vicovi :D

kike · Post Postao/la **kike** » 22 kol 2008 19:10

dubfairy je napisao/la:
kike je napisao/la: ša se smeeeejeeeeš
zato jel mogu!!

vidi: :lol: :lol: :lol: :lol:

e al neznaš zašto je palaaa aaa?

freya · Post Postao/la **freya** » 22 kol 2008 19:33

kike je napisao/la:
dubfairy je napisao/la:
kike je napisao/la: ša se smeeeejeeeeš
zato jel mogu!!

vidi: :lol: :lol: :lol: :lol:
e al neznaš zašto je palaaa aaa?

naravno da znam...sinoc si mi rekla tuko

kike · Post Postao/la **kike** » 22 kol 2008 19:34

dubfairy je napisao/la:
kike je napisao/la:
dubfairy je napisao/la:
kike je napisao/la: ša se smeeeejeeeeš
zato jel mogu!!

vidi: :lol: :lol: :lol: :lol:
e al neznaš zašto je palaaa aaa?
naravno da znam...sinoc si mi rekla tuko

sta jesam?

freya · Post Postao/la **freya** » 22 kol 2008 19:35

kike je napisao/la:
dubfairy je napisao/la:
kike je napisao/la:
dubfairy je napisao/la:
kike je napisao/la: ša se smeeeejeeeeš
zato jel mogu!!

vidi: :lol: :lol: :lol: :lol:
e al neznaš zašto je palaaa aaa?
naravno da znam...sinoc si mi rekla tuko
sta jesam?

ne...ja kradem i lazem

Black_feniks · Post Postao/la **Black_feniks** » 22 kol 2008 19:37

Dobro više!!!!
Zašto je djevojčica pala s ljuljačke na kraju???????????'

kike · Post Postao/la **kike** » 22 kol 2008 19:38

aje imas tri pokusaja

freya · Post Postao/la **freya** » 22 kol 2008 19:39

kike je napisao/la:aje imas tri pokusaja

U! u! u! U! MOGu JA JA? JA? ja?

kike · Post Postao/la **kike** » 22 kol 2008 19:39

mozes

freya · Post Postao/la **freya** » 22 kol 2008 19:41

1. zato jel nema ruku
2. zato jel ju je kike pogodila flashom u glavu
3. zato jel moze

Black_feniks · Post Postao/la **Black_feniks** » 22 kol 2008 19:42

Zato kaj ju je Hans pogodio Snajperom?
To je opcija ak je židovka.

kike · Post Postao/la **kike** » 22 kol 2008 19:47

dubfairy je napisao/la: 2. zato jel ju je kike pogodila flashom u glavu

oujeaaaaaa

i to bocon piwe, heineken, prazne naravno

freya · Post Postao/la **freya** » 22 kol 2008 19:56

kike je napisao/la:
dubfairy je napisao/la: 2. zato jel ju je kike pogodila flashom u glavu
oujeaaaaaa
i to bocon piwe, heineken, prazne naravno

ko zna- zna!

(zeko zna - simpa!)

Black_feniks · Post Postao/la **Black_feniks** » 22 kol 2008 20:17

Hahahaahaha.
Jel znate onaj...
Šta radi dečkić na ljuljački??
Zajebava snajperista!
Šta radi dečkić ispod ljuljačke?
Snajperist ga zajebo!

Ili koja je razlika između slovenaca i austrijanaca??
-Slovenci u podrumu drže vino,a austrijanci ljude.

master yoda · Post Postao/la **master yoda** » 30 kol 2008 19:09

pepita · Post Postao/la **pepita** » 03 ruj 2008 20:48

- "Koji je najkraći put do ludnice?"
- "SKRENEŠ !!"

Dođe ubojica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću te jer mi se tako zove mama", doda ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."

pepita · Post Postao/la **pepita** » 03 ruj 2008 21:22

Za sjaj u očima, rumenilo u licu i lepršav hod - koristite kozmetiku - BADEL

freya · Post Postao/la **freya** » 04 ruj 2008 16:21

Doso Mujo u Beograd kod pshihijatra pa pogleda doktora i kaze:
"izvinite, da niste vi mozda Radovan Karadjic?"
psihijatar kaze: "pa jesam",
"ma nemoguce" kaze Mujo,
"a tko si ti?" upita Karadjic,
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo,
"ma nemoguce" kaze Karadjic...

pepita · Post Postao/la **pepita** » 06 ruj 2008 13:51

sjede tri narkomana na stubama i fiksaju se.
dolazi baba:
-što to radite,dico?
-a eto,bako,fiksamo se-promrmlja jedan.
-neka,neka,samo nemojte dugo sidit na hladnom betonu...

Čovjek se odluči objesiti i ne nađe drvo doli jedne vrbe uz rijeku. Kako je svezao konopac za suhu granu, grana puče, on upade u rijeku i jedva se nekako iskoprlja van te reče: Jebem ti, umal se ne uduši!

calypso · Post Postao/la **calypso** » 06 ruj 2008 15:04

Dosla Fata ginekologu.
"Fato,kako to da si gore sijeda,a dolje crna?"
"E moj doktore,gore su brige,a dolje razbibrige!"

roadkill · Post Postao/la **roadkill** » 09 ruj 2008 21:57

Stvarao Bog ljude. Prvog je stvorio muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
-"Ti si mi ispao lijep. Zadovoljan sam."
Potom stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda pa na kraju kaze:
-"A nista, ti ces se morati sminkati."

Cirrocco · Post Postao/la **Cirrocco** » 09 ruj 2008 22:43

sto je to malo, crveno i penje se uz nogu?
-abortus se vraca kuci

corky44 · Post Postao/la **corky44** » 10 ruj 2008 17:46

Cirrocco · Post Postao/la **Cirrocco** » 10 ruj 2008 19:10

corky44 je napisao/la:OMG!

hahhahahah.. a ma curo, nisam ja brutalna, nisam cak ni okrutna.. ali dajem si izvjesno pravo da mi taj vic bud preeeesmjesan

ot: ulazi peder u birtiju i trazi (lijepim zenskastim glasom) kolu..
konobar mu odgovara: 'gubi se van ili ces dobiti cijelu gajbu u šupak'
peder:'ja bi cijelu gajbu'

corky44 · Post Postao/la **corky44** » 10 ruj 2008 20:10

ma kužim

al to mi je prva reakcija kad cujem takav vic.
čula sam i odvratnijih...

calypso · Post Postao/la **calypso** » 14 ruj 2008 20:57

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen
crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko
naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOOOOOOJ!!!!, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

duhsaplavimokom · Post Postao/la **duhsaplavimokom** » 17 ruj 2008 20:30

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ...
Sud: Optuzeni, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se
zanio i...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite
istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i
frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se
odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se
ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto,
drugog za bijeg sa mjesta zločina.

duhsaplavimokom · Post Postao/la **duhsaplavimokom** » 17 ruj 2008 20:52

nisu vicovi ali ćete se dobro nasmijati

Slobodna Dalmacija: 0:8, NOS VAM POSRAN
- Erotika, krajem osamdesetih: ŠTO ĆEMO S ČOVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUĆA?

- Jutarnji o tečaju engleskog za ministre (posebno Čobankovića): MIŠ – MOUSE, KUĆA – HOUSE

- Jutarnji: ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO

- Jutarnji: UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

- Glas Istre: UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

- Jutarnji: OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

- Jutarnji: TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

- Jutarnji: ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN (ovo je za nas J)

- Jutarnji: OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

- Jutarnji: U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

- Novi list: ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

- Jutarnji: NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

- Jutarnji: KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

- Večernji: ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

- Jutarnji: OCA I SINA UBILA MINA

- Dnevnik: UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA (nije toliko morbidno kako zvuči na prvo čitanje – članak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjećenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor J)

- Monitor.hr: RUSKI PLAN: ČOVJEK NA MJESECU DO 2015.

- Večernji: (o tome kako šefovi maltretiraju namještenike): U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU

- Naslovnica Slobodne: OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

- Jutarnji: MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

- Jutarnji: PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

- Jutarnji: NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU – NADNASLOV: GAMAD NA RUČKU

- 24 sata: PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU

duhsaplavimokom · Post Postao/la **duhsaplavimokom** » 25 ruj 2008 17:18

Zaposlila se Fata u Informatičkoj firmi, dobije laptop,
radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a
njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali
ne znaju lozinku.

Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

Zita · Post Postao/la **Zita** » 02 lis 2008 14:09

Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

QQ: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q : Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

duhsaplavimokom · Post Postao/la **duhsaplavimokom** » 03 lis 2008 22:17

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'