vicovi :D

Plague · Post Postao/la **Plague** » 20 lis 2009 03:35

Sekice, savjetovala bi ti da se maniš viceva jer ti ne idu.

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 20 lis 2009 03:50

daj skini mi se skičme... tebi idu... joj što si ti neko naporno dijete

_rea_ · Post Postao/la **_rea_** » 20 lis 2009 06:06

A guy walks into a bar and orders 12 tequilas. The bartender
asked, "What's wrong."

The guy says that he just found out that his younger son is gay.
The bartender says, "I'm sorry about that buddy."

After a couple of days the guy comes back and orders 15 tequilas.
The bartender enquires, "What's wrong now?" To which the guy
responds that he found out that his older son was gay, too. The
bartender says that he's sorry.

The guy returned a few days later and ordered 20 tequilas. The
bartender burst out, "Isn't anyone in your family gettin' any
pussy?!" and the guy looks up and sneers, "Yeah, my wife!!!!!"

_rea_ · Post Postao/la **_rea_** » 20 lis 2009 06:07

Heather invited her mother over for dinner. During the meal, her
mother couldn't help noticing how beautiful Heather's roommate
was.

She had long been suspicious of Heather's sexuality and this only
made her more curious.

Over the course of the evening, while watching the two women
interact, she started to wonder if there was more between Heather
and the roommate than met the eye. Reading her mom's thoughts,
Heather volunteered, "I know what you must be thinking, but I
assure you, Suzy and I are just roommates."

About a week later, Suzy came to Heather and said, "Ever since
your mother came to dinner, I've been unable to find the beautiful
silver gravy ladle. You don't suppose she took it, do you?"

Heather said, "Well, I doubt it, but I'll write her a letter just
to be sure." So she sat down and wrote: "Dear Mother, I'm not
saying you 'did' take a gravy ladle from my house, and I'm not
saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that
one has been missing ever since you were here for dinner."

Several days later, Heather received a letter from her mother
which read: "Dear Daughter, I'm not saying that you 'do' sleep
with Suzy, and I'm not saying that you 'do not' sleep with Suzy.
But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she
would have found the gravy ladle by now."

"Love - Mum"

backspace · Post Postao/la **backspace** » 20 lis 2009 11:17

dobar

i ova gore prva dva posta (s naglaskom na drugi) su mi

Kali · Post Postao/la **Kali** » 21 lis 2009 10:05

odlican je!

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 23 lis 2009 20:49

Sin pita oca:
koliko vrsti je sisa kod žena?
Otac: sine postoje 3ri vrste, kad cura ima 20 godina, sise su joj ko lubenica, tvrde i sočne. kad ima 40 godina. onda su ko kruške. eh kad ima više od 50 godina onda su kao luk.Sin kako ko luk? pa kad ih pogledaš suze ti same teću. Mati ljuta ubaci se i kaže, eh sine, lulek je kod muškaraca u 50 godini kao Božićno drvo. Sin: pa kako? Mati: ovako, od korjena nadalje je mrtav, ostalo mu samo one 2ve kugle za ukras.

fajtericaa · Post Postao/la **fajtericaa** » 27 lis 2009 16:02

e sekice,znam da su ti savjetovali vec i prije da se manis viceva,ali daj da ja probam opet. NEMOJ jebote. nema smisla. ili nađi neku zabavniju stranicu s vicevima pa skidaj s nje.

s ljubavlju,ja

jabooka · Post Postao/la **jabooka** » 27 lis 2009 17:39

sudac pita optuzenika:
"ako ste vec ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili 5 tisuca eura?"
"ajd' me sad jos i ti jebi!"

call_me_not · Post Postao/la **call_me_not** » 27 lis 2009 17:48

_rea_ je napisao/la:Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod.
Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata: - U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: - Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
-Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku,kaze
Fata
A sta da mu obujemo? Pita Fata.
- One talijanske kozne cipele. Kaze Haso
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene kaze
Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati: - EEE, mooj Muujo kamo te noseee!
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze: - NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!

_rea_ · Post Postao/la **_rea_** » 27 lis 2009 23:10

A guy walks into a bar and orders two shots of Vodka.

The bar tender says "had a tough day?"

The man replied "yeah I found out my little brother is gay".

The next day the same guy walks in to the bar again and this time orders 3 shots of Vodka.

The bartender says "another bad day?"

The man replied "yeah i just found out my older brother is gay".

The next day the same man walks in the bar and this time orders 5 shots of Vodka.

The bartender looked at him and said "Man doesn't anybody in your family like pussy?"

The man then replied "yeah, My wife"

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 28 lis 2009 05:58

Fajtericaa@ pa ovde moram da reagujem, vi koje gajite netrpeljivost do mojih poruka, i neprijateljsko raspoloženje do mene...
Predložite da me izbrišu sa vašeg Hrvaskog Crola.
Negdje sam se već izvinula, zbog nepoznavanja Hrvaskog jezika to isad činim.

Nisi sudija ti ni drugi... da ocjenjuje kakav je vic itd. ako ga ne kužiš ideš dalje. Ja takođe puno toga općenito nerazumije kad čitam na crolu. od mene ne sljubavlju, nego prijateljski.

fajtericaa · Post Postao/la **fajtericaa** » 28 lis 2009 11:13

ja tebi ponovo govorim da uopce nije problem u slovenskome,niti te zbog toga sprdam. i pohvalno je sto se trudis taj hrvatski pisat da nam bude razumljivo.
ali evo recimo,ti vicevi koja ti tu lijepis ne znam kome i u kojim uvjetima su zabavni.

sekica63 je napisao/la:Haso sa molbom bogu:
Bože pa daj i nama državu.
Bog: Odjebi, dao sam vam kurac, pa šta ste uradili, Haso. pa malo ga obrezali.

to sam tu primjera radi. meni ti vicevi zvuce kao da ih ti doma izmisljas.
a neide ti.

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 28 lis 2009 16:28

Primjera radi, ja tebi ništa negovorim jer te nepoznam.
pišem i neljepim ništa, šta je zabavno a šta ne... kako kome.
Meni osobno puno pročitanog nije komično, ali idem dalje...Nisam mjerodavna. pogotovo da osobi koju nepoznam kažem, ide ti ili neide.
Svakako želim ti miran dan

jabooka · Post Postao/la **jabooka** » 28 lis 2009 21:19

sekica tebi su ti tvoji vicevi smjesni? ili ih ljepis ovako od fore?

njusim dramu i krvoprolice na temi o vicevima sta sam mislia da nije moguce

sillmarien · Post Postao/la **sillmarien** » 28 lis 2009 22:16

ovak, meni dosta ovdje toga nije smiješno pa baš i ne zalazim na ovu temu.
ali sekice, tvoji vicevi velikom većinom nemaju smisla.
tipa, ima dobrih i loših viceva, al tvoji su sasvim van kategorije- nit dobri nit loši jer bih čak zastala upitati se jesu li to uopće vicevi.

e pa tako, nemoj se ljutiti ili mislit da imam nešto protiv tebe- bez obzira poznajem li te ili ne , nemam nikakve netrpeljivosti nit
postoji "neprijateljsko raspoloženje", samo običan komentar na tvoje postanje na ovoj temi

nemoj se uvrijediti i samo nastavi keljit svoje viceve jer, iako mi nisu by a long shot smiješni, zapravo me baš nekako uveseljavaju

peace

Plague · Post Postao/la **Plague** » 28 lis 2009 23:34

jabooka je napisao/la: njusim dramu i krvoprolice na temi o vicevima sta sam mislia da nije moguce

Bilo je već drame tu, ali je završilo na zasebnom topiku

Evo tu http://www.crolportal.com/1/phpbb/viewtopic.php?t=6379
I sve to poradi viceva

KAVGA!

fajtericaa · Post Postao/la **fajtericaa** » 29 lis 2009 01:29

ima sekica pravo,zaprav.
forum je tu za sve,ne samo za mene

ne,ok, stavljaj ti te viceve,ako te uveseljavaju,zasto ne...
ako nas budu smetali,budemo ih ignorirali.
kao i vecinu tvojih postova.
isuse.
ovo fakat nisam ja,u pmsu sam.
oprosti.
ili sam podvojena licnost. dali je to opravdanje u ovom slucaju?

evo da ne odem u off:
Dere se mali Ivica:
- Mama, mama, vodimo protiv Turske!!
- Molim sine?
- Ništa, ništa..

Pedeset godina živjet ćete siromašno, jadno i teško. - govori vračara Hrvatu.
- A što će biti poslije toga?
- Poslije toga ćete se već naviknuti.

to sam nasla viceve o hrvatima,jer me zanimalo. nije nis boljeg bilo

call_me_not · Post Postao/la **call_me_not** » 29 lis 2009 01:38

jebiga, kakvi hrvati taki vicevi. a vidim da ni slovencima ne ide bolje buahahahahha.

Bash · Post Postao/la **Bash** » 29 lis 2009 10:39

MeaCulpa · Post Postao/la **MeaCulpa** » 30 lis 2009 22:28

An old Pilot sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'

He replied, 'Well, I've spent my whole life flying biplanes, Cubs,
Aeronca's, Neiuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean
conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I
guess I am a pilot.'

She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked
women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women.
When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think
about naked women. It seems everything makes me think of naked women.'

The two sat sipping in silence.

A little while later, a young man sat down on the other side of the
old pilot and asked, 'Are you a real pilot?'

He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'

Kali · Post Postao/la **Kali** » 31 lis 2009 12:56

Dobar!

Plague · Post Postao/la **Plague** » 05 stu 2009 02:33

Ama, mama mogu da obučem suknju??
NE!
A mama, mogu da se našminkam??
NE BRE!
Ali mama ja imam 18 godina...
Znam Milane,ali i dalje ne može... xD

jabooka · Post Postao/la **jabooka** » 05 stu 2009 13:20

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Setka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonsalantno naslanja na
zid i bleji u prazno.
Sef si pomisli kako ce sad svima pokazati kako ce se rijesiti takvih protuha.
Pridje mu: ''Kolika ti je placa?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te vise nikad ne vidim!!!''
Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridoslog sefa gleda u
cudu. Ali on ima dobar osjecaj jer je svima pokazao na cemu su od
samog starta. Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, sto je ovo lijeno govno uopce radilo cijelo
vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu...

Ameli · Post Postao/la **Ameli** » 05 stu 2009 13:27

- ''Oprostite, molim vas, sto je ovo lijeno govno uopce radilo cijelo
vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu...

eris · Post Postao/la **eris** » 05 stu 2009 13:28

što jež kaže silazeći s četke za kosu?
-a jebi ga, svakome se moglo dogoditi...

beba padne s nebodera ali je nema dolje
gdje je?
-zapela je okom za antenu.

Bash · Post Postao/la **Bash** » 05 stu 2009 14:25

backspace · Post Postao/la **backspace** » 06 stu 2009 12:42

Igraju se skrivača Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne skrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat, jedan sa jedan metar, i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i jasno, odmah ga vidi: Ha, Newton, vidim te!!! A Newton kaže: Ne, to je Newton na metru kvadratnom, znači to je Pascal.

zajebant, taj Newton, sav je vražji

real8me · Post Postao/la **real8me** » 06 stu 2009 12:57

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

eris · Post Postao/la **eris** » 06 stu 2009 17:07

Edip pita Sizifa
-Jel' ti teško?
-Ma jebi si mater!

Kad znaš da si debeo?
-Kad ležiš na plaži i dođe ekipa iz Greenpeacea pa te odvuče u more.

Čita Mujo u krevetu knjigu i šlata ženu po pici.
-Hočeš sex?-pita žena.
-Ma jok, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

Isus razlomi kruh i reče:
-Dajte mi Nutellu.