Lezbijke ostaju u dobrim odnosima sa svojim bivšima. To je tradicija koja se već stoljećima prenosi s koljena na koljeno. Kad heteroseksualni par nakon prekida kaže: "Hoćemo li ostati prijatelji?", to može značiti milijun različitih stvari. Ponekad to znači: "Ovo je lijep način da ti kažem da te nikad više ne želim vidjeti" ili čak: "Nadam se da ćeš gorjeti u paklu!". U većini slučajeva to znači: "Želim se seksati s tobom bez drame koju smo imali."

No, za lezbijke fraza ‘ostanimo prijateljice’ znači "želim dramu bivše veze, ali bez seksa."

Teorija u praksi
Kako to otprilike izgleda?

Moram priznati da nikad nisam shvaćala lezbijke koje su ostajale u dobrim odnosima s bivšima. Nisam shvaćala zašto moraju ostati prijateljice do kraja života iako je prekid bio katastrofalan i bolan. To mi je zvučalo kao nešto uklesano u kamen: Bez obzira kako je veza završila, lezbijke moraju ostati prijateljice, sestre (ili kako se već žele zvati).

Ipak, danas mi je to posve jasno. Moja bivša i ja pretvorile smo vezu u predivno prijateljstvo. Telefoniramo satima i razgovaramo o svemu što nam padne na pamet. Imamo isti ukus u filmovima i glazbi, a naše rasprave o politici i aktualnim događajima su uvijek zanimljive.

Razgovaramo o našoj prošlosti; teškim tinejdžerskim godinama, djetinjstvu, obiteljskim odnosima, kao i o budućnosti. Baš smo prave prijateljice.

Osim toga, analiziramo i našu bivšu vezu u detalje. To se zna pretvoriti u pravu terapiju. Pričamo i o seksu, što radimo i s drugima, ali nema boljeg razgovora o seksu nego s osobom s kojom ste to već radile. To je neka viša razina. Razgovaramo o tome što znači biti zaljubljena u nekoga, kako je to kad se zaljubiš, pa se prisjećamo naše veze. Znamo se često zafrkavati i onda ljudi, kad nas vide zajedno, misle da smo u vezi.

Pretpostavljam da je taj dio malo zbunjujuć za objasniti. Kako objasniti granicu između prijateljstva i ljubavi? Osobno ne vjerujem u čvrstu granicu između toga. Vjerujem da postoji neki kontinuum između ljubavi i prijateljstva koji se stalno prelijevaju jedno u drugo. Za mene postoje seksualna, romantična i ‘obična’ prijateljstva, kao i prijateljska ljubav, seksualna ljubav i romantična ljubav.

Ne znam gdje smo u svemu tome bivša i ja, ali znam samo jedno: jednom smo bile ljubavnice, a sad više nismo. Sad smo prijateljice, i to vrlo dobre prijateljice koje si međusobno pružaju potporu. To je sve što meni treba i što drugi trebaju znati.

Pravi razlog stalnog zivkanja?
To je tipična prijateljsko-ljubavna priča svake lezbijke koja je ostala u dobrim odnosima s bivšom. No, koji su pravi razlozi ovog fenomena?

Lezbijke će automatski zaboraviti na Google i Wikipediju samo kako bi mogle kontaktirati svoju bivšu i postavljati im glupa pitanja, nadajući se da će informacija koju će dobiti voditi dubljem razgovoru i otkriti im potankosti privatnog života bivše.

Lezbijke će izmisliti vrlo kvalitetne i logične razloge za ostanak u dobrim odnosima s bivšom. Na primjer, jedan od razloga može biti: "Želim biti sigurna da je ona dobro." U prijevodu bi to glasilo ovako: "Želim je povremeno čuti kako bih čula da je u vezi s nezaposlenom ovisnicom i psihopatkinjom, tako da budem u potpunosti sigurna kako sam ja bila žena njezina života."

Iako si svjesna pravog razloga zbog kojeg želiš ostati (ili ostaješ) u kontaktu s bivšom, na njezine priče samo klimaš glavom i govoriš joj kako je brižna osoba diveći se njezinoj snazi jer je krenula dalje.

Bivšoj ruže ipak ne cvjetaju
Da utvrdimo gradivo; čuješ se s bivšom koja je krenula dalje i našla ti (lošiju) zamjenu. No, ni u njezinoj novoj vezi baš ne cvjetaju ruže.

Nakon što si je nazvala, iz gore navedenih PRAVIH razloga, ona ti se krene žaliti kako je trenutna cura vara s nezaposlenom ovisnicom (samoispunjavajuće proročanstvo?) i u euforiji se počne derati: "Odabrala je nju ispred mene? Zašto?! Što ona ima, a ja ne!?".

Ovdje ti nastupaš. Dok je grliš, daješ joj prijateljski savjet koji glasi otprilike ovako: "Kad bolje razmisliš, ti si bila predobra za nju" ili "Ona nije u fazi života u kojoj si ti". Da se razumijemo, nijedna od ovih tvrdnji neće je utješiti, ali poželjno je da ih izgovoriš.

Tvoja utjeha će sigurno pozitivno utjecati na nju jer bi, u suprotnome, mogla otići na neki forum i napisati desetke tema o slomljenom srcu, ženama varalicama, prokletstvu lezbijskih veza i slično, što će čitati sve korisnice foruma i vaše prijateljice, te tako stvoriti dodatnu (nepotrebnu) dramu. Ili još gore - propit će se, početi pušiti do dvije kutije na dan i početi mijenjati žene kao čarape.

Ovisnice o drami
Zašto bi se itko stavljao u ovakav položaj? Zar nije najjednostavniji način prebolijevanja bivše jednostavno prekid kontakta, odlazak i novi početak?

Kao što smo na početku ovog članka navele, većina lezbijki voli dramu. Poput nekog mađioničara, lezbijke će se namjerno staviti u tešku situaciju samo kako bi se pokušale izvući iz nje.

Rješavanje problema postaje mač s dvostrukom oštricom jer, neovisno o tome što je osjećaj koji se javlja kod lezbijki kad riješe problem s bivšom oslobađajuć, jednom kad je problem riješen i nestane, one moraju stvoriti drugi.

Savršenu situaciju za lezbijke predstavlja kompleksan i dugoročan problem koji se može riješiti jedino kroz višegodišnje pregovaranje.

Što nakon prekida?
Prvi korak nakon prekida svakog lezbijskog para jest definiranje prijateljstva. Definiranje koncepta prijateljstva je najlakša stvar za bilo koju osobu, osim lezbijki. Nemojte se začuditi ako definiranje ovog naizgled jednostavnog pojma krene u smjeru:

Ti: "Što tebi znači prijateljstvo?"
Ona: "Ovisi što misliš pod pojmom 'znači'."

Ovo je sasvim uobičajen rasplet događaja među lezbijkama koje prekidaju i pokušavaju ostati u dobrim odnosima. Ako naletiš na par koji je tek nedavno prekinuo i čuješ ih kako vode ovakav razgovor, nemoj se smijati. To je ozbiljna stvar!

Nakon nekoliko seansi pregovaranja oko definicije prijateljstva, bivše će se baciti na raspravu o prikladnom ponašanju u novodefiniranom odnosu i određivanju njegovih granica. S vremenom će jedna od vas dvije prijeći tu famoznu granicu i onda će se ponovno morati pregovarati i redefinirati granice ‘prijateljstva’.

Ovakvi pregovori mogu trajati duže nego oni politički, po nekoliko mjeseci ili godina, a završavaju tek onda kad obje nađete nove partnerice. Kako onda novoj curi objasniti svoj "samo prijateljski" odnos s bivšom? Hoćeš li joj reći prave razloge ili si i dalje u poricanju?

Ruski rulet
Još jedan praktičan razlog za ostanak u prijateljskim odnosima s bivšom jest taj da, bez obzira koliko se trudiš izbjeći je, kad tad ćeš je sresti u gradu, nekom klubu ili negdje drugdje. Nemoguće je izbjeći ponovni susret s njom jer u svakom gradu na svijetu postoji nekoliko omiljenih okupljališta lezbijki, a ona će izaći u barem jedno.

Ako silno želiš ostati u kontaktu s njom, a ona ti ne vraća istom mjerom, svaki ćeš dan nakon prekida (vrlo vjerojatno) pohoditi mjesta na kojima bi je eventualno mogla sresti sve dok se to zaista i ne dogodi. Shvati ovo kao lezbijski ruski rulet.

Ostati prijateljica s bivšom nije samo sport, već i vještina preživljavanja. Konačno, lezbijke mogu ostati prijateljice, ako ništa drugo, onda zbog mačaka. U krajnjem slučaju, ne želiš da Kiki i Bubi Whiskas zamijene Normabelom, zar ne?