznam to raditi normalno,nego sam uvijek ironicna i cinicna i bezobrazna.

kaj se tice fizickog,to ovisi o danu. nekad sam si prekrasna,nekad sam si ruzna. nekad sam debela,nekad mrsava. uglavnom ne volim svoje sise. nepotrebne su mi. za ostalo me zapravo boli kurac, s obzirom na duzinu teksta koji se odnosi na karakterne mane,mislim da me izgled zaista nebi trebao opterecivati.

[Hidden_soul]

ides. super mi je ovo.
ne sjedam na wc skoljke,nikada,ni na svoju rođenu. to mi se gadi. neznam zasto. to mi je full glupa navika. jezik mi je brzi od mozga i to zna bit fakat ruzno. uglavnom se pravim pametna a zapravo i nisam. to me isto smeta. doticem stvari i nemrem nis protiv toga. tresem nogom stalno i onda ljudima stvaram dojam da sam nervozna,zivcana ili kaj ja znam,a zapravo to radim spontano. smeta me kad mi se cura smije s nekim,to mi je odvratno. ono kad se samo njih dvije necemu smiju. zato sto se moja cura nikad nebi smjela nikome smijati osim meni. na to sam ljubomorna. ako imam problem s curom,spremna sam sutiti o tome i stvoriti si jos vecu psihozu u glavi dok ne prekinemo,jer eto,nismo pricale. vrlo sam vjest manipulator. ja sam jedna od onih osoba kojima se morate ispricavati jer su bile odvratne prema vama,to radim ljudima. naravno,samo ako mi je stalo do njih.
previse pijem kad sam u kurcu,jer nemam muda sjest i obracunat se s problemom. prodajem se pod "fajtericu" a odustajem vrlo,vrlo lako.
idem iz krajnosti u krajnost. mogu bit savrseno dobre volje,ali sam u stanju to sve unistit pustajuci si neke pateticne pjesme.
silno zelim da me se voli i podrzava,a zapravo nedam nikome do sebe.
ljena sam,neodgovorna i bezobrazna.
umisljena sam i uzasno nesigurna.
spremna sam iz inata unistiti vlastiti zivot.
kad se svađam,neznam to raditi normalno,nego sam uvijek ironicna i cinicna i bezobrazna.

Nema veze, vjerujem da si dobra u dusi :D:D

[Plague]

Lijena sam, glupa i cesto nadrkana. Uglavnom sam pricljiva i vesela u drustvu koje mi odgovara ali kraj drugih ljudi postajem sutljiva, sarkasticna i kolutam ocima.
Mrzim birokraciju i prelijena sam za ikakve poslove vezano uz nju da na prvoj godini faksa uopce nisam imala pokaz jer mi je bilo pretesko otic do ZET-ove kucice i ispunit sugavi formular.
Knjizicu od zdravstvenog nisam predigla pa kad idem u doktora pokazujem one pecatirane formulare i kao, cekam knjizicu vec godinu dana.
Spavam po cijele dane i budna sam po noci, ne idem na predavanja jer mi se pretesko probudit ujutro, radim samo ono sto zelim i ne slusam nikog.
Sude ne volim prat i perem ih tek kad vise nemam iz cega jest.
Nemam dovoljno samodiscipline ni da odem spavat svaku vecer prije 4 a kamoli za nesto drugo.
Emotivna sam i iako ne iskazujem pretjerano emocije puno toga me moze povrijedit i lako zamrzim ljude, dovoljan je jedan krivi korak da tu osobu vise nikad ne mogu gledat istim ocima. Oprostim ali to vise nije to.
Uvijek kasnim a kada zelim bit tocna dodem prerano pa se nazivciram.
Cesto gledam ljude s visoka, prekrizim ih u startu i ne dajem drugu sansu.
Pizdim na glupost i nepismenost i naprosto me fascinira kako citajuci vecinu postova ovdje vidim uglavnom gramaticke greske i losu sintaksu, a znam da ni sama nisam puno bolja.
Nije mi bed uletavat ljudima i barit ih ali kad mi se netko ful svida onda sam manja od makova zrna.
Imam potrebu da svi shvate kako je upravo ono sto ja radim najbolja stvar na svijetu pa makar to bilo uvjeravanje ljudi da ne jedu meso i ne konzumiraju Nestle-ove proizvode.

U fizicke mane necu ulazit jer cu se zbedirat a ionako mi nije lako.

[sillmarien]

Nema veze, vjerujem da si dobra u dusi :D:D

jelda? to je i meni palo na pamet

[Bash]

Imam odvratan smisao za humor i cesto prelazim granice dobrog ukusa, pogotovo prema bliskim osobama.

Po defaultu sam cinik.

U ogledalu se vidim kontrastiranu, tj. mane su mi neprimjetne, a vrline fantasticne. Realno sam izgledom prosjecna.

Bez ikakvog argumenta i procitane literature, uvjerena sam da je filozofija danas nepotrebna.

[Plague]

ne sjetim se nazvat nit roditelje nit prijatelje- nije da ih ne volim i ne mislim o njima i na njih, ali apsolutno mrzim pričat na telefon al to mi nije nikakva isprika znam; (

evo ova prijateljica ti se zadnja dva dana ubija alkoholom od depre a od tebe ni slova...

[sillmarien]

ne sjetim se nazvat nit roditelje nit prijatelje- nije da ih ne volim i ne mislim o njima i na njih, ali apsolutno mrzim pričat na telefon al to mi nije nikakva isprika znam; (

evo ova prijateljica ti se zadnja dva dana ubija alkoholom od depre a od tebe ni slova...

pa oprosti, nisam znala da si u depri

[Russian Roulette]

Kasnim. Neopisivo sam lijena. Jutrima sam kao.. u pmsu.
Isključiva sam. Natjeravam mak na konac.. imam gadan pms. Kažu da sam komplicirana Prilično zatvorena, vodim se svojim ludim principima od kojih ne odustajem kada bi možda i trebala, tvrdoglava do zla boga.. ne zadovoljavam se polovičnim rezultatom i tak.

Vanjština?
Hmm.. mislim da bih mogla malo prepraviti tetovaže, konačno pokrenuti dupe i krenuti u neku teretanu malo da zategnem mišiće..
Mama kaže da bih mogla nabaciti koju kilicu, al fala, ja ne bih. Taman.

[ankh]

Zgodna tema , pa da se i ja ubacim ...nakon podužeg vremena
Mane;
- fizički mi ništa ne fali a niti imam viška , zadovoljna sam...bože moj nitko nije savršen !
- arogantna sam , volim ljude prcati u zdrav mozak
- asocijalna , iako se to nebi nikad reklo...užasavam se masa, kontakata s ...e sad dolje navedenim primjerima
- mrzim , ljenčine , neradnike , zabušante , agresivce, picajzle kojima, svaka dlaka smeta, navodne perfekciniste, ljude sa previše znanja a premalo volje, egoiste ,mogla bi nabrajati....no...poanta je da se moja asocijanost bazira na negativnoj vibri svih navedenih do te mjere da sam agresivna prema njima , neugodna , odbojna......brrrrr...ježim se od ljudi i što se mene tiće....mogla bi provesti život u samostanu
- emotivac sam i jasno izražavam emocije , što večinu šokira , a meni nije jasno kako ljudi uopće mogu živjeti sa tim svim svojim kompleksima, potisnutim emocijam i još ih i hraniti
- vuk samotnjak sam

[tamara3]

Uh, da vidimo... kronično sam nedisciplinirana, kampanjac sam, razmažena, izbirljiva i općenito ne mislim dobro o ljudima i zapravo ih ne volim, sklona sam beskonačnom odlaganju, otezanju i kašnjenju, zajebana, prgava, ne podnosim koncept radnog vremena jer me iritira pomisao da moram biti produktivna od-tolko-do-tolko, ne podnosim autoritete bez pokrića i mislim da je takvih najviše, kronično mi manjka samopouzdanja i podsvjesno mislim da nisam dovoljno dobra za mnogo stvari, dosta sam nestrpljiva i većina toga mi mora biti sad i odmah, nemam se živaca baviti detaljima, preosjetljiva sam i zato sklona pogrešno tumačiti neke stvari i pojave, imam kratak fitilj, ne znam primati komplimente i prečesto na njih glupo reagiram ili mislim da mi lažu, ne odgovaram na neke sms poruke odmah ili uopće jer mi se naprosto ne da, niti odgovorim na poziv ako mi se ne da, a poslije zaboravim ne misleći da je nekome možda nešto bilo hitno. I tak.

[smailic]

Ti bokca neznam gdje da pocnem ?!
- visak kg
- manjak stila
- cesto povlacenje u moj mali svijet
- ponekad previse pasivna ili previse napadna , nikak da najdem zlatnu sredinu
- tesko me izvuc iz moja cetri zida , ili me nema nikad doma , puna suprotnosti
- pusacica , damfam ko lokomotiva , probala prekinut , nus pojava visak kg , pa oped propusila
- totalno nesigurna , pa glumim da nisam ( NE U SVIM STVARIMA )
- moram biti 100% sigurna u nesto , da se i toga drzim
- uvjek trazim previse , a kad to ne dobijem povlacim se u sebe umjesto da se izjasnim
- suma - sumarum totalno neuroticna ( ponekad , imam i ja svojih svijetlih trenutaka )

[Ameli]

svaka cast, vidim da ste bili vrijedni , cak me iznenadjuje, tolika samokriticnost ...
Tamara je otvorila temu, kontra od ove i virujen ka i Tam, da ima i pozitivni strana, vase licnosti s kojim se ponosite
@e da ovo Sili. Jag älskar bara sig själv', jel tocno tako?, da prepravim?

[_rea_]

neurotična,
cinična,
sarkastična,
ponekad ljena,
previše pričam,
često imam double standarde (i toga se sramim, ali teško je biti toliko kritičan do sebe ),
znam biti jako "naopako" - u smislu, da se ponekad ponašam neprimjerno situaciji (tj. kad svi od mene očekivaju ozbiljnu facu, smijem se ko luda, a kad bi trebala kužit neku foru, često mi se cini glupa),
ne razumjem humor vecine ljudi, a imam neki svoj, kojeg nitko ne shvati po očekivanju ,
premalo samokritična,
nedisciplinirana,
često zalutam, ne volim planove, nekako sam prespontana :? , tako da povecini u mom životu vlada kaos ...
sudim ljudi po prvom utisku (a i po izgledu - nisam ponosna na to), znam da nije kul od mene, ali kad zajebesh u prvo, teško dajem drugu šansu (al dajem ponekad, i često vidim, da sam pogrješila),
psujem, pušim i pijem, ponekad lažem, ne volim iznenađenja, znam bit jako neugodna, ako se me uhvati u asocial moodu...
uvijek kasnim, često i zaboravljam na važne datume ,
previše čistim,
ne jedem baš zdravo,
pravim se jaku, ali ustvari nisam, emocionalna sam za popizdit, potajno plačem, a drugim ne volim kazat osječaje...
mrzim preuzimat odgovornost za svoja sranja, i često koga nenamjerno jako povrjedim, jer nemam feelinga za čitanje misli, pa mi to često ljudi zamjere :? ,
Mogla bi rec, da kod mene nema zlate sredine, ekstremno idem iz jedne krajnosti u drugu, i to se može dogodit u jako kratko vrijeme.
Znam bit jako sebična, pa često zaboravim, da drugi ljudi postoje,
ako mi se ne da, ne pričam.
Znam bit jako nesigurna u sebe, pa sam po tome i ljubomorna, i povečini tada, kad nemam bit za što.
Jako sam tvrdoglava i čini mi se, da nikog ne trebam...
u društru sam glasna i kad mislim, da sam u pravu, mogu se u trenu posvađat oko nečega.
E, pa komplicirana sam, i teška osoba, ponekad sama sebi idem na živce, pamtim krive stvari, a one, koje bi trebala, glatko zaboravljam...
ozljeđena sam jako, pa i često vučem za sobom kramu iz prošlih odnosa u nove...
Imam puno malih mana i navika, koje svima idu na živce, pa već cjeli život na sve vrištim, da me nitko neče mjenjat

[Broken Down Angel]

Ponekad zalutam. Nije da se doslovno izgubim, ali krenem u krivom smjeru. I to obično shvatim nekoliko ulica dalje. A obično me se može nać i na faksu kako dizorijentirano lutam hodnicima između predavanja. Nikada ne memoriram u koju predavaonicu moram ući. / Kasnim. Barem nekoliko minuta. Bez obzira koliko se rano probudila ili koliko vremena imala za spremanje, svejedno nikako ne mogu doći na vrijeme.

Vječito sam pospana. Nisam nešto pretjerano organizirana. Većinu toga obavljam u zadnji tren. A ponekad i precijenim svoje sposobnosti i vrijeme kojim raspolažem i pretrpam se brojnim obvezama, pa i ono što sam htjela napraviti, često ne stignem. Postavljam pitanja najčešće tri puta. Iako već prvi put dobijem odgovor. ["Si dobro?" "Da." "Sigurno?" "Da." "Rekla bi mi da nisi?" "Daaa."] Brinem se puno. Oko svakoga, svega i svačega.

Premalo vremena provodim u sadašnjosti. Promatram stvari u kontekstu dana nakon, a ne onog u kojem sam. Perfekcionist sam - sve mora biti ili u savršenom kaosu ili savršenom redu. Previše se opterećujem nebitnim detaljima. Asocijalna sam. Zazirem od većih okupljanja i ljudi općenito. I da, mislim da u zadnjih godinu dana razvijam polako fobiju prema starijim ljudima. Ne znam ni tko ne bi s obzirom na vrijeme koje mi okupiraju i koliko dnevno imaju prohtjeva. Ali oni, izgleda, s druge strane, se žele socijalizirati sa mnom. -.-

Previše analiziram pojedine situacije. I samu sebe.
Vrtoglava. Blablava. I nadasve, obožavam komplicirati.