vicovi :D

[Plague]

-"Mama, mama, ajde mi kupi bicikl!"
-"Nema sanse!"
-"Ali mama, dobro sam ucio!"
-"Nema sanse, rekoh!"
-"Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
-"Nema sanse! I ne moras me zvati mama samo zato sto zivim s tvojim ocem"
-"Pa kako da te zovem onda?"
-"Mozes cika Zorane"

okrutan taj cika zoran.

Peder

[sekica63]

Crnogorac otišo u veliki grad, naravno naručijo kafu da popije, i ona mala žlica za šećr mu se dopala, ponese je kući. vidi to majka kad je donijo kući, počne da viče MIČI MI TO SJEME OD LOPATE

[Plague]

Gdje je zavrsilo oko Halida Beslica?
U reklami za Coca-Colu.

[sekica63]

Haso u 4trvtoj godini starosti gleda u svoje međunožje, čudi se obdarenosti i pita mater:Mama, aje to moj mozak? Ne još...

Plavuša u sexi šop trgovini, gleda malo se čudi, pita trgovku, štavam je tamo na desnim policama? pa vibratori, ah zato sam već čula, štavam je ono crveno na lijevom zidu? epa to je gasilni aparat

[Plague]

Sta radi gluhonijema djevojcica kad joj odsijeku tri prsta?
-Muca.


Sta je etiopljanin kada obuce koznu jaknu?
-Kost i koza.

[sekica63]

Upoznaju se 2ije cure u lokalu,Posle par čašica vina se dopadnu jedna drugoj, starija cura predloži mlađoj da odu kod nje doma, mlađa se počne odma skidati, posle svakog komada odjeće pere ruke, starija je gleda i kaže: Ti si sigorno zubozdravnica? Kako si prokužila? pa kad smo sexale nisam ništa osjetila...


Cura pita svoju curu nakon prvog sexa, jesam li ti prva? nevjerujem, vjerovatno bi te zapamtila.

[sekica63]

Učiteljica na predavanju 4vrtog osnovne, djeco danas pišemo o prepotenci,

Moja partneka je prepotentna
Fata digne ruku i pita? ase prepotentna piše sa 3 pičke?

[Plague]

[nije mi se dalo prebacivat sa srpskog...]

Uspavana lepotica, palčica i Kvazimodo su razgovarali jednog dana.
Uspavana lepotica je rekla, "Smatram da sam najlepša devojka na svetu."
Palčica je rekla, "Mislim da sam najmanja osoba na svetu“.
Kvazimodo je rekao, "Ja sam najsigurnije najnapadnija, najprostija i najodvratnija osoba na svetu."

Tako su odlučili da odu do Ginisove knjige rekorda i da verifikuju svoje tvrdnje. Prvo je ušla uspavana lepotica i sva srećna izađe i izjavi: „Zvanično je! Ja sam najlepša devojka na svetu!“
Sledila je palčica koja na izlasku, ponosno, reče:“Zvanično je, ja sam najmanja osoba na svetu!“
Posle određenog vremena izlazi Kvazimodo u potpunoj neverici i zbunjeno progovori:
„Ko je, bre, Rozi O'Donel?"

[Bash]

What's the worst thing about catching your wife in bed with another woman?

Who's in the kitchen?

[Plague]

[Moram. Toliko je glup da moram]

Negdje na oranici...
Andja: Jozo, jes' jea?
Jozo: Yeaaaaah!





Sjede ti miš i slon u kinu i gledaju film.
Slon sjedi ispred miša, a miš pizdi na slona da ništa ne vidi,
psuje mu i odjednom spazi prazno mjesto ispred slona i premjesti se tamo i kaže slonu:
-E vidiš pizda ti materina kako je kada neko sjedi ispred tebe i ništa ne vidiš!

[sekica63]

Fax stigo u jednu uglednu firmu,
sekretarica kaže kolegici, mora da ga je poslala plavuša
kako znaš?
pa ima markicu.

[sekica63]

pričaju 2vije majke, kaže jedna, što bi volila da mi sin bude doktor, druga veli, ja bi volila da bude fudbaler, i da sve jedanesterce promaši, a što promaši?

epa da mu cjeli stadijon jebe majku

[Bash]

Statistically, 9 out of 10 people enjoy gang rape.

Star, ali uvik me nasmije

[sekica63]

Haso i suljo kopaju rupu, kaže Haso Suljo u 11h idem jebat, pa eno ti moja Fata
ok.
vrati se i pita ga Suljo, kako je bilo? nikako, hladna, epa šta misliš za koga kopamo ovu rupu

[sekica63]

sretnu se 2va prijatelja, čujem umrla ti tašca, da da jes, pa štaje imala? ništa posebno, televiziju i neki nevrijedni sitnica, ma nepitam to, zbog čega je umrla? aha, bila bolesna, nije imala zdravstvenog osiguranja a ni penzije.

[sekica63]

Muž ženi, draga danas iz službe kasnim, žena pita što? idem jahati, ništa od tog, kobila je telefonirala kaže da je bolesna.

[Plague]

Sjede 2 retardirana i gledaju kroz prozor. Dođe treci i digne rolete.

[sekica63]

Partnerke razgovaraju. Draga, ako umrem, skim ćeš ti živjeti?
pa otiću kod svoje sestre da živim.

Šta ako ja umrem prije tebe, skime ćeš ti živjeti?
Ja isto razmišljam da živim sa tvojom sestrom.


Žena zove ambulantu, da naruči muža za pregled.
Medicinska sestra rutirano:
Svakako gospođo, nek dođe za 2va tjedna,
Bože šta ako umre dotada?
Sestra mirno:
Nema problema gospođo, pozvaćeš pa ćeš javiti, da neće doći.

[sekica63]

Haso uleti u spalnicu sa 1kg. sitnog šećera,Fata ga pita, šta će ti šećer?
Huso pa da te duže ližem,
Fata bolje da si kupijo kocku pa da me bar istucaš

[fajtericaa]

[nije mi se dalo prebacivat sa srpskog...]

Uspavana lepotica, palčica i Kvazimodo su razgovarali jednog dana.
Uspavana lepotica je rekla, "Smatram da sam najlepša devojka na svetu."
Palčica je rekla, "Mislim da sam najmanja osoba na svetu“.
Kvazimodo je rekao, "Ja sam najsigurnije najnapadnija, najprostija i najodvratnija osoba na svetu."

Tako su odlučili da odu do Ginisove knjige rekorda i da verifikuju svoje tvrdnje. Prvo je ušla uspavana lepotica i sva srećna izađe i izjavi: „Zvanično je! Ja sam najlepša devojka na svetu!“
Sledila je palčica koja na izlasku, ponosno, reče:“Zvanično je, ja sam najmanja osoba na svetu!“
Posle određenog vremena izlazi Kvazimodo u potpunoj neverici i zbunjeno progovori:
„Ko je, bre, Rozi O'Donel?"

hahahhhahahahahaha
dugo se nisam ovako nasmijala

[fajtericaa]

Učiteljica na predavanju 4vrtog osnovne, djeco danas pišemo o prepotenci,

Moja partneka je prepotentna
Fata digne ruku i pita? ase prepotentna piše sa 3 pičke?

jednog dana bih voljela ovo razumjeti.

[fajtericaa]

Upoznaju se 2ije cure u lokalu,Posle par čašica vina se dopadnu jedna drugoj, starija cura predloži mlađoj da odu kod nje doma, mlađa se počne odma skidati, posle svakog komada odjeće pere ruke, starija je gleda i kaže: Ti si sigorno zubozdravnica? Kako si prokužila? pa kad smo sexale nisam ništa osjetila...

i ovo

[come as you are]

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u
slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je
zapravo bio Isus Krist.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
Imao je dugu rascupanu kosu
Setao je svijetom bos u laganim sandalama
Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
Konzumirao je alkohol (vino)
Nikad nije imao stalni posao
Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
Prijatelji su ga zvali Jesus
Bio je u sukobu sa zakonom
Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
Vjerovao je da mu je majka djevica
Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
Nitko mu nije dao stalni posao
Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
Jahao je na magarcu
Pio je vino i jeo ribu
Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
Zivio je siromasno i tesko
Svima je vjerovao
U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i
rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist
mogao biti iskljucivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

[hotnoise]

Ovo je staro al ipak

31.08.1883.
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent.
Posada je dobro raspoložena,hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.


31.10.1883.
Kompas je crko, orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci).
Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.


30.11.1883.
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo.
Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.


01.01.1884.
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca amo tamo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba.
Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.


28.02.1884.
U olujnoj noći smo doživjeli brodolom.
Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih!
Spasili smo se na pusti otok.


25.03.1884.
Na srecu nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno.
Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao!
Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.


01.05.1884.
Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.


02.05.1884.
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno.
Nakon toga je Mary dala svim mornarima.


30.06.1884.
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary.
Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary preživjela.


30.06.1885.
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.


30.06.1886.
Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.


30.06.1889.
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.


30.07.1889.
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje.
Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena.
Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.


30.08.1889.
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.


31.08.1889.
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.


01.09.1889.
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.


02.09.1889.
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.


03.09.1889.
Otkopali smo Mary...

[sekica63]

Žena i muž razgovaraju, kaže muž, ženo juče sam bio u galeriji, jedan potret sam vidijo ista ti.
Jesili ti ikad pozirala tom slikaru?
Žena: nisam bogami nikad, možda me ima u sjećanju još od te noći kad je spavao samnom

[sekica63]

na oglasnoj daski Vojašnice, danas Oficiri imaju streljane, ko nedođe biće obješen na ovoj oglasnoj daski.

2vije djevojčice gledaju vagu, malđa pita stariju, šta bi to moglo biti?
starija kaže, ma to ima moja mama doma, znam kad stane nato da popizdi.

[sekica63]

zašto plavuša daje tortu u superge?
zato što na njima piše fila.

[sekica63]

Slovenac u posjjeti u Zagrebu pije kafu u kafiću, prisjedne pored njega predivna cura.
Slovenac joj kaže, Pozdravljena, a razumeš slovensko?
Malo, odvrati cura.
Slovenac koliko pa? cura pa 50 evrov.

[sekica63]

Mati drži govor ćerki: Nisam spavala sa nijednim muškarcem, prije vjenčanja sa tvojim ocem.Nadam se da ćeš iti svojoj ćerki savjetovati isto? Nema problema a ni potrebe. Moja ćerka hvalabogu spava samo sa curom.

[Zbrkica]

a jbg dug al..


Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."