Eto, drage naše, vrijeme je i za izricanje nekih dosad prešućivanih činjenica o vezama između žena, odnosno (samo nekih) razloga zašto je stvarno super imati curu.

Have fun i uskoro očekujte nastavak u kojem ćemo vam objasniti sve što ste oduvijek trebale znati o takvim vezama, a niste se usudile pitati ;-).  

1. Za vrijeme nogometnog prvenstva neće dezertirati iz kuće na cjelodnevno gledanje tekmi s dečkima ili se svađati s vama koji će se program gledati. Tijekom istog neće razviti pivski trbuščić ili u jednom danu nekoliko desetaka puta promijeniti raspoloženje iz frenetičnog ushićenja (goooooooool!!!!!!!!!!!!!) u duboku depresiju zbog lošeg poteza Otta Barića.

2. Razumjet će zašto već dvanćsti put plačete na "Sleepless in Seattle". čak će vam se možda pridružiti i donijeti nove maramice, te predložiti da sljedeći vikend skupa pogledate "Love story".

3. Vrlo vjerojatno vam neće predložiti da "začinite" seksualni život tako da u krevet pozovete vašu najbolju prijateljicu (ili prijatelja).

4. I ona ima PMS.Iako je gotovo sigurno zaboravila svoje posljednje promjene (da "promjene"...) raspoloženja uslijed istog ("Tko, ja? U životu nisam imala PMS!"), postoje dobre šanse da će bar pokušati razumjeti zašto već tri dana cendrate kad vam se pokaže mali prst i ponašate se krajnje neurotično.

5. I ona je s Venere, zato će gotovo sigurno znati identificirati sve neobične predmete i kozmetička sredstva za pomlađivanje koje držite u kupaonici *.
* Samo ako ste deklarirana žrtva brutalne kozmetičke industrije, no ako i niste, priznajte da ste bar jednom došle u iskušenje! I da, samo ako vaša cura ne prezire kozmetičku industriju.

6. Neće se ljutiti što je 18 puta dnevno nazivate na posao "jer ste baš sad na radiju čuli vašu pjesmu" ili "ne znate da li u Nescaffe s čokoladom ide mlijeko" (?!). Isto tako, neće joj ići na živce što je skoro nikad ne zovete imenom, već gotovo isključivo koristite umanjenice kao npr. "mucica", "bebač", "bubica", "medek", "slatkica", "ptičica", "cvjetić" i tome slično.

7. Neće zanovijetati što se satima spremate za izlazak jer će i ona u drugoj sobi biti zauzeta traženjem odgovarajućeg grudnjaka i isprobavanjem već četvrte majice uz koju joj se fenomenalno ističe čuperak na čelu *. Također postoji mogućnost da vas na vaše cendranje kako u onim starim ali savršenim trapericama izgledate debelo pokuša uvjeriti kako je vaša guza u još uvijek fantastična i čvrsta, baš kao i onda kad ste se upoznale.
* Samo ako obje mislite da vam za spremanje trebaju sati. No takvi slučajevi su rijetki. Jedna od žena se uvijek spremi za bar upola manje vremena. Eto, na primjer ja.

8. Velika prednost: osim majice za spavanje, od nje možete posuđivati sve ostale odjevne predmete (jasno, ako ste približnih dimenzija).

9. Ako obje imate loš dan, nećete jedna drugoj morati objašnjavati zašto ste potrošile zadnjih 100 kuna na feng-shui viseći kristal koji sprječava protok loše energije i donosi blagostanje. Jer obje znate da shopping liječi (gotovo) sve frustracije.

10. Žene su božanstvena bića :-).