- Vlaži zrak
vicovi :D
-
candy perfume girl
- Postovi: 237
- Pridružen/a: 05 pro 2007 22:10
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Lokacija: oblaci:)
ajme..ovaj vic mi je tako simpa...
Horoskop
Koliko je rakova potrebno da bi se promijenila jedna žarulja?
- Samo jedan, ali trebat ce mu tri godine emocionalne terapije da bi preradio gubitak žarulje .
ah
...
Horoskop
Koliko je rakova potrebno da bi se promijenila jedna žarulja?
- Samo jedan, ali trebat ce mu tri godine emocionalne terapije da bi preradio gubitak žarulje .
ah
..."And when it rains, you're shining down for me
And I just cant get enough, I just cant get enough^.^"
And I just cant get enough, I just cant get enough^.^"
-
Rock Faerie
- Postovi: 2015
- Pridružen/a: 21 pro 2006 15:22
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: ne želim se identificirati
-
Zita
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek
što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se
vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on
je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Jeste
- Daj mi je malo...
što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se
vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on
je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Jeste
- Daj mi je malo...
-
Zbela Lokwa
- Postovi: 848
- Pridružen/a: 08 lip 2006 09:28
trci Perica kod mame da joj kaze sto je vidjeo
mama,mama, znas sta radi tata sa susjedom?
šta? pita mama
pa ona kleci ispred njega, a on joj gura ono u usta.,kaze perica uzbudeno,
dobro Perice veceras na slavlju ces svim gostima da to kazes.. podmuklo ce mama..
na slavlju stane Perica na sred sobe i vice
slusajte me svi,,moram da vam kazem sto sam danas vidjeo
vidjeo sam tatu kako stavlja susjedi ono.........mama
kako se zove ono sto ti uvjek postar stavlja u usta
mama,mama, znas sta radi tata sa susjedom?
šta? pita mama
pa ona kleci ispred njega, a on joj gura ono u usta.,kaze perica uzbudeno,
dobro Perice veceras na slavlju ces svim gostima da to kazes.. podmuklo ce mama..
na slavlju stane Perica na sred sobe i vice
slusajte me svi,,moram da vam kazem sto sam danas vidjeo
vidjeo sam tatu kako stavlja susjedi ono.........mama
kako se zove ono sto ti uvjek postar stavlja u usta
dode covjek u bar i kaze:
- dajte mi jedan viski.
dade mu konobar jedan viski. On ga popije, pogleda u džep i kaze:
-dajte mi jos jedan.
popije on viski, pogleda u džep i naruci jos jedan viski
i tako 6-7 puta i ode kuci
ali konobar ga sutradan upita
oprostite sto pitam,,ali zanima me zasto uvjek gledate u džep.
kaze on
ja imam sliku žene u džepu, i pijem dok god mi ona ne počne lijepo izgledati
- dajte mi jedan viski.
dade mu konobar jedan viski. On ga popije, pogleda u džep i kaze:
-dajte mi jos jedan.
popije on viski, pogleda u džep i naruci jos jedan viski
i tako 6-7 puta i ode kuci
ali konobar ga sutradan upita
oprostite sto pitam,,ali zanima me zasto uvjek gledate u džep.
kaze on
ja imam sliku žene u džepu, i pijem dok god mi ona ne počne lijepo izgledati
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!
-
kika23
- Postovi: 578
- Pridružen/a: 06 ožu 2007 23:13
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Status: Solo
- Lokacija: Zagreb
nasa Danijela u najslabijoj karici
"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"
"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
"Tko od vas na Havajima pjeva kuku lele?"
"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
"Tko je gledao Rat žlijezda:lamperija uzvraća udarac "
"Kome kosa raste prema unutra"
Tko misli da nase nogometase zovu kockasti zbog njihovih glava?
Tko preskace kozlica, jer se cuva za odojka?
Ko misli da je Zagorka Zagorova majka
Kome je majka priroda zapravo maćeha??
Tko misll da cosa nostra pase travu?
"Tko od vas misli da dva netočna odgovora, daju jedan točan?
Tko je od vas zavapio: Bože pomnoži?"
tko od vas misli da na Kreti žive kreteni ?
Tko briše nos plućnom maramicom?
Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?
tko od vas misli da je parizer predgrađe pariza???
tko misli da je džihad turcizam za konja?
kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?
"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"
"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
"Tko od vas na Havajima pjeva kuku lele?"
"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
"Tko je gledao Rat žlijezda:lamperija uzvraća udarac "
"Kome kosa raste prema unutra"
Tko misli da nase nogometase zovu kockasti zbog njihovih glava?
Tko preskace kozlica, jer se cuva za odojka?
Ko misli da je Zagorka Zagorova majka
Kome je majka priroda zapravo maćeha??
Tko misll da cosa nostra pase travu?
"Tko od vas misli da dva netočna odgovora, daju jedan točan?
Tko je od vas zavapio: Bože pomnoži?"
tko od vas misli da na Kreti žive kreteni ?
Tko briše nos plućnom maramicom?
Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?
tko od vas misli da je parizer predgrađe pariza???
tko misli da je džihad turcizam za konja?
kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?
Ostalo je još ludosti u meni,
hrabrosti za još 800 života!
hrabrosti za još 800 života!
-
Zita
malo starije al super zabavno:
Jeste li sigurni da niste spavač Al-Qa'ide?
1) Kako se zovete?
2) Kakvo vam je to smiješno ime?
3) Tko vam je dao takvo ime?
4) Zašto su vam roditelji dali baš arapsko ime?
5) Jeste li to ime dobili pri krštenju?
6) Kako to mislite: niste kršteni?
7) Zar ne vjerujete u Boga?
8) Od koga ste dobili te dezinformacije da je Allah gospodar svjetova, sveopći dobročinitelj i milostivi gospodar Sudnjega dana?
9) Kojeg proroka: Nostradamusa?
10) Zašto se odmah vrijeđate?
11) Jeste li ogladnjeli?
12) Može ham-and-eggs?
13) Kako to mislite: ham-and-eggs bez šunke?
14) Pa šta onda ako vam to zabranjuje vjera, kad vam mi to dopuštamo?
15) Jeste li za jedan schnapps?
16) Kako to mislite: schnapps bez alkohola?
17) Pa čime onda da nazdravimo vašem sretnom dolasku?
18) Zašto mislite da vas provociramo?
19) A u čemu je razlika između provokacije i zajebancije?
20) Šta fali zajebanciji?
21) A zašto ne na vaš račun?
22) Uostalom, otkud vama vaš račun?
23) U kojoj ste ga banci otvorili?
24) Pa kakav račun može postojati osim bankovnog?
25) A tko bi trebao znati, ako vi ne znate?
26) Želite da posumnjamo kako posjedujete tajni račun?
27) Zašto vas nervira naše inzistiranje oko računa?
28) Želite nam sakriti da tajno financirate Al-Qa'idu?
29) A kako je onda financirate: javno?
30) Imate li kakav dokaz da nemate nikakve veze s Al-Qa'idom?
31) A tko bi ga trebao imati: možda mi?
32) Znate li nekoga tko ima veze s Al-Qa'idom?
33) Baš nikoga?
34) A Osama Bin Laden?
35) Kako to mislite: valjda?
36) Ima ili nema?
37) A zašto ste nam onda lagali da ne znate nikoga?
38) Gdje ste to «samo» čuli za Osamu Bin Ladena?
39) Na kojoj televiziji?
40) Jeste li to kome prijavili?
41) Tko ovdje postavlja pitanja: mi ili vi?
42) Zar ne znate da je vaša dužnost prijaviti svaku informaciju o Bin Ladenu i Al-Qa'idi?
43) Hoćete reći da to što ste čuli na televiziji nije informacija?
44) Otkud znate da su to svi čuli?
45) Zašto ste nervozni?
46) Hoćete reći da mi izmišljamo?
47) Dobro, zašto onda niste nervozni?
48) Eto, je li sad vidite da ste nervozni?
49) Zašto niste otišli na hadž?
50) Zar to nije vaša vjerska dužnost?
51) Pa kakve to veze ima da ste bili prije pet godina?
52) Je li vam netko branio da odete i ove godine?
53) Znate li koliko je ljudi tamo poginulo u stampedu?
54) Je li vam žao što niste bili među njima?
55) Otkud vam drskost da nas pitate kakvo je to pitanje?
56) Mislite li da je normalnije što ste došli ovamo umjesto da ste otišli na hadž?
57) Kako može biti normalnije nešto što nije vaša vjerska dužnost?
58) Sigurni ste da ne razumijete pitanje?
59) A da vi niste i ovamo došli po vjerskoj dužnosti?
60) Nego po kakvoj dužnosti?
61) Vi, dakle, izbjegavate dužnosti?
62) Ako ne izbjegavate, hoćete li nam lijepo priznati tko vas je ovamo poslao?
63) Hoćete da povjerujemo kako ste ovamo došli svojevoljno?
64) A zašto onda također svojevoljno niste ostali tamo?
65) Je li vama normalno da se naši momci bore za zemlju iz koje ste vi pobjegli?
66) Pa šta onda ako niste iz Iraka?
67) Nego odakle ste?
68) Gdje vam je to?
69) A zašto bismo mi morali znati za svaku zabit?
70) A po čemu to nije zabit?
71) Kolijevka čega?
72) Kakve civilizacije?
73) Je li se vi to nešto čudite?
74) A zašto bismo mi morali čuti za civilizaciju koja se nije makla dalje od svoje kolijevke?
75) Imate li ikakav dokaz o raširenosti te vaše civilizacije osim toga što ste vi kao njezin predstavnik utekli iz te kolijevke i došli ovamo?
76) Šta je stvar opće kulture?
77) Jeste li vi to nas došli učiti kulturi?
78) O kakvom podcjenjivanju govorite?
79) A vi tu zemlju toliko cijenite da ste pobjegli iz nje i prepustili našim momcima da se bore za nju?
80) Ne vjerujete da će se naši momci boriti i za vašu zemlju?
81) Biste li imali nešto protiv toga da se naši momci bore za vašu zemlju?
82) Jesmo li mi vas pitali jeste li vi za mirno rješenje ili smo vas pitali nešto drugo?
83) Pa zašto onda ne odgovorite?
84) Šta je besmisleno?
85) A nije besmisleno da Slovenci stavljaju glave u torbe i idu vašu zemlju?
86) Niste čuli da Slovenija šalje četiri vojnika u Irak?
87) Koliko ćete nam puta ponoviti da niste iz Iraka?
88) Mislite da Slovenija nema još četiri vojnika i za vašu zemlju?
89) Odakle vam podaci o slovenskoj vojsci?
90) Na osnovu čega mislite to što mislite, ako nemate nikakvih podataka?
91) Otkud vam pravo da nešto bubnete tek tako?
92) Jeste li oženjeni?
93) Mislite li da vaša supruga i po Europi treba hodati prekrivena baobabom?
94) Šta: kakvim baobabom?
95) Mislite da mi ne znamo da vi znate na šta mi mislimo?
96) nego kako se to zove?
97) A zašto bismo mi morali znati razliku između baobaba i tog, kako ste rekli, nikaba?
98) Znate li šta vam slijedi ako još jednom spomenete opću kulturu?
99) A želite li saznati?
100) Mislite li vi da smo mi u Europi poludjeli?
101) Pa otkud vam onda ideja da bismo vas primili i dali vam državljanstvo?
Jeste li sigurni da niste spavač Al-Qa'ide?
1) Kako se zovete?
2) Kakvo vam je to smiješno ime?
3) Tko vam je dao takvo ime?
4) Zašto su vam roditelji dali baš arapsko ime?
5) Jeste li to ime dobili pri krštenju?
6) Kako to mislite: niste kršteni?
7) Zar ne vjerujete u Boga?
8) Od koga ste dobili te dezinformacije da je Allah gospodar svjetova, sveopći dobročinitelj i milostivi gospodar Sudnjega dana?
9) Kojeg proroka: Nostradamusa?
10) Zašto se odmah vrijeđate?
11) Jeste li ogladnjeli?
12) Može ham-and-eggs?
13) Kako to mislite: ham-and-eggs bez šunke?
14) Pa šta onda ako vam to zabranjuje vjera, kad vam mi to dopuštamo?
15) Jeste li za jedan schnapps?
16) Kako to mislite: schnapps bez alkohola?
17) Pa čime onda da nazdravimo vašem sretnom dolasku?
18) Zašto mislite da vas provociramo?
19) A u čemu je razlika između provokacije i zajebancije?
20) Šta fali zajebanciji?
21) A zašto ne na vaš račun?
22) Uostalom, otkud vama vaš račun?
23) U kojoj ste ga banci otvorili?
24) Pa kakav račun može postojati osim bankovnog?
25) A tko bi trebao znati, ako vi ne znate?
26) Želite da posumnjamo kako posjedujete tajni račun?
27) Zašto vas nervira naše inzistiranje oko računa?
28) Želite nam sakriti da tajno financirate Al-Qa'idu?
29) A kako je onda financirate: javno?
30) Imate li kakav dokaz da nemate nikakve veze s Al-Qa'idom?
31) A tko bi ga trebao imati: možda mi?
32) Znate li nekoga tko ima veze s Al-Qa'idom?
33) Baš nikoga?
34) A Osama Bin Laden?
35) Kako to mislite: valjda?
36) Ima ili nema?
37) A zašto ste nam onda lagali da ne znate nikoga?
38) Gdje ste to «samo» čuli za Osamu Bin Ladena?
39) Na kojoj televiziji?
40) Jeste li to kome prijavili?
41) Tko ovdje postavlja pitanja: mi ili vi?
42) Zar ne znate da je vaša dužnost prijaviti svaku informaciju o Bin Ladenu i Al-Qa'idi?
43) Hoćete reći da to što ste čuli na televiziji nije informacija?
44) Otkud znate da su to svi čuli?
45) Zašto ste nervozni?
46) Hoćete reći da mi izmišljamo?
47) Dobro, zašto onda niste nervozni?
48) Eto, je li sad vidite da ste nervozni?
49) Zašto niste otišli na hadž?
50) Zar to nije vaša vjerska dužnost?
51) Pa kakve to veze ima da ste bili prije pet godina?
52) Je li vam netko branio da odete i ove godine?
53) Znate li koliko je ljudi tamo poginulo u stampedu?
54) Je li vam žao što niste bili među njima?
55) Otkud vam drskost da nas pitate kakvo je to pitanje?
56) Mislite li da je normalnije što ste došli ovamo umjesto da ste otišli na hadž?
57) Kako može biti normalnije nešto što nije vaša vjerska dužnost?
58) Sigurni ste da ne razumijete pitanje?
59) A da vi niste i ovamo došli po vjerskoj dužnosti?
60) Nego po kakvoj dužnosti?
61) Vi, dakle, izbjegavate dužnosti?
62) Ako ne izbjegavate, hoćete li nam lijepo priznati tko vas je ovamo poslao?
63) Hoćete da povjerujemo kako ste ovamo došli svojevoljno?
64) A zašto onda također svojevoljno niste ostali tamo?
65) Je li vama normalno da se naši momci bore za zemlju iz koje ste vi pobjegli?
66) Pa šta onda ako niste iz Iraka?
67) Nego odakle ste?
68) Gdje vam je to?
69) A zašto bismo mi morali znati za svaku zabit?
70) A po čemu to nije zabit?
71) Kolijevka čega?
72) Kakve civilizacije?
73) Je li se vi to nešto čudite?
74) A zašto bismo mi morali čuti za civilizaciju koja se nije makla dalje od svoje kolijevke?
75) Imate li ikakav dokaz o raširenosti te vaše civilizacije osim toga što ste vi kao njezin predstavnik utekli iz te kolijevke i došli ovamo?
76) Šta je stvar opće kulture?
77) Jeste li vi to nas došli učiti kulturi?
78) O kakvom podcjenjivanju govorite?
79) A vi tu zemlju toliko cijenite da ste pobjegli iz nje i prepustili našim momcima da se bore za nju?
80) Ne vjerujete da će se naši momci boriti i za vašu zemlju?
81) Biste li imali nešto protiv toga da se naši momci bore za vašu zemlju?
82) Jesmo li mi vas pitali jeste li vi za mirno rješenje ili smo vas pitali nešto drugo?
83) Pa zašto onda ne odgovorite?
84) Šta je besmisleno?
85) A nije besmisleno da Slovenci stavljaju glave u torbe i idu vašu zemlju?
86) Niste čuli da Slovenija šalje četiri vojnika u Irak?
87) Koliko ćete nam puta ponoviti da niste iz Iraka?
88) Mislite da Slovenija nema još četiri vojnika i za vašu zemlju?
89) Odakle vam podaci o slovenskoj vojsci?
90) Na osnovu čega mislite to što mislite, ako nemate nikakvih podataka?
91) Otkud vam pravo da nešto bubnete tek tako?
92) Jeste li oženjeni?
93) Mislite li da vaša supruga i po Europi treba hodati prekrivena baobabom?
94) Šta: kakvim baobabom?
95) Mislite da mi ne znamo da vi znate na šta mi mislimo?
96) nego kako se to zove?
97) A zašto bismo mi morali znati razliku između baobaba i tog, kako ste rekli, nikaba?
98) Znate li šta vam slijedi ako još jednom spomenete opću kulturu?
99) A želite li saznati?
100) Mislite li vi da smo mi u Europi poludjeli?
101) Pa otkud vam onda ideja da bismo vas primili i dali vam državljanstvo?
-
Zita
-
Zita
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"
-
kika23
- Postovi: 578
- Pridružen/a: 06 ožu 2007 23:13
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Status: Solo
- Lokacija: Zagreb
--Idu dva Amerikanca ispod mosta.Jednog posere tica na glavu a drugi je ima kemijsku u džepu.
--Postavili partizani zasedu njemcima u šumi, i sjeli da ih cekaju.
Njemaca nema pa nema.
Komandant zabrinuto rece:
Pa gdje su, da im se nije nešto desilo?
--Sjedi bosanski pas i glodje kost .... - Kad je ustao imao je tri noge.
--Ide john wayne pustinjom, naiđe na pušku i dobro mu dođe.
--Pitali astronauta ima li života na Mjesecu, a on im odgovori: "Ma samo nešto malo subotom navečer."
--Zašto krava nosi zvono......?........jer joj rogovi ne trube!
--Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
između dobrih stoji lančić a između loših pupak.
Ostalo je još ludosti u meni,
hrabrosti za još 800 života!
hrabrosti za još 800 života!
-
stanica prema suncu
- Postovi: 774
- Pridružen/a: 13 tra 2007 17:46
- Spol/rod: žensko
-
Ja_bu_CICA
- Postovi: 217
- Pridružen/a: 07 svi 2006 19:03
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Lokacija: Rijeka
Koji je skuplji dio na ženi, gornji ili donji?
Gornji, jer litra mlijeka košta 5 Kn, a lizalica 1,5 Kn.
Gornji, jer litra mlijeka košta 5 Kn, a lizalica 1,5 Kn.
Zavedi mi um i imas moje tijelo, pronadji mi dusu i imas me zauvijek.
http://www.youtube.com/watch?v=jhm48mp8q98
http://www.youtube.com/watch?v=ykiclUiTraw
http://www.youtube.com/watch?v=jhm48mp8q98
http://www.youtube.com/watch?v=ykiclUiTraw
-
Zita
BISERI YU KOMENTATORA
Mirko Kamenjaševič
"Gol, gol ... kurac * gol, stativa!!!"
(Slijedeća utakmica):
"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... Topovski udarac i gol!!! Kurac gol, prečka!!! ... Sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim."
(6 mjeseci suspenzije.)
Milojko Pantić
(400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl * Džekson ..... Pardon, Majkl Džordan."
(Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."
(Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, * zaista zaslužujete takvo prezime ..."
(Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi * iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
Zvonko Mihajlovski
"Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i * kiseonik."
"To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol * Pandurovića."
(Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta * je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."
"Zbog ovakvih * udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!"
Srdjan Knežević
(Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. * Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..."
Miloš Topalović
"Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u * znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!"
"Obratite * pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
YU radio
"Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu * loptu ne bi stigao ni taksijem."
Slobodan Šarenac
(Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za * ovo ne bi sudila ličnu grešku"
Dobrosav Gajić
"Ovo je * takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana."
"U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek * sa bradom."
"Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. * Naime umrla mu je majka."
"Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola * dva."
Miroslav Rede
(Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi * zabije gol, biti će u prednosti."
Dušan Memedović
(Ožujak 1999, boks * Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."
Duško Korač
"Ovo je Keli * Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."
(Mohammed Ali na * Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"
(Na nekoj Realovoj * utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"
"Dobar dan. * Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."
"Što bi rekla stara rimska * poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
Mirko Kamenjaševič
"Gol, gol ... kurac * gol, stativa!!!"
(Slijedeća utakmica):
"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... Topovski udarac i gol!!! Kurac gol, prečka!!! ... Sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim."
(6 mjeseci suspenzije.)
Milojko Pantić
(400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl * Džekson ..... Pardon, Majkl Džordan."
(Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."
(Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, * zaista zaslužujete takvo prezime ..."
(Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi * iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
Zvonko Mihajlovski
"Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i * kiseonik."
"To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol * Pandurovića."
(Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta * je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."
"Zbog ovakvih * udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!"
Srdjan Knežević
(Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. * Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..."
Miloš Topalović
"Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u * znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!"
"Obratite * pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
YU radio
"Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu * loptu ne bi stigao ni taksijem."
Slobodan Šarenac
(Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za * ovo ne bi sudila ličnu grešku"
Dobrosav Gajić
"Ovo je * takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana."
"U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek * sa bradom."
"Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. * Naime umrla mu je majka."
"Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola * dva."
Miroslav Rede
(Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi * zabije gol, biti će u prednosti."
Dušan Memedović
(Ožujak 1999, boks * Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."
Duško Korač
"Ovo je Keli * Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."
(Mohammed Ali na * Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"
(Na nekoj Realovoj * utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"
"Dobar dan. * Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."
"Što bi rekla stara rimska * poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
-
Ja_bu_CICA
- Postovi: 217
- Pridružen/a: 07 svi 2006 19:03
- Spol/rod: žensko
- Ja sam: lezbijka
- Lokacija: Rijeka
Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!
Sta ljudozderi jedu na post?
Ronioce.
A ljudozderi vegetarijanci?
Vrtlare.
Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!
Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu 'ribicu'.
Znate li sta je PRDOMIR?
PRvo DOMace MIkro Racunalo.
Zasto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato sto se avion mora dici.
Sto je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.
Da li se i tinejdzerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.
'Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze'.
'I?'
'Eno je jos uvijek pred vratima...'
Zali se prijatelj prijatelju:'Cini mi se da sam sklerotican...'
'Zasto?'
'Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!'
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!
Sta ljudozderi jedu na post?
Ronioce.
A ljudozderi vegetarijanci?
Vrtlare.
Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!
Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu 'ribicu'.
Znate li sta je PRDOMIR?
PRvo DOMace MIkro Racunalo.
Zasto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato sto se avion mora dici.
Sto je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.
Da li se i tinejdzerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.
'Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze'.
'I?'
'Eno je jos uvijek pred vratima...'
Zali se prijatelj prijatelju:'Cini mi se da sam sklerotican...'
'Zasto?'
'Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!'
Zavedi mi um i imas moje tijelo, pronadji mi dusu i imas me zauvijek.
http://www.youtube.com/watch?v=jhm48mp8q98
http://www.youtube.com/watch?v=ykiclUiTraw
http://www.youtube.com/watch?v=jhm48mp8q98
http://www.youtube.com/watch?v=ykiclUiTraw
-
Zita
zenska pravila
1) Žena uvijek postavlja pravila.
2) Pravila se smiju promjeniti, bez prijašnjeg upozorenja.
3) Nemoguce je da iti jedna lezba zna sva pravila.
4) Ako žena posumnja da lezba zna sva pravila mora smjesta promjeniti neka ili sva pravila.
5) Žena nikada nije u krivu.
6) Ako je žena u krivu, razlog je nesporazum uzrokovan necim što je rekala ili ucinila lezba.
7) Uvažavajuci pravilo 6, lezba se mora smjesta ispricati ženi zbog uzrokovanja nesporazuma.
8) Žena smije promjeniti svoje mišljenje u bilo koje vrijeme.
9) Lezba nikada nesmije promjeniti svoje mišljenje bez pismenog dopuštenja žene.
10) Žena ima pravo da bude ljuta ili uzrujana u bilo kojem trenutku.
11) Lezba mora biti uvijek smirena, osim ako žena ŽELI da ona bude ljuta ili uzrujana.
12) Žena nesmije POD NIKAKVIM OKOLNOSTIMA dati lezbi do znanja dali želi da ona bude ljuta ili uzrujana.
1) Žena uvijek postavlja pravila.
2) Pravila se smiju promjeniti, bez prijašnjeg upozorenja.
3) Nemoguce je da iti jedna lezba zna sva pravila.
4) Ako žena posumnja da lezba zna sva pravila mora smjesta promjeniti neka ili sva pravila.
5) Žena nikada nije u krivu.
6) Ako je žena u krivu, razlog je nesporazum uzrokovan necim što je rekala ili ucinila lezba.
7) Uvažavajuci pravilo 6, lezba se mora smjesta ispricati ženi zbog uzrokovanja nesporazuma.
8) Žena smije promjeniti svoje mišljenje u bilo koje vrijeme.
9) Lezba nikada nesmije promjeniti svoje mišljenje bez pismenog dopuštenja žene.
10) Žena ima pravo da bude ljuta ili uzrujana u bilo kojem trenutku.
11) Lezba mora biti uvijek smirena, osim ako žena ŽELI da ona bude ljuta ili uzrujana.
12) Žena nesmije POD NIKAKVIM OKOLNOSTIMA dati lezbi do znanja dali želi da ona bude ljuta ili uzrujana.
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"
Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Zasto je kokos presla cestu?
Moguci odgovori:
Dr. Franjo Tuđman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih
međunarodnih pritisaka na Hrvatsku"
Anto Đapić: "Krenula je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica"
Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdat ćemo beta verziju Kokos 99 koja će istodobno prelaziti cestu i nesti
32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugrađenim u mućak."
Sigmund Freud: "Činjenica da uopće razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih
seksualnih frustracija".
Sadam Husein: "To je bio ničim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih
otrova."
Milan Đukić: "Zasigurno je bila reč o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim činom ?elela da svrati pozornost
svetske javnosti na polo?aj srpskog naroda u Hrvatskoj."
Darwin: "Kokosi su tijekom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na određenom stupnju razvoja
počnu prelaziti cestu."
Stari čiča Jeremija: "Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu."
Kardinal Franjo Kuharić: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokučivi bit će putevi tvoji,
krenes li putem svojim. -I kokos tad pređe cestu i svi nikom ponikose."
Franjo Arapović: "Ha?" "Koga?" "Čega?"
Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuća struktura navela kokos na razmisljanje da to čini po svojoj slobodnoj
volji, a zapravo kokos je to učinila u slu?bi i po diktatu stranke na vlasti."
Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos."
Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati."
Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja."
Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi očevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo
sluzbeno priopćenje."
Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?"
Moguci odgovori:
Dr. Franjo Tuđman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih
međunarodnih pritisaka na Hrvatsku"
Anto Đapić: "Krenula je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica"
Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdat ćemo beta verziju Kokos 99 koja će istodobno prelaziti cestu i nesti
32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugrađenim u mućak."
Sigmund Freud: "Činjenica da uopće razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih
seksualnih frustracija".
Sadam Husein: "To je bio ničim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih
otrova."
Milan Đukić: "Zasigurno je bila reč o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim činom ?elela da svrati pozornost
svetske javnosti na polo?aj srpskog naroda u Hrvatskoj."
Darwin: "Kokosi su tijekom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na određenom stupnju razvoja
počnu prelaziti cestu."
Stari čiča Jeremija: "Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu."
Kardinal Franjo Kuharić: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokučivi bit će putevi tvoji,
krenes li putem svojim. -I kokos tad pređe cestu i svi nikom ponikose."
Franjo Arapović: "Ha?" "Koga?" "Čega?"
Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuća struktura navela kokos na razmisljanje da to čini po svojoj slobodnoj
volji, a zapravo kokos je to učinila u slu?bi i po diktatu stranke na vlasti."
Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos."
Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati."
Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja."
Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi očevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo
sluzbeno priopćenje."
Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?"
Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
ZASTO JE PILE PRESLO CESTU...vol.2
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu:'Ti ćes prelaziti ceste'.
FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko jos pilića mora prijeći cestu da biste vjerovali?
RICHARD NIXON: Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu.
MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile preslo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD: Zasto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zasto se pile uopće vrzmalo tuda?
CARLOS VESTENDORP:To je jedini put koji pile moze prijeci uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2005 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će lezati na vasim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego tko je jos presao cestu dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN: Je li pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta,
ovisi o vasem raspolozenju u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre ... Na kisi ... Samo ...
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednome mjestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste ... Krajnje granice ... Ovo su putnici "USS Jajagera". Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kamo nijedno pile nije otislo.
STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet ...
SALVADOR DALI: Riba.
RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR: Da dode, vidi i pobijedi!
TITO: pile nocas mora prijeci...
HOMER SIMPSON: Mmmmmmm pile!
NIKOLA TESLA: Jednoga dana necemo trebati ceste za prelazenje puta.
FRANJO TUDMAN: imamo pile!!!
MORPHEOUS: Ja ti samo mogu pokazati cestu, a ti je moras preci.
JOHN LENNON: Give Chicken A Chance!
THOMAS ALVA EDISON: Ukradi pile i prodaj ga kao vlastiti patent.
IVICA RACAN: Pa.. gledajte.. u interesu je.... svih nas da... sto prije..rijesimo ovaj.. problem.... i... mi... cemo.... to.... svakako....rijesiti.... u... dogledno... vrijeme....
ARNOLD SCHWARZENEGER: He'll be back!
FORREST GUMP: Tesko je biti pile.
SLOBODAN MILOSEVIC: nitko nesme da bije ovo pile...
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu:'Ti ćes prelaziti ceste'.
FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko jos pilića mora prijeći cestu da biste vjerovali?
RICHARD NIXON: Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu.
MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile preslo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD: Zasto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zasto se pile uopće vrzmalo tuda?
CARLOS VESTENDORP:To je jedini put koji pile moze prijeci uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2005 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će lezati na vasim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego tko je jos presao cestu dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN: Je li pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta,
ovisi o vasem raspolozenju u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre ... Na kisi ... Samo ...
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednome mjestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste ... Krajnje granice ... Ovo su putnici "USS Jajagera". Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kamo nijedno pile nije otislo.
STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet ...
SALVADOR DALI: Riba.
RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR: Da dode, vidi i pobijedi!
TITO: pile nocas mora prijeci...
HOMER SIMPSON: Mmmmmmm pile!
NIKOLA TESLA: Jednoga dana necemo trebati ceste za prelazenje puta.
FRANJO TUDMAN: imamo pile!!!
MORPHEOUS: Ja ti samo mogu pokazati cestu, a ti je moras preci.
JOHN LENNON: Give Chicken A Chance!
THOMAS ALVA EDISON: Ukradi pile i prodaj ga kao vlastiti patent.
IVICA RACAN: Pa.. gledajte.. u interesu je.... svih nas da... sto prije..rijesimo ovaj.. problem.... i... mi... cemo.... to.... svakako....rijesiti.... u... dogledno... vrijeme....
ARNOLD SCHWARZENEGER: He'll be back!
FORREST GUMP: Tesko je biti pile.
SLOBODAN MILOSEVIC: nitko nesme da bije ovo pile...
Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.