vicovi :D

Zita · Post Postao/la **Zita** » 12 kol 2007 20:25

zasto Žak houdek ima na ruci 2 sata?
-jer se uvijek nalazi u 2 vremenske zone

whatever · Post Postao/la **whatever** » 12 kol 2007 20:28

Ma ima.
Klikni na "Ostali smajlići" tamo ispod svih tih nacrtanih koje imaš.

alex 2 · Post Postao/la **alex 2** » 12 kol 2007 20:31

whatever je napisao/la:

Ma ima.
Klikni na "Ostali smajlići" tamo ispod svih tih nacrtanih koje imaš.

dobro hvala , ali

samo ovaj ima , ej lori i gay hr vas gadno prestižu u smajlijima

nexus 6 · Post Postao/la **nexus 6** » 12 kol 2007 20:32

da, al zato smo mi ljepši i pametniji

alex 2 · Post Postao/la **alex 2** » 12 kol 2007 20:34

nexus 6 je napisao/la:da, al zato smo mi ljepši i pametniji

ej ma ozbiljno , pa vas ima i na tim forumima pa kako možete biti ljepši sami od sebe ?

nexus 6 · Post Postao/la **nexus 6** » 12 kol 2007 20:38

mene nema, bilo me možda sveukupno za 20 postova. dakle, pošto sam tu, puno doprinosim ljepoti

alex 2 · Post Postao/la **alex 2** » 12 kol 2007 20:43

nexus 6 je napisao/la:mene nema, bilo me možda sveukupno za 20 postova. dakle, pošto sam tu, puno doprinosim ljepoti

mene ima i lori mi je favorite iako je ponekad u hibernaciji !

whatever · Post Postao/la **whatever** » 12 kol 2007 20:43

E, na ovaj sam umrla od smijeha:

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:

Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

Papu ne zovemo El Padrino.

Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

Ne sjedi se is pred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.

Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Bubica · Post Postao/la **Bubica** » 13 kol 2007 13:32

Izašli Crnogorci na ulice protestirati protiv nezaposlenosti i stane jedan crni mercedes pored razularene mase i bogataš iz njega pita jednog od demonstranata kakve su to demonstracije ?A ovaj će "ma protestiramo zbog nezaposlenosti."....Bogataš će:"evo ti moja vizitka i dođi sutra u moju firmu i ja ću te zaposlit."....A crnogorac će"Đe baš mene nađe od 5000 ljudi"

saudad · Post Postao/la **saudad** » 19 kol 2007 18:25

Kako Crnogorac deklinira pridjev lijep?
Lijep, ljepši, a viđe mene

Rješavaju Mujo i Suljo križaljku.
- Ženski spolni organ?
- Jeli uspravno ili horizontalno?
- Horizontalno!
- Piši, usta!

lola · Post Postao/la **lola** » 23 kol 2007 15:58

tri šiptara kod hitlera, i kaže im on, ko kaže ispravno krafna slobodan je..

kaže prvi: "krofna"
(hitler ga ubije, beng!)

drugi: "krofna"
(ubije i njega)

treći: "krafna"

kaže hiler: "bravo, a sa čime?"

a treći će: "s marmeljadom"
(...)

Hidden_soul · Post Postao/la **Hidden_soul** » 23 kol 2007 16:34

Jednog dana upoznala sam divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da cemo se vjencati, odlucila sam da prestanem jesti pasulj, moju veliku strast. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala sa puta. S obzirom da sam zivjela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da otpjesacim kuci.
Iduci tako, naisla sam na jednu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala jos dosta za pjesaciti do kuce, jos kilometre, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas sam sredila ogromnu porciju pasulja. Kada sam nastavila da pjesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi, i veselo je rekao:
"Draga, imam iznenadenje za veceru!"

Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceranje. Sjela sam, i bas kad mi je htio skinuti povez preko ociju, zazvonio je telefon.
Natjerao me da obecam kako necu dirati povez dok se ne vrati i otisao se javiti na telefon.
Pasulj koji sam jela ranije je jos uvijek radio, i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i "pustila" jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i zaudarao kao kad kamion sa djubrivom prolazeci pored pilane pregazi tvora. Uzela sam ubrus sa stola i zustro otpuhala smrad.
Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa.
Naculivsi usi na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kad je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko kruznih pokreta ubrusom da otpusem sve, vratila ga na krilo i uz osjecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i ispricao sto se zadrzao tako dugo. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku skinuo mi je povez sa ociju i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:
"SRETAN RODJENDAN!"
Pala sam u nesvijest.

:roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl:

bea.zarre · Post Postao/la **bea.zarre** » 23 kol 2007 16:47

:roftl::roftl::roftl::roftl::roftl:

Zita · Post Postao/la **Zita** » 23 kol 2007 16:59

aaaaaaaahahahhahahhahahha

:roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl:

kika23 · Post Postao/la **kika23** » 23 kol 2007 19:59

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze: - Daj me nemoj zajebavat!

kika23 · Post Postao/la **kika23** » 23 kol 2007 20:02

Jednom u taxi-ju!

Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu, svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice.

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušaj, da to nisi više nikad napravio. Istresao si me iz gaća od straha.
Nato će putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!

Vozač: "Ma oprostite vi meni, nije vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

lola · Post Postao/la **lola** » 23 kol 2007 20:13

Hidden_soul je napisao/la:Jednog dana upoznala sam divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da cemo se vjencati, odlucila sam da prestanem jesti pasulj, moju veliku strast. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala sa puta. S obzirom da sam zivjela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da otpjesacim kuci.
Iduci tako, naisla sam na jednu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala jos dosta za pjesaciti do kuce, jos kilometre, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas sam sredila ogromnu porciju pasulja. Kada sam nastavila da pjesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi, i veselo je rekao:
"Draga, imam iznenadenje za veceru!"

Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceranje. Sjela sam, i bas kad mi je htio skinuti povez preko ociju, zazvonio je telefon.
Natjerao me da obecam kako necu dirati povez dok se ne vrati i otisao se javiti na telefon.
Pasulj koji sam jela ranije je jos uvijek radio, i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i "pustila" jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i zaudarao kao kad kamion sa djubrivom prolazeci pored pilane pregazi tvora. Uzela sam ubrus sa stola i zustro otpuhala smrad.
Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa.
Naculivsi usi na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kad je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko kruznih pokreta ubrusom da otpusem sve, vratila ga na krilo i uz osjecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i ispricao sto se zadrzao tako dugo. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku skinuo mi je povez sa ociju i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:
"SRETAN RODJENDAN!"
Pala sam u nesvijest.

:roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl::roftl:

unlimited · Post Postao/la **unlimited** » 25 kol 2007 19:16

sta znaci kad vidis zenu u dnevnom boravku?

- da je lanac iz kuhinje predugacak

Freebird · Post Postao/la **Freebird** » 27 kol 2007 19:41

Zašto vegetarijanka ne stenje tokom sexa?
Jer ne želi priznat da joj komad mesa pričinjava toliko zadovoljstvo.

jabooka · Post Postao/la **jabooka** » 27 kol 2007 19:50

Znam ja jedan jos manje smijesan:

Prostitutka pita doktora:
Koju sam spolnu bolest dobila?
Hm...ti si Žuža pravi kolekcionar.
Opet imas citavu zbirku.

Jel ovo ikome smijesno?

alex 2 · Post Postao/la **alex 2** » 27 kol 2007 20:32

Jel ovo ikome smijesno---------------samo mi je ovo pitanje smiješno diže cijelom vicu prosjek[/quote]

alex 2 · Post Postao/la **alex 2** » 28 kol 2007 10:51

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

Vratio se Tarik Filipovic u Bosnu, u Zenicu! Ulazi on u stan, kad majka mu lezi na podu. Tarik joj pridje i upita:
- "Majko, sta ti je?"
- "Sine, umirem..."

- "Je li to Vas konacni odgovor?"

..: Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
- "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
- "Jebi ga, nisam te prepoznao..."

kakvi su , ah ja se na ove viceve uvijek nasmijem !

kika23 · Post Postao/la **kika23** » 04 ruj 2007 00:30

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
"Što je bilo djede, što si upišan?"
"Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće."

whatever · Post Postao/la **whatever** » 04 ruj 2007 09:55

Joooj, sad sam se sjetila jednog koji je Fajterica jednom bubnula.
Kaže, koja je razlika između lezbe i strejterice?
Lezbe više vole životinje!

Freebird · Post Postao/la **Freebird** » 06 ruj 2007 11:37

Nasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pistoljem. Na to ce serif:
- "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio."

Zita · Post Postao/la **Zita** » 06 ruj 2007 12:28

:roftl:

whatever · Post Postao/la **whatever** » 06 ruj 2007 13:41

Freebird je napisao/la:Nasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pistoljem. Na to ce serif:
- "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio."

alex 2 · Post Postao/la **alex 2** » 06 ruj 2007 22:26

Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na to sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."

jabooka · Post Postao/la **jabooka** » 06 ruj 2007 23:23

Kaže doktor Muji:
"Mujo, živjet ćeš još godinu dana"
"A od čega, matere ti?"

duhsaplavimokom · Post Postao/la **duhsaplavimokom** » 06 ruj 2007 23:53

Gleda Mujo kroz prozor i vidi cudan sprovod. Gleda on i nije mu jasno: vidi prvo idu dvije crne limuzine iza njih Haso sa njegovim ovcarom a iza njega kamara muskaraca postrojenih jedan iza drugog. Sidje Mujo ispred zgrade i polako pridje Hasi te ga upita:
- "A jel Haso ciji je ovo sprovod?"
Haso onako tuzno odgovara:
- "Vidis ove dvije limuzine, eh pa u prvoj je moja pokojna zena a u drugoj pokojna svekrva."
Mujo i dalje zbunjen pita:
- "A sta je s psom?"
Haso:
- "Ama Mujo napo pas moju zenu, te je za vrat i ubi je, a u tom trenu svekrva prileti da je spasi pa pas i nju!!"
Gleda Mujo i kaze:
- "Hej Haso mogu li ja da posudim tvog psa?"
Haso:
- "Moze vala, al stani u red, ko i svi drugi.