Image

Nedavno sam vidjela majicu s natpisom "Ja nisam lezbijka, ali moja cura jest". U tom trenutku mi je to bilo slatko i zabavno, ali odmah zatim sam se sjetila parova koji su se izmjenjivali u mojoj ordinaciji boreći se s problemima i nijansama coming outa.

Neki parovi žive gotovo posve odvojene živote – jedna partnerica je deklarirana i gotovo svi znaju da je lezbijka, a druga je toliko zatvorena da ne želi reći ni najbližim prijateljima.

Druge su otvorene pred bliskim osobama, ali zadržavaju privid heteroseksualnosti pred svima ostalima. Razlozi za to mogu biti čuvanje karijere, primjerice vojne ili neke druge, pažljivo balansiranje odnosa s biološkim obiteljima, ali i internalizirana homofobija. Takve su partnerice izložene ogromnom pritisku, pokušavajući uravnotežiti i pomiriti tjeskobu i stres bivanja "izvan ormara" ili pak želju da iz njega napokon iziđu.

Skrivanje donosi nestabilnost
Terapeuti koji savjetuju lezbijske i gej parove vjeruju kako outanje uvelike doprinosi emocionalnom i duševnom zdravlju osobe. Skrivanje je prepuno potiskivanja osjećaja, što na duge staze može izazvati snažnu emocionalnu bol. Život ponekad od nas zahtijeva da zaniječemo istinu o sebi, ali poželjno je da takva razdoblja budu što je moguće kraća.

Uz pritiske iz heteroseksualnog svijeta, in/out parovi trpe pritisak i u samoj gej zajednici, što često uključuje otvorene komentare i diskusije o tome je li u redu skrivati se i je li uopće prihvatljivo biti u vezi sa ženom koja se ne želi deklarirati kao lezbijka. Upamtite da je coming out proces, često kaotičan i nelinearan. Vi ili vaša partnerica tijekom tog procesa možete doživjeti brojne promjene i dvojbe. Gdje god da ste, dok ste god toga svjesne, vjerojatno ste na dobrom putu. Suočavanje s neugodom je dio cijele te priče, ali je i podložno promjeni.

Pa koje vam onda mogućnosti preostaju kad su u pitanju karijera, obiteljski odnosi ili osobna sigurnost i jedna od vas, ili obje, želite sakriti svoj stvaran život? Kako možete balansirati između svakodnevice koja od vas traži da prešutite svoj identitet i istodobno održavati kvalitetnu ljubavnu vezu?

Prvi koraci
Prvi koraci uključuju identificiranje izvora pritisaka koje jednu od vas drže "u ormaru". Je li to internalizirana homofobija? Strah od gubitka posla? Strah od moguće zabrane viđanja nećaka i nećakinja ili čak vlastite djece? Strah od roditelja? Potencijalnih razloga ima mnogo i možda će biti nužno zaviriti dublje u sebe kako biste pronašli ono što vas stvarno muči.

Takvi će se parovi neizbježno morati suočiti s pitanjem o tome tko ili što je u njihovim životima važnije od emocionalnih potreba i priznanja njihove veze.

Internalizirana homofobija čuči u svakoj od nas. Spotičemo se prolazeći kroz kontinuum bivanja izvan "ormara". Želite li doživjeti prosvjećenje, izvedite svoju partnericu i upitajte je u kojim okolnostima skriva da je lezbijka. Zatim pokušajte stvarno slušati i možda ćete se iznenaditi kad čujete gdje ona povlači crtu.

Održavanje sklada
Svijest o tome jesu li problemi privremeni ili dugotrajni, izolirani ili prevladavajući, je li u pitanju ipak internalizirana homofobija ili trenutna nužnost, će vam pomoći u načinu njihova rješavanja. No što je s dužim razdobljima života "u ormaru"? Možda na taj način morate živjeti godinama ili isto toliko vremena provesti sa "zatvorenom" partnericom. Rješenja takvih poteškoća su jedinstvena, baš kao i parovi koji se s njima suočavaju. Za neke je to određivanje krajnjeg roka za outanje, poput odlaska u mirovinu ili promjene posla. Druge razvijaju specifične metode koje im pomažu živjeti u takvim okolnostima. Savršene komunikacijske vještine, sposobnost da ponašanje partnerice ne doživljavate suviše osobno (npr. kad postavlja granice) te sposobnost prepoznavanja kad je vrijeme za povlačenje u osamu i "reorganizaciju" – sve je to presudno za održavanje sklada.

Ako obje partnerice ne mogu uložiti takve napore u jednakoj mjeri, veza će se teško održati. Razina bivanja "izvan ormara" može predstavljati kritičnu točku nekompatibilnosti para. Bez da se problemi barem pokušaju identificirati, nemoguće je reći hoće li veza trajati.

Veza vam pomaže testirati karakter: kako se učite prilagođavati drugoj osobi koja ima različite želje i potrebe? Mjera do koje ste vi i vaša partnerica out samo je jedno od brojnih područja koje terapeuti nazivaju "diferencijacijom", što uključuje sposobnost istodobnog očuvanja vlastitog identiteta i istinskog emocionalnog kontakta s bliskom osobom koja se suštinski razlikuje od vas.

 

Dodaj komentar


Security code
Osvježi

Vezane teme

Nema vezanih tema uz ovaj članak.


Crolova Petica

Crol.hr koristi kolačiće kako bi se osiguralo bolje korisničko iskustvo i funkcionalnost stranica. Kako biste saznali više, kliknite na Više informacija, a za nastavak pregleda i korištenja stranica, kliknite na OK
Više informacija Prihvaćam