vicovi :D

[sekica63]

Žena kaže mužu:
Reci mi 2vije dobre stvari, koje će me raspoložiti i ujedno ražalostiti.
Muž joj odgovori:
Tvoje sise su čvršće nego u tvoje sestre.

[1962]

Hoće li mi netko objasnit što je to smiješno u činjenici da 9 ljudi uživa u silovanju desete osobe. Onoj desetoj sasvim siguno nije do smijeha.

Pa zato ovoj devetorici je
Crni humor.
Il ga imas il ga nemas.

Jasna je meni crnohumorna strana vica, samo tebi nije jasna ironija mojeg pitanja.
Nedao ti bog da devet takvih uživa na tvoj račun ili da ti netko servira musaku iz vrtića.

Mnogi vicevi prelaze granice dobrog ukusa, ali praviti viceve na račun silovanih osoba ili na račun pregažene djece. Zašto ameli nije bio smješan tvoj vic o kamionu s krumpirima i musaki u vrtiću - nije ona glupa da ga ne shvati nego joj je muka što se netko može šaliti na račun tako morbidnih stvari.

Jedno je ispričati taj vic svojim prijama, a drugo napisat ga na forumu.

Nezrelo.

[Plague]

Jasna je meni crnohumorna strana vica, samo tebi nije jasna ironija mojeg pitanja.
Nedao ti bog da devet takvih uživa na tvoj račun ili da ti netko servira musaku iz vrtića.

Mnogi vicevi prelaze granice dobrog ukusa, ali praviti viceve na račun silovanih osoba ili na račun pregažene djece. Zašto ameli nije bio smješan tvoj vic o kamionu s krumpirima i musaki u vrtiću - nije ona glupa da ga ne shvati nego joj je muka što se netko može šaliti na račun tako morbidnih stvari.

Jedno je ispričati taj vic svojim prijama, a drugo napisat ga na forumu.

Nezrelo.

Vic je hipotetska situacija ispricana na smijesan nacin.
Da je to stvarni dogadaj nitko se ne bi smijao, jer ni ja se ne smijem kada nekog geng rejpaju ili kad djeca poginu. Vicevi nisu bas stvari o kojima puno razmisljas i naravno da ih ne shvacas ozbiljno.
Sad, kakav se humor kome svida to je stvar osobne preferencije.
Tebi je moj humor nezreo, meni je super.
Ne moras citat, ne moras se smijat, ali ne moras ni mene vrijedat i cijenila bi da ne izvlacis zakljucke o mojoj (ne)zrelosti s obzirom da me ne poznas.
Fala.

[GaMeS]

heheheh

[GaMeS]

Ivica: Mama , mama! Ima li još onog dobrog pudinga?
Mama: Nema Ivice. Baki se više ne gnoji noga.

eheheh

[Peglam_subotom]

Obožavam crni humor!
Neki dan sam čula/vidjela ovu reklamu (stvarno se više ne sjećam jel bio tv ili radio u pitanju).

Jedino kaj ja ne znam pričat viceve pa će ovo sad ziher ispast koma...

Uglavnom, frajer se polako vozi autom, a kraj njega pješači neki klinac od kojih 8-9 godina. Frajer zaustavi auto, spusti prozor i kaže malome: "Ajd mali uđi u auto i dat ću ti čokoladu." Klinac ga ignorira.
Nakon nekoliko metara frajer opet stane kraj maloga i kaže mu: "Daj mali uđi, dat ću ti 100 kuna." Klinac hoda dalje i još uvijek ga ignorira.
Frajer po treći put zaustavlja auto i kaže malome: "Molim te uđi u auto, kupit ću ti što god hoćeš!" A klinac se na to prodere: "Tata prestani me sramotit! Jesi baš morao kupit tu Daciu!!??"

[Ameli]

dobar

[Plague]

Ivica: Mama , mama! Ima li još onog dobrog pudinga?
Mama: Nema Ivice. Baki se više ne gnoji noga.

eheheh

ijuuuu.. luv it!

E a GaMeS, znas ovog:
Bacaju se zidov i crnac sa zgrade. Ko ce prvi past?
Koga boli kurac!?

[Plague]

U, u, evo jos jedan!

Koja je razlika između Djeda Mraza i Židova?
Djed mraz ulazi kroz dimnjak, a židovi izlaze!

[Peglam_subotom]

U, u, evo jos jedan!

Koja je razlika između Djeda Mraza i Židova?
Djed mraz ulazi kroz dimnjak, a židovi izlaze!

Što radi gluhonijema djevojčica bez dva prsta?
Muca!


Razbije Mujo časnu sestru na ulici i prodere se: "Šta je batman, nismo danas u formi?"

[GaMeS]

U, u, evo jos jedan!

Koja je razlika između Djeda Mraza i Židova?
Djed mraz ulazi kroz dimnjak, a židovi izlaze!

hahahahahah presmijeh!!!

[PlayToy]

ovo me upravo razveselilo:

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

[Plague]

[PlayToy]

a što se crnih tiče...:

Mama sinu: ''Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!''

[ticklebook]

Nisu mi smiješni takvi vicevi o Židovima.
BTW, Shana Tova svima koji slave.

[GaMeS]

Guraju ivica i mama auto prema litici, pa Ivica upita : " Mama, mama. Gdje je tata?"
Mama: Ma šuti i guraj.

[aquarius001]

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku.

Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije zene.

"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobicno. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." rece ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, dosli ispred svih i rekli kako osoba moze zivjeti devedesetosam godina
i nemati niti jednoga neprijatelja?"

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaze:
"Nadzivjela sam kucke!"

[GaMeS]

Cartman's quotes:

Jewish Kid: Is anyone else having problems concentrating on this? I just can't seem to concentrate. Cartman: Maybe we should send you to a concentration camp.

During World War II there were a lot of people who just 'stopped playing.' You know who those people were Clyde? The French. ...5re you French Clyde? Voule vous coucher avec moi, Clyde?


Sexual harassment is when you are trying to have intercourse with a lady friend, and some other guy comes up, and tickles your balls from behind.

[ticklebook]

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku.

Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije zene.

"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobicno. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." rece ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, dosli ispred svih i rekli kako osoba moze zivjeti devedesetosam godina
i nemati niti jednoga neprijatelja?"

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaze:
"Nadzivjela sam kucke!"

[call_me_not]

[Kroacija]

Ivica: Mama , mama! Ima li još onog dobrog pudinga?
Mama: Nema Ivice. Baki se više ne gnoji noga.

eheheh

[Plague]

Cartman's quotes:

Jewish Kid: Is anyone else having problems concentrating on this? I just can't seem to concentrate. Cartman: Maybe we should send you to a concentration camp.

During World War II there were a lot of people who just 'stopped playing.' You know who those people were Clyde? The French. ...5re you French Clyde? Voule vous coucher avec moi, Clyde?


Sexual harassment is when you are trying to have intercourse with a lady friend, and some other guy comes up, and tickles your balls from behind.

Cartmanu treba dignut spomenik!

Stan: Dude, dolphins are intelligent and friendly.
Cartman: Intelligent and friendly on rye bread with some mayonnaise.

[on a goat sent to him and his friends by some kids in Afghanistan] It's an Afghanistan goat, so it can't stay here, or else it'll choke on the sweet air of freedom.

Cartman: I'm not fat. I'm big-boned.
Stan: No, Jay Leno's chin is big-boned. You are a big, fat ass.

Cartman: I was asleep, and this person just ... puts his penis in my mouth without me knowing! And took the picture!
Detective Yates: ...I see.
Cartman: Yes. Now it may appear in the picture that I'm actually looking at the camera lens smiling, ... with the penis in my mouth. And giving a thumbs up. But I assure you, I was fast asleep!

Cartman:: Naw dude, Independent films are those black and white hippy movies. They’re always about gay cowboys eating pudding.

[Ameli]

a što se crnih tiče...:

Mama sinu: ''Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!''

, mada ne volin crni humor al ovaj

[aquarius001]

Ovo je jedan profesorski za Slut:

"Čovjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?!!?"

Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski".

[call_me_not]

[far out]

ajoj, brutalno.

[aquarius001]

Dođe komad u bolnicu kod ginekologa. Uđe u ordinaciju i unutra frajer
u bijeloj kuti. Veli komad: "Znate doktore imam veliki problem, naime nemrem svršiti."
Frajer u bijeloj kuti veli: "Molim Vas skinite se, legnite na krevet pa bumo pogledali"
Komad točno tak i napravi.
Frajer skoči na nju, obavi posel i pita: " i?"
Komad veli: "Još uvijek ništa"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po kolegu, nek i on proba, možda se nekaj dogodi!"
Dođe kolega u bijeloj kuti, skoči na komada, obavi posel i pita komada: " i?"
Komad veli: "Još uvijek na žalost ništa"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po slijedećeg kolegu, nek i on proba,
možda se sad nekaj dogodi!"
Dođe treći kolega u bijeloj kuti, skoči na komada, obavi posel i pita komada: " i?"
Komad veli: "Još uvijek na žalost ništa"
Onda frajer u bijeloj kuti veli: "Gospođo, molim Vas pričekajte trenutak, izgleda da bum ipak moral ići po doktora, znate, mi ovdje samo maljamo!"

[Plague]

Fata se udubila u gledanje kuharske emisije.....
MUJO: Majke ti šta ti gledaš kad i onako ne znaš kuhat
FATA: Pa i ti gledaš porniće....

[sekica63]

Doktor prima starijeg pacijenta.
Oh, vas nisam dugo vidijo u našoj ambulanti.
Pacijent objasni:
Znam, bijo sam nešto bolestan.


Sin pita oca. Tata idemoli ove godine na more?
Otac: 80% idemo, a 100% neidemo.

[fajtericaa]

sto radi crnac u polju?
sve

sto je to malo zeleno u kutu?
to je moj crnac i ja cu ga obojat kako god ja zelim

sto radi crnac na olimpijskim igrama?
smrdi na 100 metara

i tak