vicovi :D

[noise]

Koliko je forumaša potrebno da se promjeni žarulja?

1 da promjeni sijalicu i napiše da je promijenjena

14 da podijeli slična iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako se to moglo i drugačije izvesti

7 da upozori na opasnosti pri zamjeni sijalica

1 da poruku premjesti u podforum o elektrici

7 da istaknu pravopisne/gramatičke greške u poruci o promjeni sijalice

5 da zezaju tog sitničara

3 da ga štite

6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svijetleće tijelo...

još 6 da ovih 6 proglase glupima

2 profesionalca da obavijeste grupu da je ispravan naziv „osvjetljenje"

15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i „sijalica"

19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama

11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum

36 da raspravlja koja je najoptimalnija metoda za zamjenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za
upotrijebljeni način, a koje bi bile promašaj

7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica

4 da napišu da su linkovi krivi i stave „prave"

3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu

13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu „i ja."

5 da priopće grupi da neće više pisati jer se ne mogu pomiriti sa stanjem

4 da kažu „nismo li nedavno već prošli kroz ovo?"

13 da kažu „prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u"

1 je dovoljan koji će kroz 6 mjeseci pročačkati po forumu, odgovoriti na originalnu poruku, pa da sve počne iznova

1 da je SIJALICA Edisonovo najveće otkriće

5 da je Edison ukrao projekt od Tesle

2 da je Tesla Hrvat

37 da je već 400 puta dokazano da je Tesla 100% čisti srbin i da su hrvati njega prisvojili sebi samo zbog mjesta rođenja

1 ostavlja link sa teslinim porijeklom i slikom njegove babe

1 tvrdi da je Tesla bio „bez spolnog organa"

5 ostavljaju pravu riječ i naziv za ljude „bez spolnog organa"

3 nalazi čak i latinski korijen rijeci „...

4 ostavlja link na stranice sa svim teslinim dokumentarcima

1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom zavjerom u vezi tesline smrti

4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijeklu

2 tvrde da je tesla živ

1 da su ga odnijeli marsovci

1 daje objašnjenje i porijeklo riječi "marsovci„

1 pita kako da skine film sa youtube

14 odgovaraju koji software da koristi

2 tvrde da je nemoguće skinuti film

1 ispriča vic kako je Mujo zavrtao sijalicu

2 ispričaju drugačiju verziju vica

1 pita zašto plavuša puše u sijalicu

0 odgovara na to pitanje

1 ispriča vic kako mujo izlazi iz ruševina 11 rujna i kaže "j...o vas ovaj aerodrom..."

2 koja se ljute na ovoga prethodnog da pogleda teme od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..

1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah

1 ostavlja link sa zavjerom 9/11...

[Zita]

[Ameli]

tesla, rvatina,..pukla mi zarulja

[Ftica]

jebenica.

[calypso]

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila mjesečnicu. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

- Pa, čovječe, zašto si pijan?

- Ma šuti, kad si rekla da si dobila mjesečnicu, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...

[calypso]

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski jezik, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: "...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

[calypso]

Zbog financijske krize, s kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela bit će ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Iskreno Vaš,

Bog

[calypso]

Zašto odvjetnici pozorno proučavaju Bibliju prije nego što umru?

Traže rupe u Zakonu.

[calypso]

Prodavačica na pijaci viče:

- Černobiljske jabuke, černobiljske jabukeee!

Prilazi joj čovjek i pita je:

- Jesi li ti ženo normalna? Što vičeš da su jabuke iz Černobila, neće ti ih nitko kupiti.

A prodavačica će na to:

- Aaa, kupuju, kupuju. Netko za supruga, netko za svekrvu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju; još malo pa nestalo!

[calypso]

Nekoliko dana nakon suprugove smrti, ucviljena supruga dobiva e-mail od čovjeka koji čeka svoju ženu u Miamiju. U e-mailu piše:

Najdraža ženo,

upravo sam stigao. Sve je spremno za tvoj dolazak sutra.

PS: Ovdje je jako vruće!

[calypso]

Dosadilo Adamu biti sam u Raju pa ode Bogu tražiti društvo. - "Bože, ovdje je stvarno lijepo, ali usamljen sam. Možeš li mi dati nekog za društvo?"

Bog mu reče: -" Imam savršenu osobu za tebe. Pomoći će te u skoro svemu. Kuha, čisti, pere, bit će ti družica i čak će ti i noge izmasirati nakon napornog dana. Stvarno je savršena u svakom pogledu!"

Adam: -"Mmm.. to zvuči savršeno, kad ju možeš poslati?"

Bog: -"Hm, mogu je poslati odmah, ali postoji jedna stvar ... morat ćeš mi dati svoju ruku i nogu da bi ju dobio."

Adam se zamisli na trenutak i reče: -"A što mogu dobiti za rebro?"

[calypso]

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana. Ubrzo, Mujo poginu u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse:

- Mujooooo, Mujoooo.... Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo....

Javi se konačno Mujo: - Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..

Fata će plačuči: - I što radiš većinu vremena tamo?

Mujo: - Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan...

Fata sva šokirana upita:- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:

- U raju? Pa Fato ja nisam u raju!

Fata:- Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.

A Mujo će: - Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

[calypso]

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom, jedva će starac.

[noise]

prilazi Mujo sanku, a tamo sjedi privlacna zena i pije pivo.
naruci i on pivo i pokusa s klasicnim uletom.
"sta je, ba, mala, sta ima?"
"ja sam ti lezba"
"molim? sto ti je to?", zacudjeno ce Mujo.
"to ti znaci da pijem pivo i lizem picke. a ti, sto si ti?"
"ja mislio da sam sofer..."

[sekica63]

Fata prvi put sa mobitela zove Muju, javi joj se sekretarica ikaže, birani broj nije dostupan, Fata popizdi i kaže, eh kurvetina jedna ati si dostupna.

[sekica63]

Sin nekog šeika studira u Beogradu.

Nakon nekoliko dana piše kući:Srbija je lepa, ljudi su veseli, sviđa mi se ovde,samo mi neprijatno kad idem na fakultet sa pozlaćenim mercedesom, a moji poneki profesori izlaze iz tramvaja....
Posle nekoliko dana dobije ček od milijun dolara,
Nemoj da nas sramotiš, kupi iti tramvaj!

[Zita]

Sin nekog šeika studira u Beogradu.

Nakon nekoliko dana piše kući:Srbija je lepa, ljudi su veseli, sviđa mi se ovde,samo mi neprijatno kad idem na fakultet sa pozlaćenim mercedesom, a moji poneki profesori izlaze iz tramvaja....
Posle nekoliko dana dobije ček od milijun dolara,
Nemoj da nas sramotiš, kupi iti tramvaj!

[sekica63]

bračni par zapadne u probleme, da bi riješili brak odu u savjetovalište,
Gospođa koja drži predavanje pogleda muža i veli,oh pa viste atletski građeni, preporučujem vam da trčite 30 dana po 10 kilometara, molim vas kad završite sa terapijom pozovite me po tel.

Nakon 30 dana muž pozove, predavateljica ga pita,
kako se osjećate? reče on dobro smiren sam, kako vaša žena? ot kud znam ja sam 300 kilometara od kuće.

[sekica63]

Mujo pljačka banku, policaja ga uhvati na djelu, on pobjegne,

Nakon nekoliko mjeseci dobije poziv za sud, kaže mu sudija vrati novac i kazna če biti manja,

Mujo odgovara sudiji, bolan čovječe jesti lud? pa ja dasam htjeo vraćati novac, pa jabi digo kredit.

[calypso]

ŽIVOT ŽENE JE BAJKA!

Sa 8 godina: PRVO JE STAVIŠ U KREVET PA JOJ PRIČAŠ BAJKE


sa 18 godina: PRVO JOJ PRIČAŠ BAJKE PA JE STAVIŠ U KREVET


sa 28 godina: NE MORAŠ DA JOJ PRIČATI NIKAKVE BAJKE


sa 38 godina: ONA TEBI PRIČA BAJKE DA TE STAVI U KREVET


sa 48 godina: PRIČAŠ JOJ BAJKE DA BI IZBJEGAO KREVET


od 58 godina: NITKO VIŠE NE VJERUJE U BAJKE

[calypso]

Letjeli Sanader, Putin i Obama avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i
počne da pada. Naravno, pogađate, u avionu samo jedan padobran. Obama: "
O ljudi, što sad da radimo?" Sanader: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate
oni, obaviše glasanje i, naravno, Sanader pobjedi, uzme padobran i skoči.
Putin već pomiren sa sudbinom upita Obamu: "Dobro, Sanader pobjedi,
ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova."

[calypso]

Zena dosla u prodavaonicu kucnih ljubimaca i tamo vidi divnog papagaja, a jeftinog.

- U cemu je stos ?

- Ah, znate, taj papagaj je zivio u javnoj kuci, ko zna sta je tamo
naucio . . .

Zeni to nije smetalo i kupila je pticu. Cim ju je donijela kuci, ptica
pocne :

- Nova kuca, nova Madam . . .

Dama se nasmije i saceka kcerku. Papagaj odmah pocne :

- Nova kuca, nova Madam, nova djevojka . . .

Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muza. . .

- Nova kuca, nova Madam, nova djevojka, zdravo Stipe . . .

[calypso]

Grčko Mastercard vjenčanje
Ovaj frajer će vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života.

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi - 4.000 dolara
* Vjenčanje
* 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

[Lily Bee]

Letjeli Sanader, Putin i Obama avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i
počne da pada. Naravno, pogađate, u avionu samo jedan padobran. Obama: "
O ljudi, što sad da radimo?" Sanader: (k'o iz topa) ajd' da glasamo. Prihvate
oni, obaviše glasanje i, naravno, Sanader pobjedi, uzme padobran i skoči.
Putin već pomiren sa sudbinom upita Obamu: "Dobro, Sanader pobjedi,
ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova."

[sekica63]

Dođe seljak u veći grad, šeta razgleda i čudi se, velike zgrade veliki nakupovalni centri itd.
Naleti on na natpis javna kuća, uđe unutra i pita,
Štavam je to? cura na ulazu kaže, pa to vam je platite izaberete curu i uživate snjom pola sata, kolko košta pola sata? pa 100 eura,
eh štaje tebi? pa ja za 100 eura kupim 2 praseta, pa ok. kupite ako vam je sa prasadima ljepši užitak.

[sekica63]

Mujo došao u Zagreb raditi, nakon 2 mjeseca pozove Fatu
Fato bog, daj mi Sulju, uleti Fata sva zbunjena i viknu,
Suljo Suljo traži te dragi ALLAH

[sekica63]

plavuša uleti u trgovinu i pita trgovku, imateli televiziju u boji?
trgovka kaže da.
Moliću jednu žute boje.

Haso poveo Fatu na ručak, konobar 2 porcije puževa,
gleda njega Fata kako se to jede, vidi ona Huso uzme kućicu od puža, prinese ustima i srkne, nato Fata uzme puža i ona srkne, vidi ona ništa, pogleda unutra u kućicu, kad puž uhvatijo se za zidove od kućice i viče, TO LUTKO!

Haso: daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća,
Mujo mu kaže nazad, evo ti k***c pa iznenadi šupak.

[Plague]

-"Mama, mama, ajde mi kupi bicikl!"
-"Nema sanse!"
-"Ali mama, dobro sam ucio!"
-"Nema sanse, rekoh!"
-"Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
-"Nema sanse! I ne moras me zvati mama samo zato sto zivim s tvojim ocem"
-"Pa kako da te zovem onda?"
-"Mozes cika Zorane"

[alice]

Žak Houdek prvo napuni kadu, a onda pusti vodu

[jabooka]

-"Mama, mama, ajde mi kupi bicikl!"
-"Nema sanse!"
-"Ali mama, dobro sam ucio!"
-"Nema sanse, rekoh!"
-"Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
-"Nema sanse! I ne moras me zvati mama samo zato sto zivim s tvojim ocem"
-"Pa kako da te zovem onda?"
-"Mozes cika Zorane"

okrutan taj cika zoran.